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分卷阅读68

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抖着,小小的凹陷处已然聚了一滩aiy。

nv儿好奇地瞧着,在我的指示下帮我把q子的身子固定好。哦……紧密的后门被我深入,直肠中的膣r不断蠕动,往外排斥着入侵的异物。

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如此紧密,如此火热……

q哼哼着,双手抓起枕巾,一双玉ru更是晃动不已。gj的最大乐趣是那种征f感,是nv人全心全意奉献给你的满足感,再配上q这种臣f的姿势,作为男人,我心中的征f慾望自是得到了极大的满足。

玉x中我便已尝到极大的快乐,是我忍着冲动,才没有洩出来,现在视觉冲击加上感观刺激,我放开精关,酣畅淋漓地s了出去。

红红的j门一张一翕,粘而不稠的精y缓缓溢出,y靡、煽情……

爸,我也要……还未等我恢复过来,nv儿的玉臂缠上我的肩膀。哎,幸福的无奈,无奈的幸福啊,这样下去,我早晚都要死在她们母nv俩的肚p上……

畸情~(6)戳入妈妈的y道

母亲的告白(一)

我想天下间所有做母亲的人都和我一样吧!

第一次发现自己从小含辛茹苦养育成人的儿子,已经就要结婚时,那种心情是无法言喻的。其实要说是不捨,倒不如说是嫉妒,没有理由自己花了二十多年心血照顾的儿子,竟然在短短的时间之内,他就要变成别的nv人的。

这样的感觉让我久久不能得到平衡,每次看见儿子和nv朋友卿卿我我的模样,心就有一g莫名的怒火燃烧起来,我很清楚,那个nv孩子不管在我的面前表现得多么漫柔淑,都不能稍减我心中对她的不满,反而只有加深我的憎恶。我知道,所谓的婆媳问题在我来说,是再明白也不过了,就是嫉妒。

这样的情况已经j年了,从他十六岁那年,我第一次发现他写情书给一个nv同学时,我怒不可抑,像发了疯一样的严厉斥责他一顿,当时我的理由是再理直气壮也不过了,还在求学阶段,j异x朋友只有妨碍他的学业和前途。

也许该说我从那时候起,就发现我对儿子不再放心了,我像一般的母亲一样,过滤他的电话,限制他外出的时间,不和任何异xj往。

我的努力是相当成功的,但也付出了我特别多的时间和心血,即使是他想去看场电影,不管我是否喜欢看,我都会陪他去,而事实证明我是对的,有好j次我知道,我很成功的阻止了他偷偷约nv生去看。

儿子很顺利的高中毕业,也考上了不错的国立大学,这令我感到安w和骄傲,因为我的努力总算没有白费。但是,我更清楚,大学生活将会给我儿子更多追求异x的机会,我知道,因为我就是这样过来的。

我明白我的立场,我不能再阻止他和异xj往了,因为那是太过病态的管教方式,所以我尽量让我自己做调整,不断的告诉自己,儿子长大了,该放手了。

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我努力的让儿子自由和异xj往,就像我当时努力的阻止他一样,可是,我就是没办法接受任何一个儿子带回家的nv孩子,尽管我表现得相当开明,但是我很清楚,那些nv孩子都不合我的理想,都没有资格拥有我的儿子。

我用nv人的角度很客观的替他分析每个nv孩子的缺点,虽然他并不能完全的接受,但是我的内心有著一g莫名的成就感,因为,我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜欢的nv孩子,也许应该说,到目前为止,没有一个nv孩子是我能接受的。

我不能,也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是一种病态,因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说f自己,那是出自一个母亲的关ai。

但是,令我沮丧的是,他已经开始不听我的意见了,他慢慢的会反驳我的说法,这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来,而这次,我可能要输了,我不知道我到底输了什么,但是不论我如何的百般挑剔,他这次j往的nv孩似乎让他铁了心了。

坦白说,这个nv孩子不论家世背景、人品样貌,都是万中无一的上上之选,也就因为这样,我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈,我不知道,真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点,也许我是真的病了,我竟然会揽镜自照的告诉自己,我的样貌不比她差,虽然年纪比她大,但是她绝对没有我的抚媚成熟。

我或许真的病了,每次我入浴时,我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的x部,然后想想她扁平的尺寸,发出得意的微笑。

而这些却都没办法了结我内心的苦闷,他们已经j往了一年多,下个月儿子就从大学毕业了,他坚持的要在大学毕业结婚,我就要输了,彻底的输了,将自己二十多年心血养大的儿子输给一个才认识j个月的nv人。

儿子的告白(一)

我真的不知道自己到底那出了问题,从懂事以来,我一直感觉到有一g极度的不安全感,总觉得我会突然有一天被所有人遗弃,一个人孤独的过日子。

也许有人?但是我坚决的否认,因为尽管父亲离开时候,我已经国小了,已经懂事了,但我从来就没有渴望过他有一天会回来,甚至……我希望我永远都不要有父亲。也许,没有父亲,对我或多或少有影响吧!

所以我一直觉得妈妈对我的关心不够,总是希望妈妈随时随地都能在我的视线之内,一刻也不会离去,尽管同学们都说妈妈管我太多,说我一点自由都没有。

但我一点都不在意,因为,我需要,我需要多一点的肯定,肯定妈妈不会有一天突然的离开我。所以,我总是会故意时常提醒妈妈,让她注意我的存在。

十六岁时我虚拟了一个物件,我故意写了j封情书给这位虚拟情人,将它放在妈妈容易发现的地方,我知道,妈妈一定会因此而大发雷芧的,没错,妈妈果然因此而前所未有的生气了,连续j天,她声泪俱下,不厌其烦的对我说教,我因此而感到非常的高兴,当然,我当时的神情是很严肃的。

我喜欢这样,但我并没有让妈妈伤心难过的企图,我知道从那时候起,妈妈对我的行动多了更深一层的约束,这就是我想要的。

我偶尔想看看电影的时候,她都会装作若无其事的说她也想 -

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