第 7 部分阅读

12。展博：就先来五份“强暴鸡米花”！

13。宛瑜：您好，我要一份肯德基。（您需要什么？）宛瑜：我要一份肯德基。（肯德基的产品有很多，您需要那一种？）宛瑜：别的不需要，我就要肯德基。

14。公交车师傅：公交车都坐不起，还冒充黑客帝国。

第二集

1。美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。

子乔：陈美嘉，你不说话你嘴巴要长溃疡啊，我倒是听过另外一句话，是我的总是我的，不是我的还是我的。

2。美嘉：追求巅峰感受，缔造幸福人生。

3。子乔：谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。

4。美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节

5。美嘉：那现在井水有难了，国家还提倡南水北调呢。

6。美嘉：噢，子乔君，你真是孔武有力，臂力过人。你真是男人中的男人，吕布中的吕布。你看这俊秀的脸，我真的是没有办法说服自己的手离开你片刻。我只希望，塑两个泥人，一个是你，一个是我，然后再将你我打碎，用水调和，啊，永不分离。

子乔：啊，美嘉妹妹，我也是这么想的，我也舍不得放开你的手。海可枯，石可烂；天可崩，地可裂。我们肩并着肩，啊，手牵着手……

7。子乔：他们就说活泼，活泼

美嘉：去干活，泼妇。

8。一菲：楼下告示，全球的猪肉都涨价了，你是不是要我到火星去买猪肉啊

9。一菲：人家的股票都跟打了鸡血似的，就我买的这支跟抽了鸦丯片似的。

10。子乔：我是中韩混血，拥有三个硕士学历，精通多国语言，形象出众气质不凡，您就放一百个心，质量绝对没有问题，我经验丰富，并且非常专业。好，我马上过来

11。子乔：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样

美嘉：好！那你先跟我说好，谁是五？

12。子乔：目的只有一个字，忽悠他，搞晕他，吓唬他！

13。一菲：就算她是非洲食人族酋长的女儿，你也照样可以搞定。

14。子乔：哦，我这个是内线转外线再转内线，在我们中国，打电话之前要先加拨110。

关谷：哦，这个要记下来，学到老活到老。

15。美嘉：请问您真的有预定吗，报报报上名来。

关谷：我中文不是很好，请不要说成语。

16。子乔：我们这里反恐意识很强的。

第三集

1。关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的

展博：为什么

关谷：每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行，我知道你们现在很多方面都很行！但也不用写的到处都是吧！

2。关谷：今天老师要我们找一个成语造句，形容一个人很开心的样子。

美嘉：那你说了什么呢？

关谷：含笑九泉。

3。小贤：男人每个月都有那么几天，很正常。

4。一菲：事实上，我妈是展博的后妈，他爸是我的后爸，所以从小我虽然管他的姑姑也叫姑姑，但是展博的姑姑只是他自己的姑姑，并不是我真实的姑姑，我爸是独生子，所以我并没有姑姑，明白？

小贤：一目了然。

5。一菲：白天不醒，晚上不睡，买了顶小红帽，还整天念念有词。

6。一菲：你难道分辨不清哪些是真实的，哪些是虚构的。

展博：我当然知道了，我又不是小孩子，像蜘蛛侠，蝙蝠侠那些都是虚构的，不过圣诞老人是真的，他给我送过礼物。

7。展博：我最喜欢的姑姑一下子从纳尼亚搬到了精神病院，我小时候还给她写过信，等着她带我一起去呢。

8。小贤：纳尼亚疗养院，一针包治效果好，不烦不躁睡得早，八折酬宾花钱少。，全国推广期，破盘价只要998，立即入了，您还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把，纳尼亚疗养院，效果好！（曾小贤摆出一根金手指）

