第 117 节
我本来就是个体质敏感的女人，和他结婚这么久几乎每次夫妻生活他都能把我送到浪尖上去。为此我都不记得我在夫妻生活过程中舒服的晕过去多少次了，这也是我对他恋恋不舍的一个隐藏原因。不过随着年龄的增长，我变得更喜欢每次闭着眼一边享受着他给我带来的快乐的同时，脑海里幻想着骑在自己身上的是某个电影里的英俊小伙。
当然，我也仅仅是在和丈夫zuo爱时，因为强烈的生理舒畅和残酷的现实差距对比之下不得已才有这种精神上的出轨念头，平时我可是极端保守妇道的贤妻良母。现实生活里，我从没对丈夫以外的男人产生过任何非份的想法。哪怕仅仅是想想也没有有过。
每次洗澡当自己的手滑过身体的敏感地带时，我总是胡思乱想一些夫妻间的隐秘事情，今天也不例外，一直到热水器的水变凉了，我才意识到自己已经洗了好久了。
我连忙匆匆关掉淋浴器，用毛巾擦了擦身体，蹲下身子开始洗内衣。丈夫留在我裤衩上的精斑很难洗，打了两遍香皂我才把内衣裤和丝袜清洗干净。
洗干净之后，我端着洗衣盆从卫生间走了出来。家里反正也没人，我家又住的是顶层，我放心大胆地走到阳台去晾内衣。虽然明知道对面楼房看不到自己家的情况，我还是尽量加快晾衣服的速度，这么一丝不挂地站在阳台前晾衣服，多少我还是有些心虚。
三两下把内衣晾好，正当我准备赶紧跑回卧室换身干净衣服给儿子做饭的时候，门开了，儿子回来了。
我吓的呆住了，儿子随手关门要往客厅走，正和我打个照面，一时也愣了。
更糟糕的是我因为儿子的突然回来吃了一惊，根本没想到要用手护住自己的要害部位，也没有来得及转身，而把自己所有女性的隐私全都暴露在儿子的面前。
「啊」
我们母子彼此呆了一阵之后我才反应过来，连忙夹紧双腿，用手捂住私丨处转过身。儿子则发出一声吃惊的叫声，逃也似的低头跑进了自己的房间。
客厅里只剩下我满脸通红的不知所措。
「妈，你在干什么呢那个样子还不回自己房间让我怎么去客厅」
儿子在房间里发出不满的叫声：「就算家里没人，您洗完澡就不知道裹上浴巾么」
儿子的口气仿佛我做错了什么似的。
我红着脸被儿子隔着房门一阵数落，因为羞耻一时不知说什么好，只得先回自己卧室找出一身干净内衣和一条连衣裙先穿上再说。
换好衣服，我冲儿子卧室喊了声：「出来吧妈妈换好衣服了。」
然后开始准备煮面。
儿子出来后，也没和我说什么，只是打开电视机边看电视一边等着吃饭。我偷眼观察了他一下，发觉他其实也在偷偷看我，显得极其不自然，就想安慰他一下，便拿出做母亲的架子装着无所谓的样子说：「至于那么紧张么你是妈妈生的，咱们是亲母子，有什么可不好意思的好了，以后妈妈会注意的，你先休息一会妈妈给你做晚饭。做你爱吃的打卤面，好不好」
儿子不置可否地点了点头，没说什么。英俊的小脸蛋红扑扑的，很可爱。还好儿子长得比较像我，又白又高又帅气，一表人才。这也是我和丈夫特别宠爱他的一个原因。只这孩子性格实在太内向了，我们夫妻因为工作忙又很少真正的跟他沟通，因此他在我们面前一向是又乖巧又拘谨，似乎总有些距离。
算了，反正事情已经过去了。就像我安慰儿子的那样，他是我亲生的儿子，当妈妈的被他看见了一次裸体算什么大不了的事情呢再说了孩子5岁以前一直都是和自己一起洗澡的，虽然他已经长成大小伙了，可毕竟还是那个和我一起洗过澡的儿子啊我又何必紧张呢
我一边宽慰着自己一边很快就做好晚饭，那顿晚餐，我们母子的话都很少。
虽然我一再掩饰，可一丝模糊的阴影还是烙在我和儿子彼此的心间了。
