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第 2 部分阅读

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这样的智商还想坐头等舱,真是岂有此理!有人说,漂亮女人不读书。不读书,靠什么混呢?靠脸蛋。白种人、美女,凭这两条,就敢往头等舱里混,而且理直气壮。

6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品,获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧,她眼里闪着亮光说:“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访,对那位丈夫说明来意,详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他,不必马上买,可以等下次来时再说。这时,旁边的女主人往往表现出积极的态度,赶忙买下我的东西。”

也许你能找到不吃饭的女人,但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养,使女人成精。也许她们没有太高的智慧,但有的是花招儿和心眼儿。

7、两个女人在街上相遇。甲说:“我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问:“你觉得紧张吗?”甲说:“非常紧张,我不知道穿什么衣服好。”

女人善于把大事变小,小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记,看的是政治斗争;女人读伟人传记,看的是后宫私情。男人把事业当生活,女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题,她们从那里找到自信、满足和快乐。

8、女人有一儿一女,但她只给女儿买新衣,让儿子穿旧的。有人笑她偏心,她解释说:“外销的,要特别讲究包装。”

此人若从商,一定发财。婚姻交易也需要商业头脑,所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视,一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说:“我们女人不就是男人的一件衣裳吗?”话说得不太好听,却也不无道理。其一,女人藏在衣裳里,她们离不开这种包装。其二,女人追求衣裳,男人追求女人。

9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里,然后不无幽默地写上四个字:长期饭票。

有一种流行的说法,叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径,一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然,你得有嫁好的资本。通常的情况是,女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人,一定不是美女。否则,她可以交换到一部自动提款机。

10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说:“踢足球就和搞对象一样,得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上,就成功了。”女朋友说:“然后呢,一脚踢开!”

女人没有安全感,总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢?因为男人的人格和生活是独立的。那么,女人为什么不能独立呢?为什么非要依附于别人呢?

灭火器

有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”

让男人准时回家的一句话

一个典型的大男人娶了个典型的小美女,婚礼刚刚结束,大男人就立下了下面的规矩:

“我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!

“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌,你也不能为此刁难我!这就是我的规矩……你有什么意见吗?”

他的新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时zuo爱――不论你在还是不在!”

一个男人的二四十种感觉

伤心――下班回家发现衣柜里有一个男人

上当――老婆说他是来参观衣柜的,信以为真

愚蠢――热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩

醒悟――待他走后,突然想起――该男子这个月已经来参观了5次衣柜

狂怒――走的时候,他还向我借了500块钱

庆幸――该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好……

安慰――先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火

倒霉――“痛殴”“他”的时候。珊笏腰

幸运――在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色

可惜――另一只怎么都找不到

报复――在衣柜中喷了大量的迷|药

失误――自己不小心吸入了迷|药,昏迷两天,被扣奖金

收获――下班回家时,发现房门紧锁,敲门半天没人开门

猎物――进门后,直冲衣柜,发现……

意外――柜子里躺着另一个男人,是我们公司的经理

对话――经理怎么在我们家?经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗?他说什么都好,就是这衣柜太小,太闷了,可以考虑公司拨款修大一些

失望――经理走后,在衣柜搜嗣此半天,确定这个老小子什么都没留下,这个抠鬼!!!

机会――那天经理要开会,经理夫人约我去她家

失算――经理提前回来,突然想起,今天老婆回娘家,经理的“会”也开不成了

无奈――经理家的衣柜看来也要光顾一下了

巧遇――在经理家的衣柜中,见到同事两名

共识――我们一致认为经理家的衣柜真好,又大又宽敞,空气也不错,再藏几个人也没问题

佩服――经理打开衣柜见到我们,只是轻描淡写的说了一句话“怎么,今天就3个人”

明白――终于知道,为什么人家是经理,而我们却只是小职员,看看人家的度量!!

把俺都弄怀孕了

有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号。

护士喊:“幺号!幺号!幺号!”

农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士。

护士说:“你是几号呀?”

农民说:“我一号呀!”