9。小孩子：南极下了冻雨，很多北极熊都被淋湿后冻死了。

关谷：哦，南极下了冻雨，为什么北极熊冻死了。

10。关谷：我确实是从奥特曼的故乡来的

11。美嘉：拜托，一千块可以买两卡车大蒜回来。

12。一菲：你想一想，小时候姑姑每次来做客，爸爸都会兴高采烈地宣布，你们最喜欢的姑姑来做客了，快到楼下迎接她吧。可是后来姑姑每次来，爸爸都会说，姑姑要来啦，快把菜刀之类能伤人的东西藏起来吧。一直到最后，姑姑每次来，爸爸都会说，姑姑要来啦，大家快逃命吧。

13。一菲：只是那个时候这个傻冒节目还不叫这个傻冒名字，而且主持人是另外一个傻冒，好男人就是我，我就是张小斌。

第四集

1。宛瑜：他们问我有什么理想，我就说，我想拥有一幢小房子。

展博：哇，好震撼的理想。

宛瑜：可能是我的房子跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的。我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉……

2。关谷：经过我的研究，不同牌子的方便面捏碎的声音是不一样的，出前一丁的声音的是咔啦啦啦，统一方便面捏碎的声音是，哗啦啦啦，最厉害的一个，是叫康师傅的方便面，捏碎的声音是，稀里哗啦的！

3。lisa：是你！曾小贤！

曾小贤：你认识我？

lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！

4。小贤：你可能不认识我，我自我介绍一下，我叫曾小贤，我同事的表叔和你同学的大表舅的姐夫的妹夫的是邻居的亲家。

5。关谷：请问柬埔寨为什么叫柬埔寨。

美嘉：一定是他们债主平时很节省，生活过的简朴了，所以就叫柬埔寨喽。

6。美嘉：那你去百度google一下不就可以了嘛。

7。美嘉：欧洲自由双人行，我已经看到夏威夷在向我们招手了！

关谷：夏威夷在太平洋吧。

8。小贤：这不是嘲笑，不是嘲笑，这只是一种莫名的激动，对，就是激动，哈哈，好吧，我看出来了，这就是嘲笑。

9。lisa：（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你该换台显示器！

10。小贤：你去钓鱼了？我怎么觉得鱼钓了你啊。

子乔：我带齐了所有的东西，鱼竿鱼钩鱼饵，我就是忘了带鱼桶了。

11。小贤：发挥？？你还是先把你身上的味道挥发一下吧！

12。一菲：宛瑜，平面模特的工作面试得顺利吗

宛瑜：特别顺利，我现在正式成为了一名百科全书销售员。

13。lisa：把主持人的名字和栏目联系在一起，比如……

小贤：比如小贤倾听，小贤有约，小贤有话说，小贤看世界！

14。小贤：他幻想自己是收电费的，上星期下雨，打雷闪电的，他硬是要把闪电的电费也算在我的头上，从明天开始我就不再用电了，因为我已经加入了缅甸（免电）国籍！

15。小贤：lisa你刷牙，啊，不是，你喝茶，没事的。

16。展博：宛瑜卖出一套百科全书，就能赚三百块的佣金

一菲：这就是她的第一份工作，这样我们就可以让她请我们吃饭呀

展博：或者我们向她买一套，这样她就能请我们吃饭了！

一菲：这倒是个挺不错的建议。我还是一边上厕所，一边仔细算算这笔账

17。lisa：有车的多多少少会听一些吧。你的节目就不一定了，半夜三更的节目，鬼才会听呢！

第五集

1。美嘉：上星期我刚买了两斤脆梅，拆开一看，脆梅变成了话梅，跟我要的完全不一样，店主还振振有词地说，哦，大概是因为时间长干了吧，切，无良奸商！

一菲：网上不靠谱的事多了，你想啊，鸟大了什么林子都有。

2。一菲：一群傻男人嘚啵嘚啵跟你聊半个月，最后才买二两瓜子。

美嘉：我以前也是经常在网上被人骚扰的，后来我发现，起什么用户名很重要。

一菲：你什么用户名啊

美嘉：工作账号，谢绝闲聊，若要强聊，每字五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票，诚征代理。

