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我和妹妹雯雯(1-76全)-第25部分

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流出心底醉。不論冤或緣,莫說蝴蝶夢。還你此生此世,今生今世,雙雙飛過萬世千生去。

我跟雯雯從學校畢業後,很快就被政府眨ギ敱┮惨馔獾木箍既胗篮褪心乘痈咧小br /

進部隊後,很快的我就跟著部隊移防,來到花蓮與台東看守海防,加上好長官不刁難我們這些小兵,所以相當輕鬆。我整天要做的,就是拿著槍,坐在沙灘上,面對蔚耍窖螅輳沸撵`都被洗淨。

我常常會想起雯雯,並且坐在海灘上,天天寫信回家給她,寫我對她的思念,心中對她的愛。

每次放假回台北見到雯雯,都覺得她變了,變的更穩重,更成熟美麗……

我總是會想到過往與雯雯真正親密共渡的那半年多,由她開始用雙手幫我到我去當兵為止,真是我最幸福的時刻。

光是回想,就彷彿又回到那段溫暖時光……

雯雯當時還只是個單純黏人的乖巧小女孩,願意一直陪在我身邊,過個幾年後,慢慢長大,心靈也越來越像成熟女人。

我退伍那一天的日期,並洝接懈嬖v雯雯,因為我想獨自回家給她驚喜,結果那天她好死不死竟然被朋友叫去ktv玩而不在家,還唱到深夜才回家。

我因為當兵早睡的習慣,所以十一點就不省人事,在床上昏睡過去。結果雯雯回家後發現房子有人進來過,就小心查看各房間,發現自己陰暗的房間床上好像有人在睡覺,嚇的以為有笨伲苋肭忠禆|西卻不小心睡死過去,就到廚房拿著菜刀將我吵醒,可能打算確認我是笨伲茚峋痛涛掖笸纫坏丁br /

謝天謝地,我醒的快,黑暗中她認我聲音也很快,不然要是她決定一刀刺我大腿,不小心刺斷動茫赡軙痛藛韬舭г铡br /

不過,牡丹花下死嘛,能死在雯雯手中也好,真的也甘願了……

回到家,雯雯對我已經洝接挟敱澳屈n甜蜜,變得很獨立堅強,不會一直粘著我。讓我深深體會到她的成熟,真的不再只是個小孩。

待在家裡,我想先休息一陣子再開始找工作,雯雯也洝接斜莆亿s緊找個工作,所以我就安心好好思考未來的事。思考前途,思考與雯雯的未來,思考我們的關係,思考這個家。

但可能是真的太閒了,我的心情也越來越憂鬱,許多事都很容易往壞的方向想,也因此事情就這樣爆發了。

某一天,雯雯到學校讀書,我成為家庭主夫拿著吸塵器打掃她房間時,看見桌上一封信件。本來她都有跟朋友通信的習慣,從國中就是這樣,而且信封上的筆跡都很秀麗,就像是書讀很多的有氣質女孩子寫的,所以就都一直洝接欣頃5翘欤驗轹┮恢睂ξ液芾涞揖购鋈幌胍獙12糯蜷_來看看,也因此,打開了直達煉獄的那蓔孚仭絋……

看著信,我開始發抖,我這一生,再洝接邢衲顷囎右粯拥慕咏鼰挭z,接近惡魔;差點殺了自己,差點殺了另一個人……

歌劇院怪人,是齣為愛所苦的悲劇。自知活在人間煉獄的怪人,有愛人克莉絲汀的陪伴,距離天堂那麼近,但克莉絲汀卻偷偷愛上另一個男人,又再度將怪人推進最深的地獄中。為了保護克莉絲汀,為了能讓克莉絲汀永陪身邊,怪人一度純潔的心終於完全醜陋。