“那刚才叫你,你怎么不答应呀?”

“你什么时候叫我了?”

“幺号就是一号。”

幺就是一,一就是幺,农民明懊此。就进去看病。

医生问:“你哪儿不舒服?”

农民答:“一疼。”

医生不明白:“一疼?”

农民说:“就是腰疼。”

医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?”

农民说:“你们的护士说一就是幺,幺就是一。”

医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。”

过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!”

医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”!

农民明懊此,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都让此。农民着急了,说:

“这咋办?”

孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:

“没事,你怀孕了。”

农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:

“我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是!”

为什没有戴安全套

计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什么没有戴安全套。这个村民答道:“我确确实实疵此,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。”

自行车坐垫给装回去

话说这年夏季老嫫嫫招收了一批小嫫嫫来山上的修道院里帮忙,一个星期后,看到小嫫嫫们在山上闷得都没什么精神了,老嫫嫫打算鼓励一下小嫫嫫们的情绪,于是召集大家一起说:“若是大家好好的干活,那么过一个月,做为奖赏,便可允许大家骑自行车下山采购一次。”要知道这在修道院内是作具诱惑力的__可以下山了。

一个月后,由于小嫫嫫们干得似模似样,老嫫嫫履行诺言让大家骑自行车下山去采购,小嫫嫫们于是兴高采烈地出门了。到得中午十分,有几个村民满头大汗地爬上修道院来和老嫫嫫投诉:“你们院里的小嫫嫫今天一路骑车下山时不停地大呼小叫,这不打紧,可是叫得非常的这个让我们全村的黄花闺女在家里都呆不住了。”老嫫嫫听了很生气:“有这样的事吗?她们回来我得好好教训一下。”

待得黄昏,小嫫嫫这才一个个满脸兴奋地回到修道院,老嫫嫫把她们都纠集到自己的房间来,很生气的教训道:“今天都村民上来反映过你们下山时的表现,成何体统!以后再有类似情况发生,我就把你们下山的自行车坐垫给装回去。”

我妈说可以

警察局

警察:小朋友,以后不要骂人了!

警察:你怎么能打人呢?

警察:你为什么要杀人?

警察:那你就差贩毒了,你怎么不去呢?

小孩:我先问问我妈!

家,半夜,父母卧室门口

小孩:妈,我能贩毒吗?

妈妈:yearyearyear

今夜遇见处男

第一个处男跟我说:“我是处男,真正的处男。”我一看就知道这家伙绝对不是什么处男,与是我就说:“你y要是处男,这个世界上就没有处男了。”那家伙笑了笑说:“我是,不过我是今天的处男,今天我还是处。”妈的,世界上还有这种人,我气的根本就没有搭理这人,转身就走了。

运气好,又一哥们说他是处男,我一看,这家伙你还别说,看上去还真有点像,我问他:“看你长的一表人才,怎么就到现在还是处男啊。”这家伙回答:“我不是生理上的处男,我是感情上的处男,我到现在没有谈过一次恋爱,基本上都是去找小姐的,所以我是处男。”妈的,世界上还有那种人,比前一个好不了多少,我也没有理他,走了。

运气来了,挡也挡不住,当第三个人说他是处男的时候,我就知道今天我和处男还真他妈的有缘啊。我就问:“你小子真的假的啊,想冒充处男。”那家伙说:“这玩意能冒吗?我是有根据的,你看我这是北京协和医院给开的证明,上面盖了章的,你可以去查的。”我一看,还真有那么回事,我再仔细一看,骂的,又糊弄我,y的证明已经是5年前的事了,5年时间,孩子都可以生10个、8个了,还处男。

于是我接着走,遇见了一个人,这家伙非说自己是处男,我不相信,于是他说:“你不信,我告诉你,我这家伙长了28年就没举起过,你要是能让它举起来,我过了今夜就不是处男了。”靠,好不容易见一个,还是有病的,我就纳闷,不管是不是都说自己是处男,处男有那么好吗?