一菲：还有人骚扰你吗

美嘉：那还用说，再也没人理过我。

3。展博：你除了“哦”能不能说点什么

宛瑜：嗯！

4。展博：今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日！不，纪念日！

5。一菲：别提了，差评率98％，刚刚当选了年度金酸梅店铺奖，你说生意怎么样

展博：很好了，已经比上个月下降了两个点了！

6。展博：这是人类工业设计史上的奇葩。

7。子乔：没有，不是，你听错了。是，是，是电视机的声音。你知道，现在广告总喜欢翻来覆去地说话嘛。羊羊羊，猪猪猪，来了来了来了，悲哀啊，一点技术含量都没有。我估计，待会还得重播。

美嘉：来了来了来了！

子乔：我说的吧。

8。小贤：人生在世，不能光是为了钱，不是还有卡吗！

9。一菲：我用百度google一下给你看

10。一菲：宛瑜要是知道你送给她这宝贝只值二百五，她肯定以为你也是个二百五！

11。美嘉：我在试网上刚买的裙子，没想到他们偷工减料

一菲：都剪成肚兜了！

美嘉：我正要投诉他们呢

12。小贤：这年头真是世风日下，居然有人在卖，梁朝伟出道前用过的七成新马桶圈！

宛瑜：就是呀，万一买回来不是梁朝伟用过的，那买家不就亏大了吗

小贤：你可以要求做dna检测啊，说不定马桶圈内侧还有汤唯的签名呢！

13。小贤：人不能在一棵树上吊死，要在附近的几棵树上多死几次试试！

14。展博：帅兄，你这个擎天柱除了高度和长度，其他的尺寸有没有，铁皮厚度，轮胎宽度，保险杠底沿高度，挡风玻璃的偏振周期是多少

15。展博：你可以蒙面，或者我蒙面。

16。小贤：我看到有人卖，自己被暴打一顿，也只要两千五。看来我也应该把我那些被狗咬过的dvd，还有我出道前用过的马桶圈都卖掉，一定能赚大钱！

第六集

1。一菲：曾老师，什么事不开心呀，说出来让我们大家开心一下嘛

2。一菲：亲爱的朋友，您想一睡不醒吗，建议您收听曾小贤的节目，或连吃十六片夜夜香安眠药，夜夜香安眠药。

3。小贤：我的助理啊，她把字写在了光盘的反面！

一菲：那之前那些呢？

小贤：前面是铺垫啊。

展博：我现在才知道指环王为什么要拍上中下三部了。

4。小贤：她那个超级有钱的老爹，要是知道她在为我打工，一怒之下把我们电台买下来，改造成博物馆，我做馆长啊？

一菲：你们台长做馆长，你最多做标本。

5。宛瑜：乞丐的钱包被傻子偷了，瞎子看见了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上算了吧。

6。闪姐：我们要找的只有三种人，男演员，女演员，还有…

子乔：不会是

闪姐：还有比较蠢的男演员

7。子乔：我是一名天生的演员，我从小看到漂亮美眉，眼就圆

8。子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？

闪姐：当然不是！我要签了他关你屁事！

9。子乔：对不起，我卖身不卖艺！不对，我卖艺不卖身。

10。闪姐：知道为什么高仓健四十五岁才红吗，因为他1950年的时候也跟我说，……我要把合同拿回去看看

11。一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多

12。展博：我演一个龙套角色，他们真的要我演龙，而且是套在一个龙的衣服道具里，所以就叫龙套喽

13。子乔：是王子总会骑上白马，是金子总会闪出光芒

一菲：骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…

展博：这两句太老套了，网上有新的。会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…

一菲：我也有新的！有刺青的不一定是流氓，也可能是岳飞！

美嘉：我还有我还有！能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁！

14。闪姐：不过不要紧，他们会帮你安排一个配角，有一个背对画面一刀捅死的镜头，傻瓜……你被捅了之后可以转过来嘛，没有人会为了这个再来一条的，多浪费胶片啊