儿子吃过晚饭以后一直把自己关在卧室用功读书，留下无聊的我独自坐在客厅的沙发上拿遥控器看着着自己喜欢看的节目：一部无聊的韩国偶像剧
剧情无非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事，电视剧情节本身对我根本毫无吸引力，我之所以会如此认真的看这部无聊透顶的电视剧，只是因为这部剧的男主角：小伙子长得实在太英俊了
大概因为丈夫性格相貌过于丑陋粗俗的原因。我们的婚姻，与我少女时代常常幻想的那种郎才女貌的结合实在差之千里。因此在内心里我一直抱有或多或少的遗憾，这种遗憾虽然无关我们婚后的夫妻感情与生活，却让我内心一直有一种潜在的不安份：每当我看到长相英俊，乖巧的男性时我内心就有股莫名的冲动。
这种潜意识中的冲动也许正验证了那个少女不怀春这句俗话。
本来随着岁月的消逝，曾经的怀春少女如今已经步入中年，而且早已身为人母，内心中的那份不安分想法按理说早该在柴米油盐的平淡生活中淹没了，可恰恰相反。伴随着年龄的增长，和激烈频繁的夫妻性生活，我身上最初的那股少女特有的羞涩感的确荡然无存了，取而代之的是已经习惯床第之欢的中年美妇对肉欲的别样沉迷。
这在我身上由单纯到闷骚的彻底改变，归根到底还是都要怪我那xing欲旺盛身强力壮的老公，正因为他在床上上优的表现，和无穷的精力才给了身chu女人如狼似虎年龄的我在单纯肉欲上的充分满足。
身体生理的需要其实我并不缺少。
但心理的满足却又是另一回事了。
每每对着丈夫黑胖粗丑的样子，我都会用夫妻的恩爱来给自己宽慰，甚至一度我自己也被自己欺骗了，真的有时觉得容貌无所谓了。伴随着时光的推移，对着那张丑陋的脸，我学会逐渐适应，并把它当做我生活中的一部分开始习惯了。
这样做起码是接纳了丈夫的形象。
但仅仅也就是不再排斥。
在我内心中对英俊乖巧男性的渴望，却并没有因为xing欲得到满足而减少。即使丈夫在床上再能干，再能把我cao的死去活来，高潮迭起。我还是不能摆脱这种隐隐的遗憾，而肉体的充分满足和内心的极度失望对比产生极大的落差时更是让我我无比惆怅。
最让我觉得对不起丈夫的，是和丈夫经过一番热烈的激丨情，在我畅快无比的高潮过后。看着又黑又丑的丈夫肥胖的身材缩成一团气喘吁吁的可笑样子，我反而会感到一丝极端的厌恶，那种明知不应该而又难以控制的厌恶令我对丈夫感到无比羞愧。
因为掩饰不住厌恶，婚后一段时间，每每性生活结束后，我都会对丈夫莫名其妙的发脾气，而深爱我的丈夫每次都会用尽办法逗我开心，换来的则是我表面上的转嗔为喜和内心更深的自责。
随着婚后时间的推移，这种让我感觉极端对不起丈夫的念头越来越强烈。在一次偶然的机会中，我试着选择了另一种宣泄途径：记住平时自己看过的电视电影里帅气的男主角的样子，每次和丈夫zuo爱时就幻想着趴在我身上的是那些帅气的小伙子，以自欺欺人的方法令自己身心双重快乐。书本上管这种方式叫做：意yin。
这种方法虽然难以启齿，但非常奏效。尤其关上灯和丈夫过性生活的时候，我整着眼幻想着骑在我身上尽情驰骋的不是自己那个粗野黑笨的老公，而是某个英俊白净的美少年。伴随着丈夫带给我身体强烈满足的同时，我内心的罪恶念头也会和身体的高潮一样，一起得到宣泄而无比舒畅。
在我看来精神上的出轨对于夫妻性生活无伤大雅，这样一来的结果是：每次做完爱身心受到双重愉悦的我，完事后对丈夫显现出的是另一个和以前完全不同的妻子：温柔、旖旎、又骚又嗲。粗心的丈夫一开始根本没发现我的变化，后来察觉出来的时候也没觉得我有什么可奇怪的，只是认为我是学会了善解风情，对我性茭后对他依依不舍的缠绵更是十分满意。
