（128）暴露

接下来的监控画面我已经没有看下去的必要了，我自己真的没有想到，我现在终于想明白了一切。我终于理解了我刚到家的时候小颖隐晦的那一丝慌乱，我也理解了小颖在和我做爱之前为什么一再坚持要先洗澡，我也理解了小颖口中的异味的来源，也理解了小颖和我做爱的时候，阴道里面为什么那么湿润，而且还有那么多的「白带」，原来无意中我、小颖还有父亲完成了一次另类的「3p」，应该算是真正意义上的「3p」吧，父亲刚和小颖做完爱，射精在她阴道里，紧接着我来「接力」。如果我刚到家的那一刻，直接去父亲的卧室找父亲，我想那个时候的父亲，应该还是赤身裸体，阴茎应该还没有来得及清理吧……

想到这些，我不由得有一丝兴奋，毕竟这是一种刺激而又另类的体验。但是想到自己的口中无意中沾染了别人的味道，自己的阴茎上无意中也沾染到别的男人的精液，我还是在内心中产生了一丝反感，虽然这个男人是我的父亲。我关闭了监控软件，趁着小颖还在熟睡，我轻轻的走出了客厅，我准备去浴室。但是站在客厅的时候，我无意中看到父亲卧室紧闭的房门，我想这个时候的父亲，应该被惊吓的还没有睡着吧。

我走到了浴室开始给自己洗澡，重点部位就是阴茎，虽然被小颖清理过了，但是我还是一遍遍的用沐浴露和水冲洗它。洗完后我又开始一遍遍的刷牙，刷了一遍又一遍，最后差点把牙龈刷出血了，或许是因为心理的问题，刷了那么多次，总感觉口中的异味仍然存在。

今晚事情的经过我已经了解了，但是事情的起因是什么呢？小颖今晚为什么会转变这么大？她不是因为我「送」她手链非常的感动么？为什么今晚不为我继续「守身」而那么疯狂的与父亲做爱呢？今晚小颖那么主动的与父亲亲热，完全扭曲了我以前对小颖的了解和认识，我像这里面一定有什么特殊的原因，这个时候我想到了小颖和父亲发生关系前写的那篇日志，或许只能从日志中寻找答案了。

差点把自己洗的掉皮，洗完之后，我围着浴巾重新回到卧室，坐在电脑跟前。小颖依然在熟睡，今晚连续迎合我和父亲两个人，她似乎真的累了，竟然开始轻轻的打鼾。怀着复杂而又急切的心情，我登录到了小颖所在论坛，登录上了「粉色百合」的帐号，小颖今晚新写的日志呈现在我的眼前：

今天的心情是复杂的，不知道此时自己心目中的真实想法，只感觉自己的脑海里很乱。今天我发现了一个秘密，一个让我不知所措的秘密。这件事情要从我过生日说起。

我过生日的那天，因为没有收到丈夫的电话祝福和礼物，我以为丈夫忘记了我的生日，冷落了我，为此不知道为什么，我心里感觉突然非常的伤心和绝望，因此我放纵了自己，和公公翻云覆雨，一个是为了发泄，另一个是为了报复丈夫。我不知道当时为什么会失去理智，可能是太在乎丈夫对我的关爱吧，丈夫一直是我心灵的寄托和唯一，我不想自己的这份唯一有一丝的瑕疵。

只是第二天，我发现原来在我的枕头底下已经被人偷偷放置了一份礼物，打开之后发现竟然是那天我在珠宝店心仪的珠宝手链，当时我并没有表现出来，可是没想到还是被有心人发觉了。我的第一直觉就是丈夫送给我的惊喜，我经过对公公的询问后，也得到了证实，那个时候只有慢慢的感动和幸福，原本阴霾的心情突然雨过天晴，我压制不住自己内心的感动和欣喜。我原以为这件事情已经圆满过去，没想到还会再起波澜。

我当时打开礼物后，因为太过欣喜，就让忘记了看其他的地方。今天早上在拿起手链和礼品盒再次「陶醉」的时候，我无意中看到了手链购买的购物小票。我原本只想看看老公当时有没有和人家讲价，把东西买贵了，没想到在我看完手链的购物价格之后我无意中发现了小票上的购买日期，那个购买日期让我的心突然凉了半截。只见上面的日期是我老公出差离家后的第二天，老公已经出差离开这个城市了，难道他中途突然回来给我买的礼物？之后回家塞到我的枕头下面？不可能的，首先我了解老公的工作性质，他出差期间如果没有极为特殊的情况，绝对不可能中途回家，就算老公真的中途回来了，他为什么不和我见一面？这一切的一切都不符合常理。

为什么解开心中的疑惑，我今天特意拿着手链去了那家珠宝店，我询问了购买这条手链人的信息，店员说购买这条手链的是一个五六十岁的男子，长的黝黑，头上白发，身高等一切形象都和公公完全一样，我认为会不会弄错了。那个店员说这条手链在那天只买出这一条，所以绝对不会弄错。这个时候我才明白，原来这条手链是公公买给我的，而不是我最爱的丈夫。至于公公为什么撒谎，以丈夫的名义把手链送给了我，我想还是因为他不想和我丈夫闹矛盾，无论何时何地，我和丈夫的感情为重，为了我和丈夫，父亲可以去做一切的事情，这个事情也说明父亲并不是完全精虫上脑的人，他还知道孰轻孰重。