15。闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无。

16。子乔：该死的恶作剧，每当我在等很重要的传真的时候，总有个混蛋打电话过来，然后发出一连串的怪叫

17。小贤：上次有个听众打电话来投诉我们的节目为什么没有图像，她居然转给我了！

18。小贤：其实一百个人就有一百种意见，你不能让所有的人都满意，因为不是所有人都是人

19。宛瑜：他说他叫台长。

小贤：哈哈哈，这年头居然有人姓台。台长？！

20。关谷：我已经物色好方向了，王家卫！我看了很多杂志，他们说，自从《集结号》之后，他一直没有找到合适的剧本，我相信我的爱情三脚猫一定会让他眼前一亮，然后创造出继《无极》和《十面埋伏》之后又一次票房奇迹！

子乔：哇塞，看来你还做了不少功课呀，可你说的这些都不是王家卫拍的。

关谷：是吗，《无极》不是爱情片吗？

子乔：哈！一看你就不懂电影！……《无极》是恐怖片！

关谷：学到老活到老。

21。宛瑜：我是一个比卡巴斯基更称职的防火墙！

22。听众：我长话短说；不过说来话长了，我爱上了我的同事阿志，可是我没有告诉他，我告诉了我另一个同事阿豪，阿豪答应我不告诉别人，可是我的同事阿德告诉我阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟，我怕阿林会告诉阿兰，然后阿兰会去告诉阿志，这样我就会很尴尬，幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱，所以我就去找阿德帮我解决这个问题，阿德跟我说阿兰和他已经分手了，他现在跟阿林好上了让我去找阿林，可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么，现在我晕了我到底应该相信谁呀？

小贤：阿欧

听众：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事，阿欧是阿林的弟弟，可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友，这样关系就更乱了，你说我到底应该跟谁说呢，是阿林阿志阿兰阿德阿豪还是阿

小贤：阿嚏

听众：阿t，你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿t？他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系，不过阿t和阿豪关系不错。

23。闪姐：你的女主角穿不穿衣服呀

关谷：不穿，我的主角都是猫

24。闪姐：喂，王家卫啊。吃了吗？没吃呢，没事回去多吃点儿。我跟你说啊，我有个朋友是画漫画的，你帮我把他的漫画改编成电影吧，对，主角是一只猫，你就让梁朝伟来演吧。说不定这次你们奥斯卡小金人就有着落了！

25。闪姐：吕子乔！你脑子是不是坏掉了！王家卫？敌敌畏我倒是有一瓶你要不要啊！

26。小贤：就像上次打电话来的那个，出场人物就有十几个，而且名字都差不多，这就属于严重的反人类。因为她说的话，只有外星人才能听得懂！

第七集

1。宛瑜：这样吧，下次下次我一定去！

展博：下次？那你要等很久了，俄罗斯下次要到2015年才会发射航天飞机的！

2。广播主持人：我们为什么不把宝贵的时间留给那些还有些机会的情侣们呢，接下来，是小罗想对他的女友丽丽点一首歌，他很抱歉，昨天把你妈妈从5楼阳台上推了下去，希望你能原谅他，请欣赏孙楠的《你快回来》

3。小贤：对了，过两天有场f4复出的演唱会！要不请美嘉去看看？

子乔：还复出呢，就算是张国荣复活演唱会她也不会赏脸，美嘉的脾气我知道，比牛还倔，简直是……犀牛！

4。展博：可我心眼儿什么时候丢的呢，我怎么不知道？

一菲：你从小就不擅长社交，这属于天生缺憾，怪你爸妈不能怪你，不过你出来乱晃就是你的不对了！

5。一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个，个头儿比你都大我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省得买标本了！