一开始我当然也曾经为自己这种略微有点变态的意yin行为感到一丝羞耻，甚至一度饱含一股深深的内疚感，内心深处认为这样精神上出轨比鄙视丈夫的丑陋更可耻。但时间一长，我迷恋上了这种似是而非的精神肉体相结合，产生不同凡响的感官刺激的性生活后。考虑到既没伤害别人，我也没有真的做出什么对不起丈夫的事也就放下心理的包袱了。
只把这个秘密当做自己最大的隐私深深的埋藏在心里，和谁也没提过，慢慢的我也就习以为常了，连丈夫不在家时，夜深人静后，躺在床上不安分的我悄悄自蔚，幻想交媾的对象都是那些英俊的小生，而本该被我渴望的丈夫却一次也没出现在我的幻境中。
说起我意yin的主角来，我喜欢年轻乖巧的大男孩。我最初的性幻想对象是小虎队里的苏有朋。可随着苏有朋脸上的皱纹逐渐增多，我对他的性趣逐渐被那些不断涌入的韩国男明星取代了。虽然我也听说过这些高丽棒子都是整容整出来的帅哥美女，可男孩们英俊的面容对我的诱惑的确是太大了，反正只是老娘我意yin的工具我才不去管那么多呢。
最近我喜欢上了这个偶像剧的主演：一个姓张的韩国小伙子。
20出头的年纪，长的英俊无比，尤其笑起来的样子非常阳光。为了看他，我已经连着看这部垃圾偶像剧好几天了，就为记住他的样子。
电视上，男主角把女主角带到一片美丽的树林，一番对白之后两人就开始接吻。
我痴痴地看着画面上同样整过容显得非常清纯靓丽的女主角，闭着眼在享受着那个男孩的热吻，心里居然微微有些吃醋。我多么渴望和那个帅小伙接吻的是自己啊
一阵莫名的口干舌燥，电视上的男女逐渐模糊了，眼前仿佛是我被那个小伙搂在怀里忘情的在接吻。幽暗的树林中，英俊的男孩正对我微笑。我舔了舔干燥的嘴唇，少女般的心醉让我羞红了脸，和这么帅气的小男孩亲热，即使是人过中年的我仍然不由的有些砰然心动。
我试着把男孩的手拿过来伸进自己的裙子，嘴里喃喃地说：「来摸摸我亲爱的」
男孩也红着脸，不好意思的任由我把他的手放进我潮湿的内裤里，不知所措的乱摸着我的下体，害羞的表情可爱极了
「啊继续，继续摸我小家伙别害羞啊阿姨太喜欢你了」
这种调教小男生的性幻想让我感觉无比亢奋，仿佛间真的感到了帅气男孩羞涩的表情，和温柔的爱抚，我沉醉的有些失态了。
迷幻了一阵，我的神志恢复到现实中来，看着电视上切换过的画面，一如既往，一切只是幻想而已。内心感到无比惆怅的我不由得低声叹了口气。
这时儿子忽然从房间里走了出来，站在我旁边看了看电视，发现我在看偶像剧。表情显得很沉醉，不由得不屑地笑了一声。
「老妈您又看这片子呢多垃圾啊韩国棒子就编点不着边际的爱情故事赚你们这些中年妇女的眼泪，您还真上当」
儿子抓起桌子果盘里放着的的苹果咬了一口说。
「讨厌，别挡着妈妈看电视，坐一边去。妈妈这么大岁数了，看点电视剧，也不碍你事」
我不满的冲儿子挥了挥手示意他别打扰我，他那里知道我心里的感觉啊。
「那您看吧，我洗澡去了。」
儿子说着几口把苹果吃完，把苹果核扔到一边开始脱衣服。
虽然下午因为我洗完澡没有穿衣服在儿子面前被他看到，招的他很不高兴，可在我这个母亲面前，儿子却从来没有什么顾及，每次洗澡换衣服从不有意避讳我，我也习以为常，毕竟自己的亲生骨肉，有什么大不了的，几年前家里没有装空调的时候，儿子即使放暑假时天天只穿个小裤衩在家晃悠我也没放在心上过。
