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第三千七百五十八章 自责

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事情已经过去了两天,然而我却依旧无法释怀。

在这两天的时间里,我从来没有出过我的房间半步,就连饭菜也几乎都是夏婉玉或者表姐给我送到房间里来的。

我能够感觉到我整个人似乎都发生了变化,而且我也非常明白,这样的变化是很不好的,对我很不利,但是我即使明白这个道理,我也根本无法走出我内心那股浓浓的悲伤。

我想此时此刻没有人比我更加悲哀了吧?我整个人都属于个悲哀。

为了自己的孩子,亲手将刀子捅入了我心爱的女人肚子里,我甚至还完不知道当时的我为什么会这样做。

现在蒋晴晴恨我那是肯定了的,蒋晴晴无缘无故的就被我捅了刀,她不恨我才怪。

但是想想当时的情况,我除了这样做,还能怎样做呢?就算我是在清醒的情况之下,如果我不对蒋晴晴动手的话,蒋家会将孩子还给我吗?

恐怕不会吧?

难道我要为了蒋晴晴而放弃我自己的亲生女儿?

这本来就是道艰难的选择题,而我的不理智让我选择了我的女儿,从而伤害了蒋晴晴。

这样的选择是对是错没有答案,我也想不出个答案。

不管这个选择是对的还是错的,我现在确实深陷浓浓的愧疚之中无法自拔。

我现在也很害怕面对其他人,我害怕从表姐以及夏婉玉等人的眼睛里看到看着我的眼神,她们会不会觉得如今的我已经成为了个恶魔?对待自己那么爱的女人都下得去手,她们会不会害怕我?

发生过这样的事情之后,时间所有的负面情绪都在出现在我的脑海里挥之不去,都快要把我给bī疯了。

我无数次想过这样的结果到底是因为什么才会产生的,但是想来想去,这件事情似乎谁都不能责怪,要怪也只能怪我。

如果我能够早点回到魔都的话,那么这切是不是就不会发生了?

想着以后的蒋晴晴再见到我的时候,脸上可能会充满了各种仇恨的情绪,我心里就感觉到如同刀割般疼痛。

尽管以前的蒋晴晴也有过这样的状态来对待我,那时候我虽然生气,不过我却并没有像是现在这样心里疼痛不已。

因为那时候我直觉得蒋晴晴对不起我,我做过的些事情让我觉得这是应该的,蒋晴晴有这样的情绪也是很正常的。

不过现在我伤害了蒋晴晴,蒋晴晴什么都没有做,就卷入了这件事情之中,我甚至之前还说得好好的,我不会伤害蒋晴晴。

然而我还是忘记了我说过的话,蒋晴晴依旧被我伤害了,还是以种非常残忍的方式。

这让我更加感觉我罪孽深重,我不敢想象以后的生活会是怎么样,我只感觉到我的内心之中似乎失去了块东西,块最重要的东西。

看着窗外城市中的繁华,坐在窗台上的我脸上没有任何的表情,或许现在的我已经没有力气做出其他的表情来了吧?

这次我对蒋晴晴下过手了,我知道她是我心里最无法忘却的女人,但是我还是下手了,我伤害了她。

那么以后的我会不会对夏婉玉,对武舞,对表姐也这样?

每每想起这个的时候,我心里就感觉到莫名的恐慌,我甚至觉得我现在已经成为了个祸害,有可能随时爆发然后伤害到我最亲近的人的祸害。

如果没有我的话,蒋晴晴也不会受到伤害了,没有我的话,我的女儿小语甚至都不会落入蒋家的手里。

这样的我难道不是个祸害?

我此刻知道我这样的想法有多么的恐怖,但是我越是这样想越觉得我的想法很正确,这才是最为恐怖的地方。

我反应了过来,使劲的拍打了下我的后脑勺。

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