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第 30部分阅读

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矗俊蔽一肷沓榇さ轿薹ㄋ祷埃谟康睦崴布渚投氯似埽种阜18榈郊负跻呜试谒幕忱铮奈驶敖ソピ诙弑涞秒势鹄矗冶换镁趿肿牛俅位氐缴狡律先ィ茸沤盘こ档呐9蝗凰煽盘ぐ澹枋笨掌锾鹦鹊钠叮髂居粲舸写校俏液外玮绲哪戏剿暝隆n易e先生的衬衫,拽得太紧,顾不上,拽脱了他的两粒扣子,我像个溺水的人一样,攀附在他的身上,贪婪地想要从他身上找出一丝一毫忡忡的气息来。小五的离去竟让我想念起忡忡来,这种想念被忽视了那么多年,突然之间爆发出来,不可收拾。

j先生抱着我,用手抚摩我的背,我终于缓慢地安静下来,整个人如同从水里面捞出来一般虚脱。

“我再也不能跟忡忡说话了,我想,我大概再也不能跟忡忡说话了。”

当说第二遍时,我意识到这是个确凿的事实,于是孤独在瞬间消失,取而代之的是巨大

的恐惧,我好像忽然之间被拉到了一个事实面前,并且有一种力量在强迫着我去。

这就是我第一次在j先生面前提起忡忡的名字,而之前,甚至连南方山坡的事情我都不敢在他面前讲起来,好像这是我们之间心照不宣的禁忌。我们有很多害怕点破的东西,刚开始的时候我以为只是我,后来才感到这是一种奇妙的磁场,不仅是我,我们都在维持着秘密的磁场,他从来不提起他过去的生活,仿佛在我认识他之前的日子完全是空白,仿佛那些他曾经写作的日子已经完全消失,他故意把自己搞成一个没有过去的人,但越是这样做就越是漏洞百出,我们的日常谈话也总像是一场勾心斗角,有的时候我感到忡忡的名字已经在他的嘴边了,但是他又活生生地吞下去。

“你也认识忡忡么?忡忡。”他念叨着忡忡的名字,一定被这种并无恶意的巧合惊呆了,于是空张着嘴巴,声音颤抖,怅然若失。我们靠得很近,在阳台上面说了整晚的话,迫不及待,好像两个人对这一天都是期待已久,那些话像豆子一样倒在这个夜晚,落地有声。我们各说各的,全部都是回忆,像个迟暮的人,但是我们都在说着南方的岁月,说起山坡底下那个总是藏起来不见的湖,他就曾经住在湖的那一端。

我说着忡忡,像个唠叨的老人,恨不得把我们从十二岁相识以后的事情全部说一遍,因为急,所以颠来倒去,可能也只有我自己知道我在说什么。而他则说着那个藏在抽屉里面照片上的女人,这个女人原来也是从南方山坡上的学校毕业的,我们竟然是校友,当然她在那里上学的时候,我和忡忡还从没有到过南方,也从来没有对南方产生那么多的憧憬。

“我是她的初恋,但是当她爱上我以后她变得喜欢猜疑,她不信任我,也不信任这段真实存在的感情,她总是觉得这感情其实是我编造出来的一个小说,我只是爱着小说里面的人而已。所以她一次次地离开我,但是又一次次地回来,我被这件事情困扰着,很痛苦,刚开始的时候我觉得这的确就是个小说,就像我过去遇见过的很多女人,都好像是我小说里面一个又一个的人物,小说结束了,关系也结束了似的,但是她真的不同,我觉得她是真实存在的,令人牵肠挂肚的,而且我一直等她回来,直到遇见你之前。”

“遇见我之前怎么了?”

“在南方最后一次见到忡忡的时候,也是最后一次见到她,她在我的房间里面看到忡忡留下来的东西,衣服和厕所里面的东西,然后她就走了,两个月后,她结婚了,她这一次走得很远,嫁给一个挪威人,去那里生活了,太远了,我终于感到她不会再回来了。”

“其实忡忡是来找你了。”

“什么?”

“后来你来北方了,忡忡也来了,可能这当中她遇到了什么事情被耽搁了,但是我觉得她还是在找你。”

“那么你呢?”