当知道这个礼物是丈夫送的那一刻，我的心中有满满的感动却没有感激，之所以没有感激是因为他是我的丈夫，和自己丈夫之间根本不用感激；但是现在知道了礼物是公公送的，我的心中却只有感激没有那种爱情的感动。或许这就是丈夫和公公在我心中不同的位置而决定的吧。

在知道了事情真相的那一刻，我真的不知道该怎么办了，心中很乱。我该感激公公么？应该，毕竟他偷偷而又细致的关心着我，而且为了我和丈夫的感情，竟然会做「无名英雄」，但是我会被公公感动么？有那么一丝他良苦有心的感动，却没有爱情的那种感动。

我该继续恨丈夫么？经过了这两天我已经冷静下来了，我不是那个天真的小女孩了，我是一个女人，一个有着自己丈夫的女人。想起丈夫为家里做的一切，想起他在外面奔波劳碌，想到他为这个家里受的委屈，我有什么资格去埋怨他和恨他？他一定是因为工作太忙而忘记了日志，有的时候他甚至忘记了吃饭，忘记了自己的身体，我应该给与他理解、支持和包容，而不能去埋怨他，另外，我自己已经和公公做了对不起他的事情，我有埋怨他的资格吗？

这件事情，就这么隐瞒下去吧，我不准备和公公还有丈夫揭穿这个事情，既然他俩希望事情这样圆满的解决，我为什么要去解开这件不开心的「小事」呢？

想通了这些，再想想那天自己对丈夫的埋怨和「报复」，我不由得感觉到深深的自责和后悔，虽然我知道了事情的真相，但是我却一点也不恨我的丈夫。但是对于公公的这份「良苦用心」，我又该怎么去回报他呢？我只能用自己的身体吧，公公最迷恋我的身体，而且已经和他发生了那么多的关系，不在乎这一次，今晚就再次放纵一次自己，就算给公公的回报吧。

好久没有好好想想自己和老公的关系了，今天经过这么多的思考，这段时间经过这么多的事情，我感觉自己从没有好好想想自己丈夫的感受，我觉得，今晚再一次满足公公之后，我该一点点的断绝和公公的这种关系了，而且保证不能伤害公公。虽然我很迷恋和公公的感觉，但是和丈夫之间做选择，我只能选择自己的丈夫。如果以后自己的性欲满足不了，就在网上买个自慰器吧，当然，只能瞒着丈夫，免得让他感觉到自卑。

今晚就彻底放纵一下自己，和公公来个「临别」的性爱之旅吧。

看完了这些，文章也结束了，看完了这篇日志，我终于了解了事情的来龙去脉。我还一直傻傻的以为能够瞒得住小颖，却忘记了小颖是一个心思缜密的人。事情瞒得住一时，瞒不住一世啊，不过还好，我有先见之明，在出差回来之前，为小颖准备了一条比那条手链更贵更漂亮更有档次的项链，我想小颖对我最后的那一丝埋怨，也会烟消云散了吧。

既然小颖已经知道了事情的真相，我为什么不明天早上和小颖说明这件事情呢？直接告诉小颖手链不是我买的，这件事情的坦诚反而会增进小颖对我的信任，对我俩的事情只有好处没有坏处。我决定明天早上把手链的真相告诉她，虽然这么做有点「卑鄙」。

而一件事情，小颖竟然决定今晚和父亲做最后一次性爱，她准备因为我而断绝和父亲的性关系。在知道这个事情的那一刻，我心中有了一丝放松，但是却没有感觉到开心，反而有一丝失望。虽然自己担心失去小颖，但是我知道那种担心是多余的，我应该相信小颖，相信我俩的感情才对，在网上买的自慰器哪有父亲这个真实的自慰器来的实在。都是插入小颖的阴道，而且父亲已经插入很多次了，真的就这么放弃么？想起父亲和小颖发生过的种种，自己还是不由得有一丝兴奋，每当想到小颖和父亲性爱情节的时候，自己的阴茎都会不由得勃起，让自己一边痛苦一边快乐着。而且我现在的身体已经康复了，这里面不也是有着那些事情的刺激和功劳么？

我坐在电脑前思考着，真的任由小颖和父亲断绝关系么？我即希望她们断绝又希望她们保持，自己具体该怎么选择？我想现在这个时候，事情的选择权已经不在我的手里了，而在于小颖和父亲她们会怎么选择。想要彻底断绝，真的有那么的容易么？原本的时候，我一直害怕她们中途断绝，不断的在暗中推波助澜，但是经过这么多次的事情，小颖和父亲已经发生了这么多。我决定这次不再推波助澜，任由他俩顺其自然，无论是她们俩最终彻底断绝性关系，还是最后彼此没有忍住恢复性关系，我都坦然的接受。

自己当初既然选择了让两人走上这一条路，自己这个时候已经不需要去帮助她们推动或者阻挠什么了，一切顺其自然，顺应天意吧……