第 25部分阅读
不可抑制的快感一波一波地涌显，潮水一样包围着慌乱的我，我不明白自己的身体为什么会有那样的反应，这让我羞愧得无地自容。但是羞耻也不能掩盖，我真的高潮了，被一个陌生男人送到了高潮！
我不知道，自己原来竟然是这么淫荡无耻的女人！做爱不是相爱的人才应该能拥有的吗？夫妻之间情欲交融，爱和欲真能够份开吗？如果能，那爱人之间的亲密和淫乱又有什么区别？如果不能，我是爱上那个只见了一面就被玩弄出高潮的男人了吗？不可能！我绝不可能爱上言以外的男人！她是我的理想，我现在的生活，就是我想像中的样子，我为什么要背叛丈夫？背叛我一贯坚持而且从没动摇过的爱情？
如果可以，我想永远忘记掉那一幕。我本来有完美的生活、有称心如意的丈夫、有可爱乖巧的孩子，在别人眼里，这都是令人羡慕向往的，我也没什么可以抱怨的，日子过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由出轨？
可那天的一切却烙印一样深烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。那个男人是个玩弄女人的老手，是个流氓，这一点我早就该明白的，我应该可以很轻易就能拒绝她才对，可我为什么一点都经不起引诱？我真是虚荣，一个流氓夸奖几句我漂亮，我也沾沾自喜，一个流氓说爱我，我也听着舒心。我骨子里就是个隐藏了虚荣和淫欲的坏女人，不然，我就不会幻想被强暴，不然，我就不会经不起考验和引诱。
人真是奇怪的动物！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是她那样的男人：沉默、正直、深情、执着，没有花言巧语、没有肉麻的表白。只要她爱我就够了，只要我知道她爱我就够了。
在跟着她来到这个城市的火车上，我唱了一首歌给她听：连就连，我俩结交订百年，那个九十七岁死，奈何桥上等三年！我是唱给自己听的，因为我相信，一个爱的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证明自己的爱有多坚定！
什么磨难都没有发生，日子一天天平静地渡过，不知道从什么时候开始，我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得可笑。丈夫从来没有变过，她一如既往地爱我，什么都依着我，那怕是我无理的要求，那怕我再任性，都从没在她嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁，有种说不出来的情绪被憋在身体里面，找不到流出来的通道，也许我自己也不知道那是什么。
她就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的时候回来。吃过饭，她看电视，我哄孩子，彼此没有什么话说。有时候会做爱，在床上，她说不上不好，也说不上多好，做完了，睡觉，然后，是又一个同样的明天继续重复。我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的爱情，都能在时间的消磨下褪色，好像我们的爱情，已经开始褪色了……
娜下去给她买假发，说她老婆明天出国，她今天要回家。等她出去，她对我说她爱我，说的时候抱着我，手在我胸前乱摸着。我想她是在说谎，她对我只是一个男人对女人的占有欲而已！可我却没有勇气戳穿她。
就在身后的这张床上面，我刚经历了一次难以想像的冲击，我从来没有那么清楚地感受到过生理上那么巨大的快感，而这些快感，却是个流氓一样的男人给我带来的！她清楚地知道刚才我下面流了多少水，知道我身体里有过多少次高潮的反应。我没有斥责她的资本，因为我本身是那么淫荡！