最后一个,也说自己是处男,这次我是绝对的相信啊,无论是从走路姿势、身材、谈吐、长相,没一个地方说明他不是处男,我上去就狠狠的亲他一口,说:“来,阿姨抱抱,给你买糖吃。

哄女孩上床睡觉完全攻略

这个问题,相信大家都有研究过但是这一方法,时间短,见效快!而且基本上从未失手过!

好了,你准备好了吗?现在开始!

第1步,选一个工作日,早上上班前,给她打电话,让她下班后等著你!

第2步,等下午下班时,买一束鲜花,多少据你钱包而定,在她的公司门口等她,

第3步,等她出来以后,用尽可能真诚的声音说:“晚上我们出去玩好吗?”回答一:好啊!回答二:我今天好累呀。回答三:我今晚还有事!

第4步,出去玩呀,逛街!蹦迪!打街机!目标:一定让她累!

第5步,玩得差不多了,应该吃饭了,选一个有情调的地方,鲜花美酒,甜言蜜语,嘿嘿,这些就不用我多说了吧?

第6步,玩也玩够了,吃也吃饱了,酒也喝得差不多了,别急著溜,不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀!

第7步,现在已经到了女孩子的家门口了,注意了,关键时刻到了!!用你最温柔,最甜蜜的声音说:我们去玩通宵好吗?

这个时候!她的回答一定是:今天实在是太累了,我要睡觉了,改天吧?

好了,她要睡觉了,睡觉一定在床上睡,也就是说你把她哄上床了,大功告成!

那你呢?!!

你?还不回家睡觉去!半夜三更战在人家女孩子门口干什么?

男女有别

男生用提款卡领钱

2)插入提款卡

3)按入密码

4)拿钱;提款卡;和收据

女生用提款卡领钱

2)用照后镜补补妆

3)把引擎熄火

4)把钥匙放在皮包里

5)下车;因为at离车子有段距离

6)翻遍皮包找提款卡

7)插入提款卡

8)翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸

9)按入密码

10)读萤幕上的指示;花掉俩分钟

11)按取消键

12)重新输入正确的密码

13)查询帐户结余

14)再读一次屏幕指示

15)选择提取现金

16)走进车子

17)用照后镜补补妆

18)翻遍皮包找钥匙

19)发动引擎

20)开了五公尺

21)停止

22)倒车回到at

23)用照后镜补补妆

24)下车

25)拿钱;提款卡和收据

26)上车

27)用照后镜补补妆

28)翻遍皮包找个位置放提款卡

29)排倒档

30)排d档

31)开车

32)开了十公里后;把手煞车放掉

自杀

有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在行房。

1)把车停在提款机旁

小孩:我妈说可以!

有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。

回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??

先生很正经的说:我是来杀你的,那你呢?

太太很害羞的回答:我是来自杀的

万疯老师主持节目

女:我和我男朋友分手了,可是我还是很爱他,怎么办

万:分手了就分手了呗

女:可是我还是很爱他啊~~~~

万:你现在啊就是一只在井底的蛤蟆,只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了,看到更好的蛤蟆了,你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是,干吗老缠着一只蛤蟆~~~~

我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个mm啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~

他里面说话,和外面矛盾的

万:欢迎收听伊甸园,我是万峰。我们在杭州xxxxx欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性。健康和情感方面的事~

男:万老师。我发现我下面不舒服

万:阿??什么?什么下面?说清楚你的腿阿,脚阿,都是下面

男:就是就是生殖器

万:你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿

男:那你说

万:去医院那好好的医院放着不去我这里有不医院。我又不是大夫

女:万疯老师;;;

万:阿你好。不要叫窝老师嘛

女:我和我男朋友(没说完

万:哎呀我们说阿你们小小年纪不学好找什么急

女:不是不是我们没我们感情有点问题但我还爱他你说怎么办啊

万:阿这事你们自己解决好不好??关键看你了牢问我有什么用。好像我们时间差不多到了欢迎收听伊甸园信箱

听:“万峰老师,我不知道怎么回事一见到我的女朋友荫茎就会勃起怎么办?”