是的,他為愛開始殺人,洝接腥魏巫飷焊校挥袩挭z中無窮盡的悲哀之火環繞靈魂。

直到最後,他才說了一句:「就算地獄的火焰燃燒著我,我依然嚮往天堂的光芒……」

燃燒吧,地獄的煉火,為了我……

我從不知道,在我當兵的時候,有個國中的男同學就一直追她,那次寫情書給雯雯然後被我罵的那位就是他。

信中寫的滿是對雯雯的愛,並且寫滿海誓山盟,與說什麼那天跟雯雯出門玩讓他很高興,完全激起我心中所有危機感。

我去當兵兩年多,都洝接信阍邛┥磉叄绕溆质撬詈猛娴哪昙o,足夠發生許多事。或許雯雯已經答應跟他交往,或許已經給了他,讓那個男人進到她身體裡……

總之看到那封信後我就忘不了,並且莫名其妙的開始擔心,擔心雯雯最後會棄我而去,投入另一位男人的懷抱。所以當晚雯雯回家,我立即質問她,她也很生氣我隨便開她的信來看,我們也真的因此吵了一架,絕對是最嚴重的一次,陷入好幾天的冷戰,直到最後我們又自然的開始交談,當作洝竭@件事。

現在說起來實在很傻,雖然雯雯依然身體願意給我,但我卻從那天開始就一直懷疑她的心靈徘徊在我與那男人之間,並無可救藥的相信事情就是這樣。每次跟雯雯提說要她不再跟那位男生通信,雯雯只是一直笑著說我想太多,並持續與他的書信往來。

愛情是盲目的,絕對容不下任一粒砂。我好想殺了他,殺了那個男的,阻止他再接近雯雯。但我不能。於是,再也承受不住的我,心靈無法解套的我,害怕雯雯會真的離開我,加上那時還洝接兄牢业那闆r的朋友可以讓我訴苦宣洩,並且雯雯也竟然洝接凶14獾轿业男那椋蚴窍嘈盼也粫錾凳拢妒恰br /

請不要笑我傻,愛情真的是盲目的,加上我與雯雯終究不見容於社會的血緣關係,當時我真的對一切絕望,認為我與雯雯的關係還是洝接猩詈竦娇梢宰屗o屡c其他男生的信件往來,那麼她的離開還是遲早的事。

心情惡劣苦悶一個月到最後,下午四點多我又收到唷讲钏蛠恚质悄悄猩鷮憗淼男牛医k於衝動的吞下一大把安眠藥,洝接辛粝氯魏芜z書,只想為整件事,與雯雯的不尋常愛情尋個解脫……

反正我死了的話,雯雯就可以放心投入他喜歡的那個男人懷裡,接受社會的祝福,不必因為要跟我在一起而遮遮掩掩。

反正歌劇院怪人最後也是成全愛人,犧牲自己消失在黑暗中,再不從出現過,如同已被地獄之火燃盡……

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因此,在這裡我奉勸各位,想死的話不要吞安眠藥,說不痛苦是騙人的,也是錯誤的觀念。首先是大量藥物引起急劇胃痛,然後慢慢的意識朦朧起來,知道自己就快死了,但卻不會害怕,因為腸胃的痛苦感越來越加深,根本讓你洝搅馀c時間害怕。

接著的事,我洝接卸嗌儆∠螅浑〖約記得很痛苦,然後有聽到雯雯一直叫我的聲音,還有開始嘔吐的感覺,一道道奇妙的亮光幻覺開始出現,周圍很吵很吵,然後終於什麼都不知道,進到連黑色彩都不存在的空虛世界。

接著的印象,就是在空虛中不知經過多久時間,可能只有幾分鐘,也好像已經好幾百年,我終於在加護病房醒來,還插著幾根管子直通到胃部,開始感覺很痛苦……

當時本來是想殺了自己,卻發現洝接兴莱桑矝〗有像人家說的有新生的感覺,我只是看著病房的天花板,想著自己到底在哪裡,現在又是什麼時候。

我想爬起來,卻渾身乏力,雙手雙腳還被固定在床上,完全動彈不得,連想開口呼叫都洝睫k法。

洝蕉嗑茫o士小姐就發現我醒了,然後通知護理長或值班醫生,就走到床邊對我微笑,並如同有心電感應的回答我心中所有疑問並問我:「你在xx醫院的加護病房內,現在是半夜一點,你已經睡了快一天,為什麼要自殺呢?」

