章节_4
把原来在涩情片里看见的丑态全都做尽了，只是我做那些事情的对象换成了男孩。早在察觉到自己的心情之前，我就知道两个男人是怎么弄的，这归功于过去看了提到这个的艳情小说，那时我觉得非常恶心，可现在我是彻底无耻了，恶心也好、肮脏也好，我硬是在梦中大干特干，幸亏梦里的人看不清长相，多多少少减轻了一点罪恶感。
早晨起床后的第一件事不再是刷牙洗脸，而是飞速换下黏湿的内裤，我一边用力的搓洗它一边咬牙切齿的痛骂自己，一到夜晚却又重复的做梦。
老爸当然发现了这个情况，可他从来没有骂过我，甚至告诉我“这是正常的，不用害怕也不用难堪……”，我只能装着一脸纯真的样子乖乖听他讲，如果他知道他儿子到底是怎么回事，说不定会活活气死。
做那些怪梦的唯一好处，就是稍稍缓解了我面对他时的状态，前一晚留下的疲倦加上努力的自我克制，终于让我熬到了暑假。
炎热的七月，我在家里除了听歌、练字、写诗、失眠，还有不停的抽烟和自慰，原本不经意间抽上的烟越吸越多，终于成瘾，知道得清清楚楚有害健康，却一径沉沦，跟我怪异的感情惊人相似。
阴暗的房间里即使白天都拉紧窗帘，我已经不在乎自己有多堕落，反正那只是我一个人的事，本来的那种想法才是自欺欺人吧，我这种人还谈什么“纯净”？这种感情本身就已经是一种罪，能保证在生活中不越雷池一步就算是到了头，不想污染他然而做不到，我那些淫秽的想象在短短一个月里多到足以判一个“斩立决”，来执行枪决的最好是他。
依然有一些时间和他们一起，聊天喝酒唱歌打游戏，一切都很自然的持续，只是常常有置身在局外的感觉，那个笑得很白痴的小子没有一点像我，除了一张熟悉的脸。
他们想要玩什么，我一概奉陪，只有游泳是万万不行，就算被强拉去我也绝不下水，借口倒很简单：“我不会。”
小川和他都抢着要教我，被我一句话打消念头：“我天生有怕水的毛病，发起疯来身边有谁拽谁。”
可即便不下水，我还是经历了痛苦的考验，他只穿着一条泳裤的样子太具杀伤力，发育中稍嫌单薄的身材并不影响其骨骼的性感，从修长的四肢到瘦窄的腰臀，还有光滑的麦色皮肤，处处都让我有中暑的危险，尤其是他从水中跳出的一刹那，湿透的头发软软贴在脖颈，下淌的水滴顺着身体的线条迅速滑落，这极端的视觉诱惑逼得我不得不闭上眼睛。
从这次以后，无论他们再怎么威胁利诱我也不肯去游泳馆了，我怕自己总有一天会在大庭广众之下丑态毕露。
也有些时候我一个人去看电影，在小猫两三只的影院里静静的呆上一整个白天，循环的内容相似的情节，好的是空调开着适合睡觉，前一夜不足的睡眠全可以在这里补上，而且睡得特别舒服。不知不觉睡到清场回家，便正好赶上吃晚饭。
七月二十号是我的生日，老爸一早出去上班，我知道他从来都不记得这种小事。奇怪的是我收到了一封没有寄信人地址的信，里面有一张小小的卡片：“对不起，小郁，生日快乐。”
她是一向都记得的，以前的每一年、即使是现在，可我想不出她是以什么样的表情寄给我这封信。我把那张卡片随同信封一起锁进我的抽屉，以免老爸见了会东想西想。
在家坐了两个小时，随便弄了点东西吃，我唯一可去的地方是那个可用作空调包房的电影院。
毫无例外，这里还是没几个人，我选了个最不起眼的角落，又一次看着看着就睡着了。
本来应该是空无一物的梦里，突然出现了涩情的画面，似乎有某个人的手掌正在身上游移……好真实，连对方的体热都感觉得到，那只手慢慢往下温柔的探索，一直伸进被拉链屏蔽着的裤裆，我终于醒了过来。
身边的座椅上是一个看不清面部的男人，在我醒来的一刻他手上的动作也僵住了。我有些惊讶的仔细看他，银幕的反光折射出他复杂的眼神：卑微、惶恐、乞求，其中却夹杂着浓烈的情欲，透过紧靠在一起的身体我感觉到他在颤抖，而他的手还停留在我已经有所反应的部位。