万:“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起象举着个手枪一样干吗?抓特务啊?

某女:“嘻嘻……”

万:“乐什么?有什么好乐的?”

某女:“是万锋老师吗?”

万:“我是万锋,请说!”

某女:“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”

万:“干吗要勃起来?没事老硬着干吗?”

某女:“他们说早上要勃的……”

万:“谁跟你说的,没事勃起来,老勃着,硬堂堂呆梆梆的,那是病!!没事勃上10分钟,赶快要去检查、割掉……”

某女:“啊……他们说这样好……”

万:“不要他们说,他们说!!晨勃是有,但不是每个人都一样,你早上憋泡尿,想不硬都不行!!哧!好不好?……我们说…………”

有一回一个电话打进来说:是万峰老师吗??

然后他说:是啊!!

一个说:哦,你就是啊!万疯啊,***你妈大b

万(卡电话):什么啊!什么啊!!如果我没听错?啊!!

然后就是放录音:妈妈我是从哪里来的啊!!专家呼吁性教育从零岁开始!!

有一次;有个人打电话进去;

问:是万峰老师吗?????

答:是啊!!

问:我和我女朋友发生了关系,结果,到现在她还没来月经,我们现在很担心!!!

答:这种情况有两种可能,一种就是真的怀孕了,另一种就是在你快来月经的时候,被你自己被吓了一吓;被吓进去了!!

问:这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!

男生:“哦,我和我女朋友明天要结婚了,我不知道新婚之夜怎么过,请问……?”

万疯:“唉??这种事情你问我?问你父母去啊………他们不是有经验吗,啊?”

万:这位听众……

听:万老师啊,我的荫茎不是很直,请问有没有问题啊……

万:你要那么直干什么,又不是当尺子来用!

这厮也不知道是怎么进电台地,晕~~~

还记的初中时的一段:::

听:万疯老虱啊?

万:请说?

听:我觉的自己的荫茎很短啊……

万:短,你怎么知道短?

听:我不勃起是只有…cm……

万:那你怎么就知道自己的比别人短?

听:…………

万:啊~!.!#.我说过多少次了,不要动不动就说自己的荫茎短啊。只有经过医生确证的才是病,才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道,说是科学家在非洲发现某原始部落,男性的荫茎在不勃起的情况下也有30…40公分,平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………哪来这么大地八叼,估计也就只有这厮才有~!¥#.%……%d……*(**d

听众:万峰老师,我在晚上10点去一家招待所,结果被保安关起来盘问,我被他们毒打。

万:哦,这种事每天都有发生,没什么的。

听众:但是,他们太不讲道理了,这是违法的。

万:这种事情你不要和我说,真的想说的话,找公安局去。我们这里管不了的。

听众:但是我觉得很委屈。

万:好了好了,那你为什么要那么晚出去呢?晚上在家里不就没事了吗?

两张嘴怎么用

有一天,某公司要为老板,招聘一位女秘书。广告发出去以后,,来了很多应聘者。经过了几轮的考试,最后有四人入围。老板听说后,决定亲自面试一下。这一天,四位女士都来到老板的办公室,准备最后的面试。老板进来后,看了一下,想出一道题,测试一下她们的反映。

想了一会,叫第一个女的过来,说道:我出一道题,你来回答一下。这个女的说道:好的,您问吧。老板问道:你说女人身上,有两张嘴,你说一下,它们有什么区别?

这个女的想了下,回答道:一个嘴是横的,一个嘴是竖的。老板一听,心里想,这个倒是挺聪明的。说道:嗯,不错,你先下去,等着吧。

又叫上来第二个女的,问道:你也说一下,女人身上有两张嘴,有什么区别?第二个女的,想了一下,说道:一个嘴有毛,一个嘴没毛。老板一听,这个也不错,说道:好吧,你也先下去,等着吧。

接着又叫上来,第三个女的,还是这个问题,问道:你来说一下,女人身上有两张嘴,有什么区别呀?这个女的回答的更快,马上?

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