我恐惧那个叫娜的女人，可对佟，却没多少怨恨，她就是个喜欢玩女人的男人，不幸的是我成了她的目标而已。我更恐惧的是自己身体里的欲望！虽然从抗拒开始，可为什么在这个不是我丈夫的男人身体下面，我会产生那么异于往常的快感？我是怎么了？难道我早就在心里渴望自己出轨了吗？我为什么会有这样的想法？我有什么理由这么想？
第二天她来找我，我不知道为什么竟会给她开门，我本来应该把她拒之门外的，也许是怕她一直站在门口被人看见，也许，我本来就想让她进来。
嘉嘉在午睡，她一进门就亲我，我躲开，对她说：‘别这样，我们都是有家庭的人，这样做会伤害到我的丈夫，更会伤害我的孩子！’我觉得自己说得那些话是那么苍白，我知道她来的目的，知道她接下来要对我干什么，我装着抗拒，装着不情愿，可只有我自己知道，我有种抑制不住的渴望，想要她侵犯我，甚至是攻击我，我就在害怕和不知所措里期待着被打碎，那种被强迫被主宰的奇异感觉，让我身体里涌动着一股兴奋。
她又一次得逞了，如我所料，就在我家里，就在我和丈夫平时做爱的床上，她的手肆无忌惮，像玩弄一件物品一样把玩我的身体。她说很下流的话，用近乎变态的姿势侵犯我的身体，我在她身体下面挣扎，然后让她强盗一样对我继续蹂躏。就好像在玩一种游戏，她攻击，我防守，我在防守中一次又一次败退，一层又一层被她占领，最后被她征服，成为她的俘虏。
我幻想过被人征服，却从来没有幻想过被一个流氓征服！我不知道自己身体里流淌着怎样下贱淫欲的血液，竟然会享受这样被毫无尊严的被侵犯！当她把我的两腿扳过去，让我以一种不雅的姿势让她进入的时候，竟然有种超乎想像的快感！完全丢弃了自尊和矜持，不再想这样多淫荡多下流，我是被逼迫的，是她强迫我去做的……可只有我自己知道，我从中获得了无以复加的兴奋！
我无法想像，自己竟然痴迷于她玩弄我的阴部，当她的手掰开我的阴唇然后仔细凝视的时候，我表面上一脸羞愧，无地自容着，可心里却有种挺起自己下身的冲动，甚至渴望她的脸贴上来……
等到她一走，我马上就后悔了！巨大的负罪感让我彷徨无助，我爱自己的家庭，爱丈夫，更爱孩子。我不能想像离开这一切的我会走向何处？更不敢想像如果被人发现会有多可怕的后果！理智告诉我不要这样，告诉我应该拒绝，告诉我自己正在堕落，可又压抑不住内心那种想要发泄的欲望……
从那天起，我就没有一天平静过。在言回来之前，她几乎天天都过来，我从来没有经历过这么密集的淫乱，她用不同的姿势奸淫我，用不同的污言秽语挑逗我，那些听上去令人心跳脸红的话，可以轻易地撩拨起来我的性欲，我成了一个贪得无厌的淫妇，每天的生活就是等待她过来，然后用各种方法玩弄我。她越来越显示出她的流氓气，无耻又猥琐，却让我沉溺其中不能自拔。
我不明白自己怎么会突然变得如此疯狂！甚至疯狂到连自己都害怕的地步！有次她过来，我正抱着嘉嘉，她竟然一边逗女儿说话，一边用手摸我的下体！甚至把我的手塞到她裤裆里去摸她的（j）。她毫不羞愧地把那根东西直接戳到我两腿间，像性交那样抽插，我竟然完全没有去禁止她，只是小心翼翼地护着女儿的脸，不让她看到那可怕疯狂的一幕！
最后一次晚上她在，嘉嘉突然醒了，她还在我身上动，嘉嘉就被吓哭了，我慌着赤身裸体去抱她，那一瞬间，我羞愧得哭了出来！我把她推出了房间，以后再也没让她进过家门。
过了两天，她叫我去娜的住处，说要给我新的体验。我不想去那里，我对那个女人有种说不出的抵触，她对我说让我不用害怕，在她心里我才是最重要的女人，娜只是个玩物罢了。
我去了，尽管我知道对于她来说，其实我也只不过是个玩偶。
房间里有几个女人，全都赤身裸体，这些女人里除了娜，我一个都不认识。我有些吃惊，想要回去，却被她拉住了，她就当着几个女人的面脱我的衣服，直到脱得一丝不挂。在几个女人面前被剥光，那种感觉，更像是完全裸露在街头，我羞愧得全身都在打颤。
她给娜戴上了一条狗项圈，然后让另一个女人牵着在客厅里爬，一直爬到了阳台去！阳光照在她身上，闪耀着刺眼的白，那个女人另一只手里拿着皮鞭，不时地对着她的臀部抽打，每一次抽打，臀部都会出现一条长长的鞭痕。