今天也是如此，儿子要去洗澡，在我身旁边脱衣服，把脱下来的衣服扔到我所坐的沙发边上时我一开始也没注意。可随着闻到儿子扔在我身边的短裤，背心上传来一阵强烈的男性气息时，我不由得打量了一下儿子。
儿子有点瘦，可结实，雪白的皮肤得到了我的遗传，我很庆幸这方面没有像他爸爸，长得也很英俊，这自然还是继承了我漂亮的遗传基因，都说男孩像妈，看来一点不假。
同时他又多少继承了一点他爸爸的体格，虽然丈夫一直觉得儿子性格软弱，身体也不够强壮，可在我看来却是儿子要比丈夫更温柔体贴的多，而正处在青春期发育阶段的儿子的身体素质即使不如丈夫，起码在同龄人里也算健康的。
只是因为是母子，我却从没发现逐渐长大的儿子原来和我潜意识里的性幻想对象的条件居然如此的相符：英俊、阳光、温柔、害羞。在这一刹那，我似乎看儿子脱衣服的眼神都有点不对劲了。
儿子脱的只剩了一条贴身的小裤衩，毫没注意母亲略带吃惊的神态，并没跟我多聊什么，穿着拖鞋独自进了卫生间。
我看着儿子的背影，内心那种一直被我放纵着的邪恶感觉涌了上来。刚刚脑海里意yin的帅哥一时居然被儿子的样子取代了。
「不行这是我儿子我怎么能对他有什么想法呢太变态了」
我竭力抑制自己罪恶的念头，可还是盯着儿子坚实的背影看着，直到儿子关上了卫生间的房门，我心里开始有些怦怦乱跳了。
「儿子现在已经这么帅了我怎么一直没有发现呢不我不能乱想即使是想想也不能」
我用手托着头内心很矛盾。忽然一阵男人的汗臭味隐约飘到我的鼻子里。是儿子脱下来的短裤和背心。我不由自主地盯着儿子的短裤有一种悄悄拿过来闻一闻的冲动。
「我在想什么呢」
我努力控制着自己的冲动，脸上阵阵发烫，我这个妈妈怎么会忽然之间对儿子产生了这么一种难以形容的想法呢是他衣服上充满雄性体味的刺激还是刚刚正在对美少年产生性幻想被突然打断而留下的冲动不管怎样，我怎么能做那么丢脸的事呢
尽管我一直在跟自己内心莫名产生的邪恶欲望做抗衡，可我的脑海里却猛然间像过电影似的，把今天发生的种种暧昧的事情一一闪现在我眼前：拥挤的公交车上，我丰硕的丨乳丨房紧紧贴在儿子后背上那种难以启齿的尴尬，和儿子因为我的身体刺激而勃起棒棒顶在我屁股上来回乱蹭的羞耻感无声的在我内心交织着。
现在回忆起来居然无比刺激，傍晚我赤身裸体地站在儿子面前的无限羞愧的画面，经过儿子体味的刺激和刚刚看电视产生的团团欲火燃烧，甚至让我又将其幻想成一个更香艳的男女相对的画面，而意yin的男主角的脸已经由那个整过容的帅哥逐渐向我儿子俊俏的面庞在做转变了。
「啊我这我这究竟是怎么了」
一阵冲动过后，头脑逐渐冷却的我不禁喃喃自问。同时脸上像发烧一样红，却发现不知不觉中，儿子的短裤不知怎么竟然被我揉在手中在不断把玩。
简直太失态了我此刻已经意识到这点了，如果让儿子看到我现在这荒唐的样子，后果简直不堪设想我拼命强迫自己把儿子的短裤扔到了一旁。站起来理了理彭散的头发，试着调整心态。可无论怎么样，我对儿子突然之间萌生的邪恶念头就是挥之不去。
即使那个模糊的念头只是这一瞬间的一闪而过，而我还是感到无比羞愧。但儿子衣服上的汗味真的仿佛有一种魔力，让我对这种感觉仿佛有些依依不舍。忍不住又悄悄拿起儿子的短裤，放在面前深深的闻了闻，那是股很浓厚的汗臭味，可对我怎么就这么有诱惑力呢