6。一菲：那是因为你是你们协会一个唯一说话不会流鼻涕，走路不会撞树的男生。慢着……你会吗？老弟啊，这里是爱情公寓，不是书呆子夏令营，你不可以这样追女生的，因为这里有很多很多的……正常人……

7。子乔：男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤丯蟆找不着，两条腿的女人多的是！

8。子乔：孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。

9。宛瑜：她要是也去相亲，就彻底覆水难收了！

关谷：什么水，什么收，税收？去单身俱乐部还要税收吗？

10。关谷：我听过一首新疆歌曲，叫做，掀起你的头盖骨！

11。一菲：你疯了吧你，出家？！滚滚红尘你都看破了啊

展博：看破了！破得不能再破了！

12。一菲：我告诉你啊，你已经不抽烟不喝酒了，你再把这色戒了，那你不成第二性征都没有了，到时候怎么跟爸妈交代啊！

13。演员：失恋很正常啊，我也经常离婚的，有什么大不了的！

14。子乔：你知道什么叫做二档起步吗？我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的！

15。大师兄：之后我就到了塔什库尔干的一个小镇，你们简直不敢相信，那里有家新疆自助餐，自助餐非常丰盛，有羊肉串，炖羊肉，羊蝎子，烤全羊，蒸羊羔，羊肉泡馍，椒盐羊排，羊肉大骨汤，羊肉大拼盘，可是遗憾的是，我对羊肉类食品过敏。

16。大师兄：严格来说，我还对以下食品过敏，还有很多，辣子肉拌面，蘑菇肉拌面，碎肉拌面，炮仗面，还有干拌面，还有囊包肉拌面

17。子乔：其实我是一名导演，论辈分的话，我应该算中国的八袋长老！不对，是中国第八代导演。

18。子乔：电影频道？当然认识啦！前两天我刚和他们电影频道的道长在一起吃饭呢。

19。子乔：目前钱不够，演员未定，剧本暂无。

20。美嘉：我好久都没有听人把牛皮吹的那么清新脱俗了！

21。美嘉：你当我是什么啊，想甩就甩，想好就好。你不是让我滚吗？我滚了。你现在又让我回来，对不起，我滚远了……

22。展博：我请人吃饭还要倒贴八百块钱？！而且即使这样，那个人还要爽约！

第八集

1。听众：在北京奥运会闭幕式最后的伦敦8分钟，贝克汉姆板着脸向观众开出一个大脚球，你知道这有什么意义吗？

小贤：他是想说，你们北京奥运会都已经开的那么牛了，那我们伦敦还开个球啊？！

2。子乔：我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，sa　lang　hai这句话是入门必学的。

3。子乔：全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗？你应该带她做一些特别的事情，让她感动。

展博：汉堡和奶茶已经是最好的早餐了，你还要我怎么办，给她准备鱼翅汉堡？

子乔：我老感觉，你往这儿一坐，千山鸟飞绝，万径人踪灭。看来不是换早餐的问题，是应该把你脑袋一起换掉！

4。子乔：展博，我认识一个不错的脑科医生，虽然是个兽医，不过价钱便宜，回头介绍给你

5。关谷：美嘉，我是要刮胡子，不是割脖子……

6。展博：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗？

一菲：我发现我错了，早起的虫子被鸟吃。

7。一菲：东方神起？是不是和cctv的东方时空差不多啊？说不定还能看到白岩松什么的。什么？韩国的？就是说看不到白岩松了。那我就更不要去了。

8。宛瑜：菲菲，需要我帮你做点什么吗？我会铺床

一菲：可是我早就铺好了，不过你可以把它弄乱，然后再重新铺一下

9。美嘉：这把刀，不但是剃刀，而且不是普通的剃刀！全自动贴合面部轮廓，贴面体恤，例无虚发，锋利无比，江湖人称……小李……发刀

10。关谷：你要是不小心把我耳朵割下来怎么办？

美嘉：我会向你道歉的呀

关谷：恐怕那个时候我已经听不见了，啊啊啊啊啊！

11。宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务

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