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我成了父亲与妻子的月老(17)日志2

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我的双手在我渐渐迷失的欲望控制下,褪去了自己下体唯一的一道屏障——内

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裤,此时我的身体已经不是由我自己控制了,而是被我体内的欲望所控制,我上

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床并跨过公公的身体。

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我的下体已经开始湿润流出了粘液,我知道自己想要了。

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我在欲望的控制下,用自己的下体去不断接近公公的下体,我受不了了,我

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要把它狠狠的插进自己的身体,让它满足我自己的欲望,熄灭我身上的欲火,虽

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然我的下体与它不断的接近,我身体的渴望越来越强烈,我兴奋的急于期待它进

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入我身体的那一刻。

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就当公公那粗壮丑陋的东西马上要进入我身体的那一刹那,我迷迷煳煳的脑

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海中,突然闪过了丈夫的身影,丈夫那道伟岸的身影让我突然清醒,让我保住了

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自己的最后一道防线,守住了自己的贞洁。

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清醒过后,我深深的懊悔,懊悔自己的自制力为什么这么差?我对得起深爱

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自己的丈夫么?可是当我再次看向公公那长满皱纹的脸庞和胸膛的时候,当我看

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到公公那粗壮下体的时候,我还是不甘心,我内心里不想放弃这难得的一次「机

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会」。

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「只要不让它插入我的身体,那我就不算对不起丈夫吧?」

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我在这样的说服我自己,现在回想起来是我在自欺欺人罢了。

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我把手指插入自己的下体,开始给自己和公公手淫自慰,虽然我的手指很细

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,粗壮程度远远无法和公公的下体相比,但下体传来的快感还是那么的强烈,我

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看着父亲粗壮的下体,想象着它此刻就插在我的身体里,想象着我此时就在和它

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做爱,我的快感越来越强烈,那种刺激无与伦比,就算以前和丈夫做爱我都没有

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享受到。

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我放开自己的声音,带着一点压抑尽情的呻吟,从头顶到我的脚心,全身上

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下是那么的舒爽,这种感觉我从来没有体会过。

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我尽情的享受着,让我忘记了自己和公公的身份,忘记了那些伦理道德,忘

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记了我的丈夫,忘记了时钟上一点一点走过的时间。

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最后,我和公公一起到达了高潮,公公的精液喷射到了我的脸上和睡裙上,

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那种带有刺激气味的精液此刻在我的脸上,像我以前所涂抹的化妆品一样,是那

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么的湿滑,是那么的充满香气,高潮时刻来临的那一刻,我是那么的迷醉,身体

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飘了起来,一直飘向空中那白白的云端。

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高潮过去了,我的身体因为泄身已经没有了一丝力气,那种高潮时候的感觉

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让我终身难忘,好想时间都停留在我高潮泄身的那一刻。

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高潮过后我也清醒了,我都干了什么?我恨自己,我为什么会做出这样的事

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情?我怎么对得起自己的丈夫和公公,我深深的懊悔,充满了对丈夫和公公的愧

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疚,我是一个不要脸的女人,我的内心不断的再辱骂着自己。

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我突然想到了死,想去自杀,去洗刷自己身上的罪恶。

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我像行尸走肉一般擦拭完自己的身体,当我走到了客厅,看到了在客厅婴儿

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床里熟睡的儿子,再想到卧室里正在醉酒沉睡的丈夫之后,我打消了轻生的念头

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,为了这个家,我不能有轻生的念头。

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我走到浴室开始沐浴,水喷到我的脸上,我的身体上,那种喷射的感觉和公

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公射精喷射的感觉完全不同。

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我一直让水冲刷着我的脸,让自己清醒,让自己冷静。

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我一遍一遍的清洗自己的身体,沐浴露用了一遍又一遍,但是我知道,我无

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论怎么洗我的身体已经不再像以前那么干净了,至少我的内心已经肮脏不堪,公