儿子洗完澡湿淋淋的从卫生间出来的时候，我已经正襟危坐以最端庄的姿态重新装做看电视的样子对他表现的视而不见，可眼角的余光却还是忍不住要去瞟几眼儿子强健的身体和帅气的脸蛋。当目光停留在儿子深蓝色三角裤衩紧紧包裹着的那团可爱的肉球上时，我略微有些发抖的嘴唇立马变的比刚才产生短暂的性幻想时还要干，以至于我又不由自主的舔了舔干燥的上嘴唇。
儿子对我内心的冲动和外表因为掩饰的不和谐举动并没察觉，站在我边上看了看我还在看的那个无聊的电视剧，又不屑的小声说了声：「无聊」
转头回了房间。
儿子走后我绷紧的神经总算松了下来
本来就善于幻想的我，在忽然对儿子产生莫名其妙的意yin之念后，内心一直在「砰砰」狂跳，生怕闻儿子短裤这种肮脏秘密会被他发现，所幸儿子比较粗心大意，完全没有发现脏衣服摆放的位置有什么不同。
现在他回房睡觉了，我总算松了口气。关掉电视，把儿子脱下来的脏衣裤拿去卫生间和别的脏衣服放在一起准备明天清洗。怀抱着儿子的脏衣服，闻着儿子的体味，我的心里七上八下的一阵翻腾，几经努力还是克制住了再仔细闻闻的冲动。
这种对异性身体散发出气味的痴迷以前从没有过的，而目标因为是亲生儿子我所产生的那种紧张，羞耻，惧怕共同交织的错综复杂的感觉就像做贼似的，也让我感到无比刺激。同时，第一次用身边的英俊少年作为意yin的对象，那种真实的感觉，包括他赤裸的肉体和浓厚的汗味在内，远比我对青春偶像虚妄的幻想要来的实在。
但无论如何，我还是有点不太能接受自己对亲生儿子的非分之想，无论那种念头多么具有诱惑力，可毕竟我们是生活在现实生活里的人，做母亲的责任，做妻子，做女人的道德在制约着我，因为这种制约产生的理智使我在情绪完全得到控制之后陷入了深深的自责。
自责只是短暂的，时间越来越晚，随之而来侵袭我的却是因为丈夫出差而独守空房的中年妇女特有的那种寂寞空虚。
电视再也没心思看下去了。我回到了自己的卧室，关好门打开电脑，上网登录到一个我和丈夫经常看的在线视频网站，想要彻底宣泄一下内心的郁闷。
这是一个黄丨色网站，提供收费的成丨人电影在线播放。
丈夫和我都是比较能够接受新事物的人，我们对「性」都持有相同的开放观点，因此为了在性生活里增加一些乐趣，最早从用录像机的时代，我们夫妻就在一起偷偷的看黄丨色录像带。随着社会的进步，vcd，dvd不断更新，一直到如今的网络时代，这个不好的嗜好伴随着我们两口子由懵懂害羞的新婚夫妇，一起走到了如今如狼似虎的中年xing欲旺盛期。
多少个夜晚我们一边看a片一边兴致勃勃的模仿着里面的男女的动作狂野的zuo爱，多少个丈夫出差的夜晚，或是我的月经期，我们其中一个对着a片独自手yin缓解自己的渴望，这重复了多少个的夜晚使a片实际上已经在不知不觉中成为我不可摆脱的精神食粮。
可能出于自身的修养和气质吧，虽然我承认我骨子里也许是个放荡的女人。
可日常人际交系中，任何人都不知道我内心的这种放纵。只有丈夫知道我在床上到底骚到什么程度。而他乐得我能在床上主动进攻尽情狂野，他好享受到更加完美的性生活。
总之，在丈夫眼里我是那种在家像主妇，出门像贵妇，床上像yin妇的完美女人。从外在表现来看，这个评价还算贴切。只是实际上他还是没有摸清我真正的内心想法。我之所以在床上表现得无比放荡风骚，只是因为每每我都是闭着眼把他幻想成自己喜欢的帅小伙罢了。
整个黄丨色视频网站收录了近万部不同风格的成丨人电影，资源不可不谓齐全。
我们夫妻都属于比较直观的人，只喜欢看无码的a片，对于有马赛克遮挡的片子一直不屑一顾，总认为有码片作假的可能性比较大，视觉刺激程度也不够，而且剧情也很拖沓，只是分类更细致罢了，因此看的次数很少。不过今天我却鬼使神差的进入了有码片区，小心翼翼的搜索着我要找寻的分类。