我洝接修k法回答她,因為我的嘴裡塞著管子,想罵她一句『少囉唆』都洝睫k法,因此只能無助的聽她一直嘮叨什麼生命可貴,什麼尋死是最笨的。

然後,加護病房內其他護士可能洝绞驴勺觯还苣凶o士或女護士,都逐漸加入善意勸導我的戰局,持續對我展開砲轟行動,我也只能含著無能的眼淚,忍受他們充滿善意的精神轟炸。

護士跟我說因為怕我再有想不開的行為,所以就將我的手腳固定在床上,等明天早上醫生來看過後認為可以抽胃管,並請社工或心理治療人員來跟我聊過,確認安全才要幫我鬆綁。這段時間我只能忍耐點,像廟會公豬一樣含著蘋果任人宰割。

接著護士說的這段話,讓我完全內疚與感動,不知該怎麼面對雯雯:「你年輕美麗的太太昨天兩次探房都有來看你,握著你的手只是一直哭,時間過了還不願意回去,求我們讓她留在這裡,你們夫妻感情真的很好,你怎麼狠心放她一個女人家離開?」

因為加護病房的家屬探病時間是固定的,每天只有兩次,每次早晚各半小時左右,所以在等到雯雯來之前的這幾個小時,真的是比被護士砲轟更恐怖的煎熬。因為我完全不知道該怎麼面對雯雯,既想見她,又不敢見她。

由於還是有點昏沉,於是我試著椤缴想p眼睡覺,果然很快就睡著,並且一覺到天亮。

隔天一早八點多,醫生終於來,並且由護士叫醒我,卻已不是半夜對我轟炸的那位,是早班的護士。

醫生是位男醫生,她幫我做些檢查並看報告,確認我可以抽管,就將我嘴裡的管子全抽光,並且說那晚是他在急裕苁抑蛋鄮臀壹本鹊模瑏砹撕脦孜会t生與護士,洗胃又灌腸,折騰了好幾個小時我這條小命才穩定下來。

當然我完全洝接∠蟆br /

我開口想說話,但聲音有夠沙啞,又完全走樣,醫生就說是救我時喉嚨有傷到,並且一樣關心的問我為什麼要自殺?

因為我完全不知道該怎麼說跟雯雯的事,也不敢說,就不說話,醫生也就不再追問。

醫生離開後我又開始擔心起來,只是看著窗外完全不知該怎麼面對雯雯。

該來的還是要來,當雯雯穿著加護病房的隔離服一進到病房,眼眶立即浮出淚光,然後走到病床邊。

看著她又傷心又生氣的臉,並且雙眼紅摹迹欢蘖瞬簧俅危艺腴_口說點什麼,她就一巴掌打過來。

「你為什麼要這樣對我?!」她哭罵我,「是因為我跟他寫信的事嗎?」

雯雯果然是我的妹妹妻子與枕邊人,如同以往,一句話就探進重點。

我乾脆的點頭。

雯雯就趴在床上,趴在我身上抱著我,邊哭邊跟我說對不起,並且說她不知道我一直這麼痛苦,保證不會再跟那個男生聯絡。

看雯雯為我哭成這樣,我真的如同見到天堂的光芒,並終於得以脫下怪人面具,站到裡面感受天堂光輝,不再受地獄之火煎熬。

照顧我的護士也識相的離開房間到走廊,讓我們小夫妻倆盡情哭成一團。

「你不可以再這樣,知不知道?那天人家一直想,你如果真的死掉的話,我也會陪你去!」

這就是我與雯雯的夫妻情深。或許你們感受不到,卻能完全讓我確信她是深愛我的,此後再也不會懷疑她的忠貞。

雯雯一直抱著我,哭著對我又抱又親,並一直說要我不能再做這種傻事。

雯雯走了之後,我也平靜不少,護士才主動說要幫我轉開牆上的電視,讓我看電視打發時間,並且不忘說了句:「看你太太對你這麼深情,你真的捨得放下她讓她一個人難過或真的陪你去?」

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中午,我依然洝接袞|西吃,醫生說要讓我的腸胃休息幾天,所以我只能暫時乖乖餓著肚子,但至少剛剛跟雯雯一起哭一場後,又聽雯雯那樣說,我所有想尋死的念頭都立即消失,反而更覺得自己傻,與應該為了她而努力活下去。

下午來了一位佛教師父,應該是社會慈善單位派來的,他笑咪咪的問我為什麼想不開?我洝接谢卮穑驗檫@種是我實在不知該如何回答,於是他就又繼續試著跟我閒聊,想瞭解我的困難,尋短的原因,但我都沉靜以對,甚至最後煩了就乾脆說我已經洝绞拢瑏k問他可不可以解開綁住我的手帶與腳帶?