我想问他点什么，可又问不出来，犹豫了几秒钟，我干脆闭上了眼睛。
他的手又开始滑动，并把我往他怀里更拉近了一些，他的力气很大，动作也非常老练，我紧咬住下唇才能控制着不发出任何声音。我的大脑变得沉重麻痹，手也被他牵引着移向他同样的地方。
真切的热度、尺寸还有坚硬的触感，这一切确实在发生，和一个陌生的男人以隐秘的姿态相互摩擦并如此亢奋的我，分不清自己到底是幸运还是悲哀。
他的呼吸和我一样灼热又急促，他身上浓郁的烟草味熟悉而亲切，欲念迅速奔驰的同时，我领悟到此刻的我不是单独一个，我不知为什么想起了那本书，我们都带着假面虚无的存在于真实世界，属于自己的只有这个黑暗的空间。
在一声仅有我和他才能听见的低吟中，我迸射出热烫的液体，染脏了他的手和彼此的衣物，可我已经没有余力去留意这些。我空白的意识飘浮在不知名的高空，而后缓缓下坠，一直坠落到他的怀抱。
一会儿以后他也在我的手掌中释放了，同样是长久的、压抑的喘息，我们一动不动的等待那股浪潮褪尽……
电影散场之前，他亲了我的脸，温热、柔软，稍稍带点胡渣的刺痛，那一刻我几乎落泪可是没有，我还是那样沉默着什么都不说。
出场后的大门口我看清了他的外貌：年纪四十岁左右，五官尚算端正，穿着也很体面。
他看清了我的一瞬间脸色似乎变了，我想他可能猜错了我的年龄。跟在我后面走了一小段路，他终于开口对我说话，他有一把很好听的、成熟而低沉的声音。
我当然不会后悔，但也不想认识他，几句话之后就要转身离开，他对着我的后背说：“你很漂亮，真的。”
这句话不是第一次听到，可我的脚步忍不住停顿了一下，类似的话过往在同性嘴里大多只是恶意的调侃，现在却不同，他看着我的眼光就和我看着那个人相似吧。如果那个人能用这样的眼光看我，是多么巨大的幸福？我知道那是永远不可能的妄想，但为什么又要去想呢？
回到家吃了饭，老爸早早就上床睡觉，我无所事事磨蹭到十二点，门突然被什么人用力的敲响，我甚至有一点点以为是那个男人。可接着传来的叫声令我放下了心——小川不停大叫着我的名字，唯恐别人不知道他的存在，这个讨厌的家伙！
门刚一拉开，一个不算太小的蛋糕横在眼前，后面是一群朋友微笑的脸。
“呵呵，以为我们忘记了对不对？我们才不会那么绝情呢！”
“走，出去宵夜！”
按捺住心里小小的感动，我也微笑着回应：“那这个蛋糕？”
“带着去啊！让别人都知道今天是高郁的生日！”
“快关门跟我们走……”
蛋糕配烧烤，加上啤酒的海洋，我们一直在路边的小摊档闹到两点多，所有人都弄得脏兮兮的，身上沾满互相投掷的奶油，我作为今晚的主角被大伙儿灌得七晕八素，溃不成军，幸亏小川和他为我挡了不少，否则肯定当场就得吐。我不记得最后是怎么站起来的，又到了哪儿，早晨在头痛中醒来时第一眼看见的人就让我吓了一跳。
我睡在……小川的床上，左边的脸是他，右边的脸是小川，我整个人被他们夹在中间挤得透不过气来……这个倒是其次，我很害怕我昨天晚上有没有说出或做出什么过分的事。
我刚一挪动，他好像也醒了，睡眼惺松中说的话把我吓得连头痛都差点忘光：“……你啊……昨天没把我折腾死……”
我猛然坐起身：“我做了什么？”
“……回来以后……你吐了好几次……那个家伙又睡得跟死猪一样……你都不知道你有多重……累死我了……”
还好……我惊魂稍定的下了床，问他想不想吃早餐。
“……当然想了……你要补偿我的体力损失……快去买！哼，半夜里还帮你洗澡，我算是仁至义尽了！”他也完全清醒过来，姿态慵懒的坐起身靠在床头：“我可是天都亮了才睡着……”
