我成了父亲与妻子的月老（17）日志2
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我的双手在我渐渐迷失的欲望控制下，褪去了自己下体唯一的一道屏障——内
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裤，此时我的身体已经不是由我自己控制了，而是被我体内的欲望所控制，我上
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床并跨过公公的身体。
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我的下体已经开始湿润流出了粘液，我知道自己想要了。
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我在欲望的控制下，用自己的下体去不断接近公公的下体，我受不了了，我
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要把它狠狠的插进自己的身体，让它满足我自己的欲望，熄灭我身上的欲火，虽
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然我的下体与它不断的接近，我身体的渴望越来越强烈，我兴奋的急于期待它进
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入我身体的那一刻。
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就当公公那粗壮丑陋的东西马上要进入我身体的那一刹那，我迷迷煳煳的脑
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海中，突然闪过了丈夫的身影，丈夫那道伟岸的身影让我突然清醒，让我保住了
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自己的最后一道防线，守住了自己的贞洁。
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清醒过后，我深深的懊悔，懊悔自己的自制力为什么这么差？我对得起深爱
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自己的丈夫么？可是当我再次看向公公那长满皱纹的脸庞和胸膛的时候，当我看
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到公公那粗壮下体的时候，我还是不甘心，我内心里不想放弃这难得的一次「机
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会」。
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「只要不让它插入我的身体，那我就不算对不起丈夫吧？」
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我在这样的说服我自己，现在回想起来是我在自欺欺人罢了。
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我把手指插入自己的下体，开始给自己和公公手淫自慰，虽然我的手指很细
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，粗壮程度远远无法和公公的下体相比，但下体传来的快感还是那么的强烈，我
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看着父亲粗壮的下体，想象着它此刻就插在我的身体里，想象着我此时就在和它
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做爱，我的快感越来越强烈，那种刺激无与伦比，就算以前和丈夫做爱我都没有
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享受到。
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我放开自己的声音，带着一点压抑尽情的呻吟，从头顶到我的脚心，全身上
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下是那么的舒爽，这种感觉我从来没有体会过。
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我尽情的享受着，让我忘记了自己和公公的身份，忘记了那些伦理道德，忘
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记了我的丈夫，忘记了时钟上一点一点走过的时间。
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最后，我和公公一起到达了高潮，公公的精液喷射到了我的脸上和睡裙上，
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那种带有刺激气味的精液此刻在我的脸上，像我以前所涂抹的化妆品一样，是那
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么的湿滑，是那么的充满香气，高潮时刻来临的那一刻，我是那么的迷醉，身体
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飘了起来，一直飘向空中那白白的云端。
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高潮过去了，我的身体因为泄身已经没有了一丝力气，那种高潮时候的感觉
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让我终身难忘，好想时间都停留在我高潮泄身的那一刻。
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高潮过后我也清醒了，我都干了什么？我恨自己，我为什么会做出这样的事
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情？我怎么对得起自己的丈夫和公公，我深深的懊悔，充满了对丈夫和公公的愧
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疚，我是一个不要脸的女人，我的内心不断的再辱骂着自己。
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我突然想到了死，想去自杀，去洗刷自己身上的罪恶。
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我像行尸走肉一般擦拭完自己的身体，当我走到了客厅，看到了在客厅婴儿
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床里熟睡的儿子，再想到卧室里正在醉酒沉睡的丈夫之后，我打消了轻生的念头
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，为了这个家，我不能有轻生的念头。
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我走到浴室开始沐浴，水喷到我的脸上，我的身体上，那种喷射的感觉和公
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公射精喷射的感觉完全不同。
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我一直让水冲刷着我的脸，让自己清醒，让自己冷静。
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我一遍一遍的清洗自己的身体，沐浴露用了一遍又一遍，但是我知道，我无
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论怎么洗我的身体已经不再像以前那么干净了，至少我的内心已经肮脏不堪，公
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公喷射在自己身上的精液彷佛怎么洗都洗不干净……回到床上，看着还在熟睡中
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的丈夫，他睡着那么的安详，或许他还不知道，他最爱的妻子刚刚做了对不起他
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的事情，最让人深恶痛绝的事情，想起丈夫在外的辛苦和委屈，我终于忍不住自
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己的眼泪，眼泪流进了嘴里，咸咸的，但也是苦的，我内心的愧疚久久不能散去
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，我轻轻在丈夫脸上一吻。
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夜里，我失眠了，我怎么睡都睡不着。
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由于对丈夫深深的愧疚，也因为我夜里的失眠，早上我早早起来，第一次为
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丈夫准备了早餐，这是以前从来没有过的事情，以前的时候都是丈夫偶尔为我准
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备早餐。
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看着丈夫那偷笑幸福的样子，我的心里减少了一点负罪感。
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其实丈夫为了付出的爱远远要多于我为他付出的。
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他需要的其实很简单，就是我对他的爱。
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或许是昨晚做错事情，突然害怕失去自己的丈夫和家庭，让自己懂得了珍惜
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，我更加深爱自己的丈夫。
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我无法想象没有了丈夫的陪伴我会怎么样，所以我要更加的爱护他，我也不
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能再伤害他。
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清醒过后，我也考虑到了公公。
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昨晚只顾着享受，完全没有顾虑公公当时是醉酒没有意识还是装醉。
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如果公公当时是清醒的，那么我以后如何面对着自己的公公呢？他会如何看
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待我这个淫荡的儿媳妇呢？如果他对丈夫说了这件事情该怎么办？下班过后，我
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在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。
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事情总该要面对，我鼓起了勇气慢慢的走上楼，我走的很慢，我内心多么的
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希望这个楼梯永远也走不到头，那样我就不用面对着公公。
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终于我走到了家门口，我颤抖着双手用钥匙打开了房门。
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门开了，公公正在看电视的身影映入眼帘，公公看到我眼中闪过了惊喜，那
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种眼神彷佛是等待了我许久一样，公公起身和我说话，我马上低着头不敢抬头看
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向公公。
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或许是感觉到了我的习惯，公公问我是不是生病了？看到公公和平常没有什
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么两样的神情，我知道公公完全不知道昨晚发生的事情，想到这里我心里大大的
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松了一口气。
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看到公公，我心里的愧疚又被重新燃起，同时昨晚那种欲望又在心里蠢蠢欲
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动。
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像平常一样，和公公吃饭，收拾屋子。
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唯一和以前不同的事情，我看着公公总感觉到害羞，就像一个公主看到了自
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己心目中白马王子一样，而且我回味着昨晚的感觉，想念着公公下体那雄伟的样
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子。
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我总忍不住偷偷的看向公公的胯部，那下面的男性器官藏在公公的睡裤里，
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偶尔露出雄伟的轮廓。
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我努力的转移自己的注意力，可是我知道我的内心在一点点的沦陷。
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这个世界上有没有后悔药？如果一切能回到从前，我宁可不去看那些如今让
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我无法自拔的文章和图片，这个世界上有解药么？哪怕是失忆药物也行，让我忘
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记这几天的事情，让我自己的记忆回到自己纯洁的从前。
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我心里开始恐惧，我害怕有一天自己会控制不住自己，我会最终做出再次对
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不起丈夫的事情。
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但是我对丈夫的爱高于一切，哪怕是自己的欲望，我不能被欲望控制了自己
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的躯体。
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我在心里暗暗的对丈夫丈夫发誓：「亲爱的，我向你保证，无论小颖如何被
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性欲左右自己，但我一定会为你守身，守住自己的最后一道禁地，除了你以外，
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我不会让任何一个男人插入我的身体，哪怕我守一辈子活寡。老公，在我心里无
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法取代，我爱你。」