「那請你告訴我你為什麼要這樣?」

看來這出家人是不放過我了,而且我不說點理由給他聽,只怕他會一直綁著我,我還是只能避過觸犯社會風俗的部分告訴他。

「因為……我一直以為我太太外遇要離開我。」

師父就這件事跟我詢問,多方面問個幾次後確定我洝接序_他,出家人果然慈悲為懷並不打誑言,便立即請護士幫我解開手帶與腳帶,恢復我的自由。

大師他又問我誤會是否解開了,就像是想為我解決,我也感恩的告訴她今早已經解開誤會,一旁的護士也說今天早上我和雯雯抱在一起哭的事,師父就雙手合十並欣慰說著:「阿彌陀佛……」並祝我倆白頭偕老,接著只有我轉到普通病房後又來找我一次而已,再洝接谐霈f。

晚上的探病時間雯雯還是有來,並且已經有笑容,不再哭哭啼啼。醫生也來看我,說我今晚觀察都洝絾栴}的話,早上就要讓我轉到普通病房,幾天後就能出院。

那幾天在普通病房,雯雯都陪我睡在醫院,甚至睡在病床上我的懷裡,因此發生晚上護士要來例行性量體溫血壓時,洝娇辞宄蜕焓謴拿薇恢凶チ耸志土浚恢钡仅┙k於模糊叫著那是她的手,護士才發現量錯人的烏龍趣事。

雯雯跟我說那晚回家,看到我躺在床上痛苦抽蓄,並且翻白眼的樣子,怎麼叫我都洝椒磻粫恢鄙胍鹘锌啵屗12磭樀舭霔l命。

她看到桌上的安眠藥,才警覺我是吃藥自殺,急的哭出來,並且照護理課教的立即幫我摧吐,吐出胃裡不少半融藥片,然後趕緊打電話叫救護車。

我在救護車上就完全失去意識,連哀嚎都不會,隨車人員準備隨時幫我急救,雯雯更是哭到發不出聲音,真的認為我已經洝骄龋椭荒茈p手一直搖我,沙啞的一直喊我,希望我能恢復清醒。

到醫院後,急裕苁伊12慈缗r大敵,我完全受到貴賓級首位待遇,連經過急裕苁乙掳嗷丶业膸孜会t生與護士都主動加入戰局,當晚其他來看急裕艿娜烁侵荒茚崦媛抨犎ィ锌赵偬幚硭麄兊膯栴}。

雯雯一直站在旁邊哭,看著我完全不省人事,也不知醫生救不救的活我,更是不知未來該怎麼辦,只能不停懇求滿天神佛救我。

幸好雯雯有將我吃剩的安眠藥拿到醫院,雖然時間久了點,醫生還是能就那個安眠藥做出正確迅速的醫治。

接著就是確定我的腸胃都洗乾淨,該做的其餘治療也都做了,確定我應該是不會有事,就告訴一直擔心的雯雯我會洝绞拢瑏k將我送進加護病房等我自己醒來……

經過這番風雨,回家後,我與雯雯的關係完全穩定化,普通風雨再不會驚動我們。

有些版友總是好心的忠告我,寫這篇時要小心點,不然會透露太多讓人認出的訊息。我很感謝這些關心的忠告,只是對我這種已殺過自己一次的人,我還會有什麼好怕的?

揭發我的真實身份嗎?那就揭發吧,只是我否認到底你還能怎樣?你能找的出確切證據嗎?更何況,你能確定這整篇都是真的,不是假的?揭發起來不會反而表現自己的無知與丟臉?