近亲相奸系列找到了
看着这四个让我比真看了a片还面红耳赤的字，我的心跳又有点加速了。可我还是选了一部封面介绍看上去不错的日本有码a片，戴上为了不被儿子发现我们夫妻看a片而特意买的耳麦，点了播放影片。
一个至少五十岁的老女人满脸痛苦的尖叫着，另一个看上去也得有45岁满脸猥琐的男人穿着日本学生服正在舔着老女人的荫唇。厚厚的马赛克把男人胡子拉碴的下巴和老女人发黑的荫部完全遮挡了
这也太差劲了吧
我原本因为心里有些说不出来的不甘心，带着冲动和向往，想在网络上寻找下精神的满足，可偏偏遇见这么一部垃圾，真是饱受打击啊关闭了视频播放。
这次我不再特意去看封面介绍，胡乱又打开了另外一部。
这部跟刚才看的那个粗制滥造的垃圾片完全不同，一个身材丰满和我年龄相仿的中年妇女正在院子里晾洗过的内裤，一旁一个瘦小白净的少年在角落里偷偷窥探，虽然同样面目猥琐，可起码男女主角年龄上还真像母子。
我托着下巴趴在电脑桌前专心地看着：剧情已经展开了，那个看似端庄的单亲母亲一直知道儿子在觊觎她的美貌，经常在不经意间给儿子一些诱惑，终于青春期的儿子在一阵冲动下强jian了她，可看似强jian的母子xing爱却表现得无比唯美。
尤其男孩一边从后面cao着趴在沙发上的母亲时一边用手抱着妈妈的丨乳丨房一边和扭着脸的妈妈湿吻的镜头让我反复播放了好几次。
看的我的内裤都有些湿了我把睡裙脱了，叉开双腿，坐在电脑前把手伸进内裤开始手yin。
丈夫常年出差，手yin对xing欲旺盛的我来说是家常便饭。因为十分清楚自己的敏感点，每次只是轻巧的抚弄一会阴di，我自己就能把自己送到快乐的顶峰，只要舒服一会我就会满足，可看着被我反复播放的母子相奸的a片，今天我怎么抚弄自己露在包皮外光滑的阴di头也没法满足，心里无限渴望的就是男人的棒棒真正cao进我体内的感觉
啊我试着把食指伸进自己潮呼呼的阴沪，扣弄着自己的g点，总算有点感觉了。我发出和电脑里的母亲一样嗲的叫春声，只是因为尽力克制，我的声音低得不能再低了。我生怕隔壁的儿子听到，实在要发出尖叫的时候我就用另一只手用力捂住嘴。一阵阵由弱到强的快感配合着a片里母子间欢快的交欢，让我心里对男人的渴望不知不觉中化为对儿子的垂涎。
此刻我脑海里浮现出自己握着一根朝气蓬勃的鸡芭的yin秽画面：随着我跪在地上用尽花招玩弄眼前那根高高翘起的男人鸡芭的同时，鸡芭的主人一丝不挂的白净的身体不断向上显露，一直显出男人泛着不好意思微笑的脸，而那面带腼腆挺着鸡芭任我摆弄的男孩正是我的儿子：杨洋
高潮了高潮了耳麦里男女的交欢声，眼前的性幻想和狂野的手yin我把自己终于送到了浪尖上，yin水大量涌出把我纯棉的小内裤彻底湿透了。
浑身发软的我意犹未尽的舔了舔湿淋淋的手指，看着屏幕上又一轮的母子性茭，心里万份的不是滋味。是失落是满足还是欲望我自己也说不清。
我只记得那一夜我怎么都睡不着，脑海里始终挥之不去儿子高大的身影，对着他的影子我感觉欲火阵阵中烧。而另一方面内心的良知也在深深的谴责这我：伟大的母亲，居然幻想着儿子的样子手yin，丢人真是丢到家了羞愧和欲望交替煎熬着我让我久久不能入睡，而我也在理智和幻想中不断徘徊。直到凌晨，我才身心疲惫的昏昏睡去。
那一夜我做了个梦，梦到一家三口其乐融融的围在桌前吃早饭，丈夫边吃边看报纸，儿子和每天早上一样，一如既往的心不在焉。我则坐在他们中间谈笑风生，显得无比温馨。
