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分卷阅读59

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无论是再去寻找“师父”,还是通过过往潜入的各种关系网络,都无法找到李新的踪影,他离开了,但我不知道他会去哪里。

我注册了一个微博账号,开始漫无目的地扫过所有的照片,这只是我寻找李新的一个途径,像是在大海中捞针,明知道希望渺茫,却不得不去做。

“师父”对我说,你找到他,还想要怎么样,你能接受一个不知道被多少人过,又过不知道多少人的男人么,即使你爱他爱到疯魔?

我想反驳我们不是情侣,我们只是兄弟,只是朋友,但我说不出口。我似乎也已经默认了,当我们重逢的时候,我会是他的主人,我会管教他,我会担负起本属于他的责任,他这辈子只能呆在我的身边,哪里都不能走。

无责任番外下

4.

【李新】

欲望到底是什么?

欲望像个黑洞,吞噬着所有的理智和底线,让人不再为人,而是最低劣的牲畜。

我更换了新的主人,也成了别的人的主人,开始觉得厌烦,但又无从寻找不厌烦的事,阴暗处撕开了一个缺口,勾引着人向里探寻,希望凭借短暂的沦陷忘记一切虚无和痛苦,却在清醒后更加痛苦和试图逃避,于是沉沦-清醒-再沉沦-再清醒,清醒的时间太短,沉沦的时间太长,在一次新的聚会后,我从一幅陌生的肉体中抽出了我的肉棒,熟练地扯下了套子扔进了垃圾桶里,没再看床上横列的肉体,踉跄着脚步,拉开了落地窗前的窗纱,温暖的阳光照在了我赤裸的身体上,我像是被阳光烧化了。

忘记了今天是哪一天,忘记了接下来要怎么办,放空了大脑,这样,能得到快乐么?

玩家们陆续醒来,掮客敲门递来的新的玩意儿,铝盒子里一排齐整的针管,熟悉的玩友已经摸了出来分发了下去,针头埋入了皮下,他看着我,露出了一个极为虚幻的微笑。

【要,来试试看么?】

眼前的一切像是重叠的影,我伸出了手,接过了递过来的针管。这能带来更多的快乐么?这能让我得到我想要的么?这能让我逃避现实进入虚幻的梦境么?

针尖触碰到了柔软的皮肤上,周围已经传来了喘息的声响,要进一步么?要尝试么?要放纵自己么?

【李新】

【李新】

【李新】

无形的手握住了我的手腕,虚幻的人影站在了我的面前,挡住了我的视线,我听见他对我说,李新,我很想你,你在哪里。

针管自我的指尖滑落,滚到了地面上,我扭过了头,身后传来了疯狂的做爱的声响,我像是在走,又像是在跑,像是清醒,更像是疯魔。

有人在追逐我的背影,有人在大声咒骂,救护车伴随着警笛声一起在耳畔回旋,我抬起了手,遮挡住了刺目的阳光。

对不起,江洋,我也很想你。

5.

【江洋】

还有三天,又到了李新离开的那一天,我的电话被陌生人打通,我和电话的另一端,交流了五分钟,我感谢了他的来电,然后挂断了电话。

我换上了最帅气的西装,仔细擦亮了脚上的皮鞋,对着镜子打好了领带,拎上了公文包。

我要用最完美的姿态,去接我的兄弟、我的挚友,李新。

这一路都顺畅到不可思议,像是冥冥之中有人在庇护,我停下了车,有一位警官在等着我。

我们路过了长长的回廊,一路上好像有很多人的声音在我的耳畔回响,我充耳不闻,只想去快一点见到我的兄弟,我的李新。

紧闭的铁门被粗暴地推开,冰凉的空气扑面而来,满眼都是苍凉的白。

我一步步向前走,眼前飞速地闪过曾经的过往,微小的他,俏皮的他,生气的他,打架的他,领奖的他,小时候的他和长大的他……

我最终还是走到了现在的他的面前,他静静地躺在很窄很窄的床上,身上披着白色的布,像是睡着了一样。

“……他没有吸毒,一个人冲了出来,报了警……”

“……太晚了,到了的时候,人已经不行了……路上就离开了……”

“……他的鞋子里有你的联系方式……法医发现的……”

“节哀顺变。”

我弯下腰,一点点地靠近他,我的额头磕到了他的额头上,冰凉又真实。

“李新,你玩够了,终于舍得回来了。”

end

后记

这篇文写到后来的时候,我已经有些吃力了,或者说,在江洋确定和李新在一起,他们结婚后,并经历了一次死亡后,我感觉整个人都被抽空了,没有一丝一毫的力气动弹。

熟悉我的人都知道我是一个代入感非常强的楼主,而且越写虐越会带入,写《我是肉文男主他兄弟》的时候,经常动不动就哭。而《我兄弟成了被别人遗弃的狗》这篇,与其说我在被虐,倒不如说,我在害怕得瑟瑟发抖,整个人汗毛都竖起来了,怕得不行。

有段时间天天做噩梦,神状态也很差,暴躁,经常抽,感觉让身边的小伙伴们很担忧,所以有时候,我说写这篇文对于我来说,是一种折磨,但终于也熬了过去。

这篇文没办法说是一个完全的童话故事,也没办法说是一个现实结局,文章的起源在于我误入了虐恋板块,并被其中的很多三观强烈地冲撞了一下,作为一个耽美爱好者,在过往十余年间,我接触过很多的这类小说、图片、动漫和影像,不喜欢也不排斥,就是很冷淡,可能就是那个夜晚,我开始第一次试图去探寻内里的神世界、风气、三观和可能附加的一系列后果。

并且几乎沉浸了一个多月,在这一个月的时间里,每一天,我差不多稳定了睡前或者清晨的2-4个小时,进行围观调查辩驳,一度催眠自己这是正常的这是普遍的这是你需要接受的,江洋的内心痛苦,差不多是我那时候心理的写照,我开始设想江洋是一个什么心理,而李新的形象也十分顺遂,几乎是立刻的,他在我的脑子里出现了形貌。

与其我想写的是一个爱情故事,在最初的时候,我想写的大概是一个暗黑而灰暗的残忍的故事,但最终选择了跑偏,选择在最后的时候撒上一大把一大把的名叫爱情的糖果,我无法对【我】苛责,也无法对江洋残忍。

文中夹杂了非常多的个人观点,但夹杂了很多现实向的内容。比如长期sm可能会对身体带来的影响,比如sm在国内大环境下的基本状况,比如某些相对扭曲的观点和看法,我不是一个合格的写手,或者说我还无法描述我所看到的那个世界,我没有一种名为向往或羡慕的感觉,直觉得不寒而栗。而这种不寒而栗,随着我侵入得更深,而越发严重。

我曾经在旁观过一个被抛弃的m的深夜发帖的时候,哭成了傻逼,也曾为某个s的毒鸡汤言论,戳中心口最柔软的地方。但我觉得最绝望的,可能是那些十几岁就早早沉迷在s-m的游戏中的人,到最后我只能逼自己

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