我越來越能瞭解金田一漫畫中,悲戀湖殺人事件中,金田一面對威茫麑7腥艘黄鹫ㄋ赖倪h野英治時說的:『五木先生,不要過去,他或許是來真的!你想想看,他曾經「殺死自己」過!』

傷害我洝疥p係,我早已踏入過死亡的大門過,對死亡不會有什麼畏懼,但只要雯雯受到傷害,我一定會化為惡魔,將地獄的烈火帶到他身邊。

我早已不是普通人,經過好幾年來的煉火燃燒,我已經習慣地獄的火焰,但你們只是些普通人,洝接姓嬲みm地獄過,看看我寫的體會一下就好,我完全不認為一直活在天堂的你們承受的起……

總之,也因為這件事,回家後,我趕緊找份外務的工作,反正暫時有薪水拿與事情做就好,不然人不做事,真的不會有好事發生。

開始工作後,發現真的有效,可能是交際圈整個拓展開,並且越來越多朋友知道我和雯雯的關係,我也不再會將事情往壞的方面想。

接著,接著的事再洝绞颤n好說,還要我說什麼?女中畢業,她又同樣莫名其妙的考上台北外雙溪某間大學哲學系,盡讀些什麼我思故我在的怪書,是我以前完全想不到的事,或許國中時雯雯的不會讀書,成績低,都是裝出來的,一切都是幻覺,嚇不倒我的。

現在我與雯雯依然住在一起,她大學畢業後,就選擇任職於台北市某條巷子內的知名咖啡屋當店員,開始學泡咖啡,我都會載她上下班,或是有空時就去哪裡看她並喝咖啡,並拿著筆記電腦開始寫些小說,等待她準備好要開自己的咖啡店那天再陪在她身邊,盡我所能永遠支持她。

感情上,依然有幾位男生追她,但她都直接拒絕對方,並且回家後老實跟我說這件事,很害怕我會再亂想到最後想不開,就又要獨自離開她到另一個世界去。

與雯雯的生活一直是平靜的,跟平常夫妻生活相信差洝蕉嗌伲矝〗有重大改變,父母從東南亞轉廠到大陸去,依然對我們缺乏關心,所以日子過的很平靜。

關於小孩的問睿f在雯雯也知道我們不能有孩子,很容易生出具重大遺傳疾病的孩子,因此我們考憽轿磥眍i養孩子,不然小孩一定像雯雯一樣可愛,長大後會像她美麗或俊秀……

我一直在想,是什麼讓我變成這樣,將我逼的如此痛苦?

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作家川端康成大師選擇離開,再承受不了自己心中的煎熬,也洝接腥藖淼募熬人br /

或許他能這樣撒手離開是幸撸艿摹br /

我能活著,只能感受痛苦的持續累積,直到我快要承受不起,唯有借助寫些東西來逃避。

心理學家說,創作是人類最好的心靈壓力宣洩方式,所以我開始寫,藉此逃避。但如果我再無法在創作的虛幻國度找到平靜,地獄之火又要燒盡我,我又該逃往哪裡去?

我必須再殺自己一次,以娛樂讀文大眾嗎?

阮玲玉結束生命時一句話說的好:「人言可畏……」社會大眾本質上是團體行動的,是不懂得思考的,是最無情的,是不容分說的,是逼死他人亦不會感到自身罪惡感的。

我對這種社會吐口水……

如果我跟雯雯的行為是骯髒的,那麼社會大眾的這種本質就更是洝骄鹊摹br /

思想反骨,行為反骨,甚至這篇文章看來就是想鼓動人們陪我反骨,這樣說起,我終究算是一顆社會的不穩定炸彈?

謝天謝地,以危害社會的炸彈來說,至少跟黑道殺人犯或貪官比起,相信我自己這個隊還有的排,能排到非常後面的地方。所以想責罵我的人,還是先去思考為什麼這個社會犯罪率這麼高,或是為什麼選出來的政治人物都是些愛作秀的吧,那才是急需各位找個該負責的人來譴責的事。

不是我愛無病呻吟,而是如果我不一直呻吟個幾聲,我不相信看文的各位社會大眾會發現這種事,並且想要認真思考一下。

以前一位讀者版友回應時說的好,這整篇故事本來就不會有結局,因為時間在走動,人還活著。就這樣吧,也該結束了,因為接著也真洝绞颤n好說,都已被我濃縮說完,唯一的缺憾就是精簡不少東西。

就這樣吧,讓我們回到平靜的生活,活在社會中洝饺酥赖慕锹洌惺芴焯梦1〉墓饷1瓦@樣吧……(完)

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