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公喷射在自己身上的精液彷佛怎么洗都洗不干净……回到床上,看着还在熟睡中

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的丈夫,他睡着那么的安详,或许他还不知道,他最爱的妻子刚刚做了对不起他

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的事情,最让人深恶痛绝的事情,想起丈夫在外的辛苦和委屈,我终于忍不住自

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己的眼泪,眼泪流进了嘴里,咸咸的,但也是苦的,我内心的愧疚久久不能散去

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,我轻轻在丈夫脸上一吻。

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夜里,我失眠了,我怎么睡都睡不着。

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由于对丈夫深深的愧疚,也因为我夜里的失眠,早上我早早起来,第一次为

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丈夫准备了早餐,这是以前从来没有过的事情,以前的时候都是丈夫偶尔为我准

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备早餐。

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看着丈夫那偷笑幸福的样子,我的心里减少了一点负罪感。

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其实丈夫为了付出的爱远远要多于我为他付出的。

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他需要的其实很简单,就是我对他的爱。

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或许是昨晚做错事情,突然害怕失去自己的丈夫和家庭,让自己懂得了珍惜

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,我更加深爱自己的丈夫。

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我无法想象没有了丈夫的陪伴我会怎么样,所以我要更加的爱护他,我也不

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能再伤害他。

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清醒过后,我也考虑到了公公。

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昨晚只顾着享受,完全没有顾虑公公当时是醉酒没有意识还是装醉。

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如果公公当时是清醒的,那么我以后如何面对着自己的公公呢?他会如何看

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待我这个淫荡的儿媳妇呢?如果他对丈夫说了这件事情该怎么办?下班过后,我

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在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。

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事情总该要面对,我鼓起了勇气慢慢的走上楼,我走的很慢,我内心多么的

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希望这个楼梯永远也走不到头,那样我就不用面对着公公。

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终于我走到了家门口,我颤抖着双手用钥匙打开了房门。

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门开了,公公正在看电视的身影映入眼帘,公公看到我眼中闪过了惊喜,那

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种眼神彷佛是等待了我许久一样,公公起身和我说话,我马上低着头不敢抬头看

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向公公。

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或许是感觉到了我的习惯,公公问我是不是生病了?看到公公和平常没有什

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么两样的神情,我知道公公完全不知道昨晚发生的事情,想到这里我心里大大的

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松了一口气。

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看到公公,我心里的愧疚又被重新燃起,同时昨晚那种欲望又在心里蠢蠢欲

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动。

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像平常一样,和公公吃饭,收拾屋子。

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唯一和以前不同的事情,我看着公公总感觉到害羞,就像一个公主看到了自

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己心目中白马王子一样,而且我回味着昨晚的感觉,想念着公公下体那雄伟的样

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子。

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我总忍不住偷偷的看向公公的胯部,那下面的男性器官藏在公公的睡裤里,

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偶尔露出雄伟的轮廓。

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我努力的转移自己的注意力,可是我知道我的内心在一点点的沦陷。

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这个世界上有没有后悔药?如果一切能回到从前,我宁可不去看那些如今让

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我无法自拔的文章和图片,这个世界上有解药么?哪怕是失忆药物也行,让我忘

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记这几天的事情,让我自己的记忆回到自己纯洁的从前。

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我心里开始恐惧,我害怕有一天自己会控制不住自己,我会最终做出再次对

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不起丈夫的事情。

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但是我对丈夫的爱高于一切,哪怕是自己的欲望,我不能被欲望控制了自己

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的躯体。

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我在心里暗暗的对丈夫丈夫发誓:「亲爱的,我向你保证,无论小颖如何被

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性欲左右自己,但我一定会为你守身,守住自己的最后一道禁地,除了你以外,

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我不会让任何一个男人插入我的身体,哪怕我守一辈子活寡。老公,在我心里无

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法取代,我爱你。」

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