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第二百三十六章你动我下试试

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1.21,周六,这是春节前在sh的最后一个周末了。 w?我想跟我的读者聊聊,聊聊这个作品,也聊聊我。

我房间的床靠着一米见方的大窗户,不用抬头都能感受到刺眼的阳光。空tiáo也在矜矜业业工作着,这是一个难得惬意而温暖的周末。我喜欢在洗完澡之后写东西,一定要是热水澡,感受着丝丝缕缕的热水流经身体每一寸皮肤,那种温暖沁人心脾。

也许我孤单很久了,在这个喧闹的城市里。我是个感性的人,也许这是双鱼座标配的性格。实不相瞒,今天的还没写,跟大家道个歉,因为昨晚熬夜看小说看很久,我有一种固执的偏执,对一个人好就要什么都给她,把我部的好东西都给她,我才会开心;我看电视剧,一旦看进去,必须要熬夜整晚看完;我看小说也是这样,一定要一口气看到最后,正好碰上一个无所事事的周末。

在这个城市里,我真的很孤单。

我想起了大学毕业的时候,我是宿舍里最后一个离开的,我亲手把兄弟们一个个都送走。你们可以想象那种画面吗,几个二十几岁的大老爷们竖着走一排,不约而同别过头,谁都不敢看谁的样子。因为目光交汇的时候一定会哭出来,我把最好的两个哥们送到车站的时候,峰峰说丢人不,别哭。我发现45度昂起头不一定会看见天空,但对于止住眼泪是很效的方法。忘了我们约定多久见一面了,真的忘了。

我从小大就是一个偏执的人,做事情也是三分钟热度,有自以为是的小聪明,偏偏心里有个硕大的江湖。在我印象里,其实有一件事我是能坚持一辈子的,那就是对这世上所有美好事物的坚信,包括爱情。这也是双鱼座的软肋,活得太过虚幻。

毕业送走她的时候,在出租车里,她问我,毕业之后我想去哪里,我说想去bj因为我从来都没去过,她说好。我说你等我,等我有了自己的事业,就去你的城市娶你。我记得很多画面,载着她的大巴车离开之时,我是那个意气风发的我,白体恤/白板鞋,那时候我心里真的有一个江山,你们信吗?

我22岁的时候,心里的骄傲应该是这辈子的巅峰,因为我有兄弟,有深爱的人,即便将来我混的好或者不好。当然那个时候,我相信自己一定做一点事业,而不是像今天这样,碌碌无为。

我觉得从大学毕业开始,我的青春就谢幕了。

再也没有凌晨三点钟骗开宿管的门,出去喝醉的兄弟们;再也没有安静的图书馆,还有我身边安静看书的她。最要命的是,我发觉自己早已没有了当初的骄傲。发现我们越活越明白,从前很多难以接受的事情,都变得可以接受了。比如说我中学时代在姨妈家过暑假,同村有传基督教的,我能义正严辞跟他白活半个小时什么叫无神论,什么叫马克思主义唯物辩证法;比如从前我觉得自由恋爱是一件无比神圣的事情,现在很朋友闲谈时,我居然对门当户对有些认可。

有什么办法,多少人跟我一样,处在这个尴尬的年纪,20岁出头,刚走出校园,除了骄傲一无所有。

而最后,我连骄傲都丢了。我再也不是那个期末考试交白卷的我,,也不是那个为了写作理想固执地险些不去参加毕业论文答辩的我。

也对,从现在的视角来看,现在的活法才是正确的,接受主流价值观/拔下自己身上的刺,我们要和社会完美融合起来。而当初那些不成熟,才是bī迫我的姑娘离开的原因。我们毕竟要在这个现实的社会里生存下去,仓廪实而知礼节,饭都吃不饱,瞎扯什么理想的淡。

只是有一天,我发现有太多跟我一样的人,我们曾经都和骄傲,曾经都很青春。现在的我们,真的是我们当初像做的人吗?我终究没能在bj作出一番事业,更没能在sh做出一番事业,我只是这个城市里千百万普普通通过上班族的一员。

对不起我的姑娘,我食言了,我知道当初你对我一定抱有很深的期待。上一次看你已经过去了很久。我还记得那天,拥挤的地铁上很想你,到公司就请了假,同事知道我要去找你,劝我说何必呢。对我而言,去见你就是最大的事情。那天是哪个节日我忘了,bj都没有出京的票,我辗转站了好几个小时的大巴车到保定,再从保定站一晚上火车到你的城市。我没能见到你,分手后,果然是女生比男生要理性。说实话,当天我自己回bj的时候很落寞,我从未怨恨过你,双鱼座应该是最不擅长埋怨和记恨的星座吧。我们曾经在一起度过很幸福的时光,我祝你往后生活幸福,即便陪着你的不是我。

在无数个时刻,我还是偶尔会想起你,就当是我的青春尚未落幕吧。

毕业后很多东西都变了,我亲手送走的哥们,也已经很久没联系。天南地北,大家都有自己的生活。

原谅我没主动联系你们,因为我还没混好。我希望我的兄弟们,都可以有情人终成眷属,因为你们都是对感情认真/极品善良的男人。

想起来挺可笑 你现在所看的《英雄联盟之仙魔争锋》 第二百三十六章你动我下试试只有小半章,要看完整版本请百度搜:() 进去后再搜:英雄联盟之仙魔争锋

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