我,是啊,我到底又是怎么了,我的爱到底是怎么样的一种爱呢,就连我自己都说不清楚。有的时候我感到在他面前的时候,我变成忡忡,我好像是在替忡忡找到他,替忡忡爱着他,但是这一定是他所不能够理解的。于是我试着搂住他的脖子,开始亲吻他的嘴唇,这又是一个很长的吻,我们吻了一半停下来又说了会儿话,然后继续吻。最后所有的悲伤都变成了想念,又都宣泄完了,我们重新站在阳台上变得沉默寡言起来,小腿酸痛,骨头疼得好像要裂开来,身体的疲惫让我们俩又变得小心翼翼起来,回到各自的房间里去。

我到底是没有跟j先生说起小五啊,我在心里面替小五造了个墓园,把他小心地安葬了,我现在和以后的朋友们将永远都不知道小五长什么模样,他们都没有见过他,也都没有听我提起过他,我把他永远地安全地留在了心里面,没有人可以触犯他,也没有人可以爱他,而且他总是那个穿着校服跳霹雳舞的少年,他好像是死在十九岁一样。与庞大的孤独感比起来,悲伤和死亡其实都是微不足道的,当我握着他女友写来的信时,我感到其实十九岁以后的小五与我是没有关系的了,我只爱着十九岁的小五,而十九岁的小五其实很早很早就死掉了,我不愿意承认罢了。我这样一个越来越软弱的人,如果不是别人抛弃我,我根本不知道怎么样去抛弃别人,我只会带着越来越重的爱走下去。小五,终于也是抛弃了我的。

第二天,j先生重新开始写小说了。

他已经不再用圆珠笔写作了。很多年前,当他写出那些最最当红的小说时,他还是个用圆珠笔写作的小说家,他给我看那支圆珠笔,塑料笔管已经彻底写坏了,裂开来,塑料老化,塑料笔管的后端都是漏出来的圆珠笔油,整个笔管是被橡皮胶带绑起来的,绑了好多层,鼓出来,手指用力的地方甚至被捏出形状来,想象得出他当时是怎么死命地捏着这支笔写字,时间一久,那些橡皮胶带都变成黑色的,他每个字都挤得很紧,好像那些字都是争先恐后地蹦出来,唯恐找不到地方待似的,像他这个人一样,偏执而且永远都缺乏安全感,总是担

心没有安身立命的地方。

现在他不用笔写字了,他终日端坐在一台ibm的笔记本电脑前,我在自己的房间里都能够听到他打字发出的嗒嗒声,但是这声音也是那样不安,躁郁,他用力过猛,叫人担心那电脑键盘的寿命,但是很少有真正流畅的时候,大部分的时候他坐在椅子里面,直着腰,死死地盯着窗户外面,仿佛那里有他可以得到的东西。他已经不再离开房间半步,看起来总是像个精神萎靡的人,在更多的时间里面他玩windows里面自带的蜘蛛纸牌,但是很少有玩通关的时候,他玩到一半就重新开局,如此单调,不停地听到电脑模拟发牌发出的哗啦哗啦的声音,他专注地玩纸牌,永不疲倦,永远都在不停地开局,手指移动着鼠标,往复循环,简直要抽筋,他沉默地坐在电脑前,简直可以不吃不喝,甚至只睡很少的时间,好似他必须得坐在那里,才可以继续写作,又好似他坐在那里只是在消耗着仅剩不多的生命力一般。

而他终于又重新开始写小说了,他只是突然打开电脑,然后说:“我又开始写了。”

我从来没有想到过有一天会看到他写小说,这时候他又不再是j先生了,他又变成了无线电波里面的那个神秘人,那个我少年时代的秘密情人,他就坐在隔壁的房间里面写作呢,这件事情神圣极了,我怎么会想到有一天我就在这个人的隔壁呢?我看得到他的背影,他坐在那里生了根,要一直想下去,不能断似的。而我更喜欢的是他打字,他耸着肩膀,整个人都好像是钢琴曲演奏到高潮时的模样,手指飞快地移动,敲击。我不想打扰他,于是小心翼翼地走路,在房间里面尽量不发出声响来,我所有的时间都花在了阅读与琐碎的家务事上面,我做菜,根本没有想到我在这短短的时间里面就学会了做菜,而且我做的菜都是在还没有离开家的时候妈妈经常做的,那个我所憎恶过的东面城市相隔了那么远来看,竟然看出很多美好的东西来,我花整个下午的时间坐在厨房里看着一锅子的肉在小火上煮,我问自己,小时候的理想是什么呢?想不起来了。我所憎恶的只是现在的样子,二十四岁也过去了,脸上却还是不时地发出一两颗青春痘来,勉勉强强的模样,发胖,简直是个坐以待毙的人。

难道这就应该是我所拥有的世界么?