什么？什么！我站在原地发了好几分钟的呆才飞快的跑进浴室，镜子里我的脸就像一块红布……他帮我洗澡？
新的学年很快来到，我们的教室迁至二楼，小川经过一番“活动”得以跟我同桌，李唯森则跟一个女孩坐在我们后面。
每天的生活平淡无奇，风花雪月外加学习。小川又换了新的女朋友，其实骨子里纯情得很--搂抱要洗过澡、玩亲嘴要闭上眼睛，他的“恋爱”就象小孩子都会喜欢漂亮的玩具，没有任何别的动机。他所体验的接吻，不过是嘴帖着嘴：“软软的、香香的，好舒服……”
我半开玩笑的问他：“难道没有‘湿湿的’？”
他怔了一下才脸红加皱眉：“少来了！那么脏，我才不想！”
当然，只有两个人才能看见他的这一面，在大伙儿聚集的场合他吹得天花乱坠，简直是淫魔转世，我和李唯森则努力忍住喷饭的冲动相视而笑——真是个活宝！
李唯森也还是老样子，整天跟女生嘻嘻哈哈，尽开些暧昧的玩笑，不止一次上课时被老师点名警告“李唯森！不准讲小话！”
他跟各科老师都积怨很深，尤其是教数学的那个年轻老师，有一次上数学课他因为无聊而带上耳机听歌，听着听着就唱起来，声音大得教室外面都能听到。趁老师震惊到忘了反应的机会，我转身狠敲了一下他的脑袋，他一脸愕然的大声问我：“你干嘛敲我？”
全班沉默三秒种，然后整齐的哄堂大笑，他这才清醒过来取下耳机“检讨”：“我真的不是故意的！”
年纪轻轻的老师双眼内眩然欲泣：“你！你！你……我教不下去了！”
老师直接摔案而去，把一班恶劣的学生留在课堂，据说他对教导主任是这样陈述的：“无论如何我不教这个班了！我的脑细胞都已经死完了！”
可最后他还是在资历颇深的班主任劝告之下回到了我们班，可怜的他不知道自己从此多了个外号：“死细胞”。
至于已经记了大过的李唯森，为了这事差点闹到被退学，害得我们也为他提心吊胆。他老爸把他爆打一顿，弄得鼻青脸肿押到校长面前，再加上全家轮番对校长进行不折不挠的骚扰，好不容易让他得以留在了学校，等风平浪静以后他苦笑着自叹倒霉：“真没想到他会下那么狠的手，如果他不是我爸，我真的跟他没完！”
我说你爸那还不是为了你，他叹着气别开了头：“……唉，我知道。”
经历了这场风波，他比以前又老实了一点，一切兴致都下降了很多，可没过多少日子他的情绪再次高昂，理由很简单：他迷上了一个外校的女孩。
那个女孩是一个同学的双胞妹妹，我们都见过，长得很漂亮而且外表很质朴，话也不多，没有大多数女孩喜欢叽叽喳喳的毛病，学习成绩也挺好的，对人的态度礼貌而矜持，是个非常不错的女生，李唯森会迷上她一点都不奇怪。
当他告诉我们这件事的时候，我没有半分资格去妒忌，只是不由自主想起那个他曾经痴恋两年的女生，再怎么喜欢也会过去吧？现实本来就应该是这样，那么我也可以吗？从无望的感情中抽身、忘却、再去找下一个？
可如果真是这样的话，“喜欢”到底算什么？一时的心血来潮？一时的想不开？可能吧。
李唯森说过：“不管以后怎么样，我现在是认真的。”
也许这就是喜欢一个人最真实的状态，包括我爸和我妈，他们肯定对彼此认真过，否则不会有我，我无法揣想他们的爱情是从何时变质，但他们相爱过。
唯一不同的是，我这种不正常的感情无法等待曾经相爱的回忆，也可能因此我会沉迷得更久，“不正常”，这三个字就能概括我的现在以及将来，一年、两年、十年、二十年……都难以改变我内心扭曲的情结，这条路一踏上就能注定一生，因为我并不希望自己恢复“正常”。比起一时的“走岔了路”，我这种心情才是不折不扣的变态吧？
从那个影院中的下午开始，我就认定了这些，我真正渴望的只能是来自同性的爱抚和拥抱，就算他只是个陌生人，也能给我短暂而真切的满足，无关感情，仅出于最直接的需要。做我自己，纵然只能