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4不完美小孩

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从小到大我的人缘都很不错,在好学生和年级有名的混混学生中都能吃得开。

我好像很早熟,从小就学会察言观色,努力用一言一行让每个人都满意。

我也很会给自己立人设,在每个人面前呈现的面貌都不尽相同,导致大家对我的评价两极分化,爱我的把我夸上天,讨厌我的每次说起我都气得牙痒痒。

当然也可能是我长相尚佳——鹅蛋脸,圆眼睛,鼻梁不是过分笔直高挺,嘴巴小巧,面部整体线条柔和,不具备攻击性的原因。

我的班主任老师姓史,每次看到我展示好人缘,和一群男男女女在学校走廊里追逐打闹,都会发出狮子般地怒吼:“李悠然!你给我过来!!!”

在跟随他去教师办公室的路上,他喋喋不休,通通围绕一个主题,他教书那么多年,就没见过像我这样的女生。

进了办公室,他会走到他的办公桌边,先拧开灰色不锈钢保温杯,喝两口水润润喉,试图浇灭心头的怒火。

我隐约能看到他头顶还冒着烟:“李悠然啊李悠然,你人缘怎么那么好啊,怎么跟一坨屎似的,什么苍蝇都往你那飞啊。”

我无言以对。

我明白史老师的意思,我这样的好人缘令他很难做事——到底是违背师德,放任我继续和成绩不好的孩子继续来往,对我视而不见;还是在我成绩跌落谷底时,拉我一把,将我拯救上岸?

我是从初中部免学费招生到高中部火箭班的,史老师曾调取过我初中时的成绩,痛心疾首地发出疑问:“李悠然,你以前学习很好的啊,怎么现在就不学了呢?”

关于这点,我很感激史老师。

我在火箭班的老师,一直认为我是考试作弊才得以进入火箭班,从来没有试着去了解以前的我成绩如何。

我从火箭班被刷下去那天,那个老师如释重负、仿佛丢掉了一个巨大的包袱的表情,我至今依然历历在目。

那天回家后,我跟我妈说我被从火箭班刷掉了,我妈轻轻地嗯了声,也没说什么。

因为弟弟哭了,她要去给他冲奶粉。

她好像并不在意。

好像全世界只有史老师记得,我曾经是个学习很好的孩子。

只是有一次,在史老师训斥我时,舒远航从门外走进来,他脸上闪过一丝惊讶,随即装作什么都没发生过的样子。他那副欲盖弥彰的模样,同样深深地刺痛了我。

我走出办公室的时候,舒远航还在办公室门口站着。

高二教师办公室位于六楼,面朝东方。舒远航站在护栏处,在往下看。

我在他身后停留了一会儿,期待他对我说些什么。

例如像言情小说里的男主,一脸悲痛地问我,“悠悠,你怎么变成这样了?

或者是以一个学生会副会长的气势,用青梅竹马的情谊,趾高气昂地指责我,“我们从小一起长大,你堕落成这样真令我感到心寒。”

可是舒远航从始至终都没有转过身来看我。

我用目光勾勒着他的背影,在几秒后失魂落魄地走开。

其实倘若他真的说了,恐怕只会令我感到难堪。我还没有想过如何以一个女混混的身份,面对年级第一的舒远航。

我藏在转角的柱子后面,顺着舒远航的目光向楼下看去,我看到赵新月正在仰着头,冲舒远航招手。

赵新月是我们的学姐,高三的舞蹈生,跳民族舞。

关键是人家文化课成绩也很好,是学生会的会长。

她很漂亮,如果说我的好看是小家碧玉,可爱。

那她就是美,性感。

明明才十几岁的年纪,从内到外都散发着女性浓浓的荷尔蒙气息,皮肤白到发光。在舞台上扭动柔软的身躯时,我会怀疑她是否来自未来科技,因为她太过于完美。

赵新月的美几乎在我们市都很有名。据说她妈妈以前是明星。

那可是六楼啊。

赵新月为什么能看到舒远航。

我想,大概是因为他们是同样自带光芒,闪闪发亮的人吧。

我不知道其他女生会不会像我这样容易自卑,看到别人发光就觉得自己黯淡。

当赵新月和舒远航的目光交汇的时候,我忽然很想掐死总是在蔷薇花墙边仰望舒远航的自己。

我认为自己连仰望他的资格都没有。

晚上回家我问我妈,能不能给我找个家教。我妈叹了口气说她找找看。

以前她也为我找过一个正在休产假的女老师,每个小时一百五十块。

只是我家只有我妈一个人在挣钱,她每个月的工资是3千左右。她还要养活我和我弟,还有我爸。

我爸有一份永远“正在计划中”的工程,因为这个工程,掏干了我家所有的积蓄,包括我爷爷和奶奶的。我姥姥和姥爷有七个孩子,根本不可能资助我们家。

我爸每天在外面喝酒应酬,有时候长达几个月我都见不到他一面。

我相信他是爱我的,例如他每次回家都给我买很多零食。

可是我爸不知道,我已经不再是那个爱吃棒棒糖的小姑娘了。

上高中后,我们学校有一条明文规定:「不准吃棒棒糖」

就是这么荒谬且具体。

那天晚上我是哭着睡着的。

我很讨厌我自己,讨厌我的家庭。

讨厌我妈明知道家里这个情况,还要生弟弟,把本应对我的关心分给那个小不点。

讨厌我爸明知道我妈有多辛苦,还要浪费时间金钱去搞根本不存在的工程,实际上只是在外面花天酒地罢了。

当然,我最讨厌自己。

明明家里情况已经这样了,为什么还要看着自己清醒地沉沦——

唯有读书能改变我的命运,带我逃离这个家庭,让我发光,可我却选择了躲在手机里,不去看不去听不去管。

后来很长一段时间,我都抗拒进入厨房,看到茶几上的水果刀,我也会晃神。

在我的想象中,我已经将自己杀死了千万遍。

我觉得自己像是游离在这个世界之外的访客,我想让自己消失,很想用死亡来渴望我的父母多给予我一些关爱,以决绝的姿态提醒他们,我也是他们的孩子。

我在日记里写下遗书,没有留给父母只字片语。

「舒远航,我从来没有告诉过任何人,60%是我能给这个世界的,全部的好感。」

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