可是就连这种危险的平衡也很快被打破,在他开始写小说的一个星期后,他就不再是那个优雅的写作者,他的躁郁症发作。我根本就没有搞清楚那是怎么一回事,但是我知道整天整天地不说话和不出房门肯定是不正常的,我知道孤独是怎么一回事,我自己也是一个无端就要沉入谷底的人,但是我发现他的山谷比起我的来要深不可测得多,他的谷底根本就是一个从地心就裂开的黑洞,他往里掉,掉到我完全看不到的地方去了。他不再与我说话,他的目光简直就是厌恶我的存在,于是我尽量地出门去,不让他感觉到我的存在,但是一旦我离开了这个房间他又暴躁不安,他接连不断地打我的手机,询问我是在哪里,催促我快点回去,他既讨厌房间里面有另一个人,又非常害怕这个空荡荡的房间带给他的孤独感,就是这样完全不知道他到底需要什么。他想要求助于药物,但是自己不肯出去买,等我帮他去医院里面买来了药,他又用鄙视的目光喝令我把药全部都扔进垃圾桶里面去,然后砰的一声把门关上,像个赌气的孩子,却是穷凶极恶。

有一天半夜里面他进了我的房间,其实我对他是没有欲望的,我已经不再是那个每天做梦梦见接吻的女孩,虽然我多少还渴望肌肤相亲,可是这些日子过去了,我已经不对他真正亲近我抱有希望了,他却进了我的房间,在我沉睡的时候抚摩着我,我是吓醒的,那个鲇鱼的梦再次复苏,每次都会在被人抚摩的时候出现,百试不爽,而正是因为这样,我感到害怕和恶心了,我在梦里变成了一个浑身长满了鱼鳞的人,只能够用鳃呼吸,我着急,因为找不到鳃,所以我不能跟鱼一样呼吸,我死憋着嘴巴和鼻子,几乎要窒息的时候醒过来,一下子惊跳起来。

我看到他光着上身坐在我的面前,也不知道怎么地就猛甩了他一个耳光,他竟然也不躲,所以巨大的响声后我们俩都惊呆了,就这样赤裸裸地对望着,坐在床上,边上的暖气片上烤着一双湿袜子,吱吱地发出水蒸腾着的声音。

“你干什么?”我惶惑地问。

“我想抱抱你。”他光着身体说,脸上很快就多出一个掌印来。

我们两个光着身体对峙,荒唐极了。忡忡最喜欢在他的房间里面光着身体走来走去,她说她喜欢光着身体在他的房间里走动,看他上网,坐在沙发里面看书,觉得很快乐,真的像

是他的情人,很自在,完全像是在自己的家里。我现在想起这些来都觉得心酸,它们再次提醒着我眼前的这个人是j先生啊,我曾经滔滔不绝地诋毁过他,我曾经把最恶毒的语词堆积在他的身上,他仿佛就是这一切的罪魁祸首。我突然觉得不舒服极了,像是吞了只苍蝇那么恶心,他坐在我的面前,光着上身,膝盖上耷拉着被子,这种厌恶让我感到窘迫,我不知道该把眼睛往那里放,甚至都忘记了要把被子拉上来遮住身体,我觉得那个我所憎恶的j先生突然暴露在我的面前了,而且无遮无拦,他的身体一点点都不好看,肩膀和胳膊处的肌肉已经渐渐地松弛,平坦的白色胸脯和肚子上微微下垂的皮,都令人恶心。

我脱口而出:

“抱抱我,然后呢,你敢跟我做爱么?”

他震惊地望着我,一定是我从来没有如此大声地与他说过话,大声而且生气,充满了轻蔑。于是他突然就颓了,整个人好像缩成很小,又老了一圈儿。我该收回我的话么,可是我失望极了,也不知道是哪里出了毛病,就是失望和沮丧,突然不知道眼前的这个男人到底是谁了,而他爬下床去,没有抱回他的衣服和裤子,就这样木木地光着身体在黑暗里走出门去,白晃晃的身体像一只被拔光毛的鸡一样松松垮垮。他把门打开,然后回过头来很认真地说:“我或许真的是不敢,但是我很感谢你陪在我身边,不管怎么样,有的时候觉得房间里面有人在走动多少是一种安慰,否则的话我也不知道该怎么度过这段日子,要写,要面对自己,要挖掘很多过去的回忆,总是到最后自己把自己搞得很害怕。”

而我睡不着了,我爬起来去洗澡,让滚烫的水从头浇到脚,把窗户?

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