她让我坐在一张椅子上看，我害怕极了，怕她会像对待娜一样对待我！另外几个女人对这一切似乎是司空见惯了一样，没有什么异样的表情。佟让其中两个穿上了一种黑色的皮内裤，内裤的裆部连着一根像男人（j）一样的假（j），她让其中的一个过来，趴在我腿中间亲吻我的阴部。客厅里的气氛让我有种不真实的荒唐感觉，像是在做梦。
她让那个女人用假（j）插我，然后自己蹲在旁边看，一边用手抚摸我的大腿和乳房，她对我说：‘你想当女王吧？如果想，现在你就是女王！’我的头晕乎乎的，有种窒息的感觉，连拒绝都不知道。过了好一会我才说：‘我不想这么，你让我回去吧！’她就从下往上看着我，嘿嘿地笑，说：‘你不想看？好，那就不让你看。’
她拿过来一个眼罩给我戴上，然后用手抚摸我的乳房、捏我的乳头，有时候还用力拍打我的大腿和臀部，最后用手给我手淫。
当看不到东西的时候，有种莫名的恐惧感，只能用身体感觉她在我身上的动作。时轻时重的抚摸和拧捏，让我感觉自己就像一架钢琴，正在被人弹奏。那个时候我身体变得十份敏感，轻轻的一个碰触，都会引起我身体深处的回应。很快我下面就湿了。感觉她站在了我前面，拉着我的手抓住了她的（j），然后让（j）抵在我下面，在我耳边轻轻说：‘你把它送进去，你自己把它送进去。’
亲手把一个男人的（j）放进自己身体里，那种羞耻让我的心剧烈地跳动，我的太阳穴都在隐隐作痛，整个人陷入到一种接近崩溃的状态。我按她的话做了，感觉她的（j）格外硬，好像她比以前更兴奋。
她抽动了一会儿又拔出来，然后亲我的脸、亲我的耳朵、咬我的乳头，两手不停地抚摸我的身体。过一会又站在我前面，接着让我手抓着她的（j），继续对我说：‘你自己把它送进去，我想看着你自己把它送进去。’
这个过程不断地重复，持续了很长时间，她那天好像也格外持久，一直都没射精的意思，她像猪一样兴奋地哼哼着，声音比平时大了很多。在她抽动的同时还让那些女人一起抚摸我，用那些假（j）在我的腿上、胳膊上摩擦。我不知道有多少只手在抚摸我，不知道有几张嘴在亲吻我，全身上下到处都能感觉到被人碰触，被亲吻和低舔……我变得格外兴奋，整个身体都在扭动颤抖。
不知道过了多长时间，感觉那次比以往的任何一次时间都长。当她揭下我的眼罩的时候，阳光已经从阳台射进来，我的两腿之间全是精液，流在椅子上面一大滩，连腿上都沾了很多。我从来没有见过一个男人会射那么多精液，量多得我都感到吃惊……
那天我的确体验到了从没体会到的满足，可心里却愧疚得想要死去！我完全堕落成荡妇了！毫无羞耻，只知道追求快感。那次以后，我再也没有答应过她参加那样的聚会，虽然那种刺激刻骨铭心，可是我却有种说不出来的恐惧……”
《妻子的欲望》第21章
“或许真的像她说的那样：一个男人对女人的喜欢，是用她对女人身体的占有欲来衡量的！那个流氓一样的男人，对我的身体索取无度。我之所以把她称作流氓，并不是因为她勾引诱惑了我，也不是因为她利用女人接近我然后要挟我，是因为在床上——她在床上是个十足的流氓！
（www。。）.
我从来不知道一个男人能够对性爱痴迷到这样的地步，那些下流的姿势，那些变态的言语，根本不是在和一个女人交流，她要的不是心的互动，她只是要情欲！对这样因为性欲而对我炽热的男人，我本应该不屑一顾。可是我没有。
我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什么资格再说爱她？我还剩下什么资本对我的丈夫说爱？可是我真的爱她，在我心里，她的位置永远都没有人能够代替！她沉稳安静、情感细腻，在她身边，我能感到安全，能感到被宠爱，我对她完全依赖着，根本不敢想像没有了她的生活！
我到底是个什么样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，她总在用欣赏和溺爱纵容我，让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人，不得不做出更贤惠的样子，那