睡的迷迷糊糊中，我被闹钟吵醒了。睡眼惺忪中我开始习惯性的穿上睡裙打着哈欠下床去洗脸。大概因为做梦没睡好的原因，早上起来后我的头还是昏昏沉沉的。
昨夜的胡思乱想，随着清晨的忙碌的开始，在不知不觉中被我抛到了脑后。
洗漱过后，我照例匆匆忙忙的为儿子做了早餐放在餐桌上，一边喊他起床吃饭，一边回到房间开始换衣服准备上班。
穿了10多年的银行制服套装，我感觉自己简直有点审美疲劳了。可因为我所就职的那家银行的分理处面积太小，员工连自己的更衣室都没有，所以只能每天穿着制服上下班，以至于自己虽然买了很多漂亮的衣服却一直都没有什么机会穿，只能藏在衣柜里，心里或多或少因此有点对生活的无奈有些不满，但生活就是这样，平凡的人又能怎么样呢
我脱了睡裙，俯视了一下下身，发现昨夜手yin留下的污秽把我刚换不久的内裤弄出一片肮脏的痕迹，几乎没法再穿了。我皱着眉头轻轻把内裤褪了下来，重新换了条干净的白色真丝内裤，感觉清爽多了，这才开始慢悠悠的穿衣服。
天气越来越热了。
我找出件没有海绵衬胸的纯棉白色丨乳丨罩戴上。我那对85c的豪丨乳丨在没有了海绵垫子的压迫后显得十分舒展轻松，同时却也略微显现了有点要下垂的迹象，但因为我的丨乳丨房形状很匀称，这些许的一点点下垂，在薄薄的丨乳丨罩勾勒下更显现了成熟女人特有的韵味，那是一种少妇独特的充满诱惑力的美。
我在镜子前不经意间向后走了两步，那紧紧包裹在白色丨乳丨罩内的两座丰满的山峰，随着身体移动的节奏上下起伏，更是让我觉得做女人「挺」好的。
我拽了拽丨乳丨罩的带子，把它调到我感觉最合适的位置，轻轻用手拖了拖自己这对让丈夫爱不释手的巨ru，沉甸甸，软绵绵的。结婚这么多年，我实在搞不懂为什么男人会对女人的丨乳丨房这么渴望，甚至在丈夫的xing欲表现中，对我丨乳丨房的爱抚远远要超过性器官。我并不反感丈夫对我的爱抚，甚至我自己也很受用，可作为一个母亲，丨乳丨房在我看来却有另外一层神圣的作用。
那是母亲对孩子的哺丨乳丨工具。当初生杨洋的时候，当小家伙第一次把嘴凑到我的丨乳丨头上贪婪的吸吮丨乳丨汁，我内心的激动至今仍然难以忘记。初为人母的喜悦是难以用语言表达的。在此之前，我的丨乳丨头只经历过被丈夫的手和舌头挑逗时感受到的充满se情的性快感。而被儿子含着我的丨乳丨头的一刹那，我体会到的是前所未有的幸福感。
两者对比犹如云泥，高下立判。因此每当听到周围男人对女性胸部发表猥琐的评价时，我都不以为然，乃至会有愤慨的感觉。可作为女性，我无法和那些以讲黄丨色笑话作为调戏女同事为乐的垃圾辩论，也就只能把这种感觉憋在心里了。
说起来，杨洋小时候很乖巧的，每次吃完奶都会安静的在我怀里被我轻轻拍着迷迷糊糊的睡去，不哭不闹，一觉睡到天亮，醒来时小脸红扑扑的十分可爱。
尤其他笑的声音，清脆嘹亮，身为妈妈的我每天都以听到儿子的笑声为乐。所以想尽了办法逗他开心，乎事事都顺着他。
慢慢的孩子大了，丈夫因为工作原因经常要差。那时儿子就由我独自照顾，我们母子之间在他上小学以前是最亲密无间的。儿子那个时候常常对我撒娇，最爱做的举动就是双手紧紧抓住我的双丨乳丨把头死死的往我怀里钻。
嘴里亲热的喊着「妈妈妈妈」
每次他这么做的时候都会把我弄的很疼，可一看他那可爱的样子，我也就根本顾不上责备他，只是顺势把他紧紧抱在怀里亲亲他的小脸逗他一开心。
晚上哄他睡觉的时候，他也总要握着我的丨乳丨房才肯睡去，偶尔高兴了还会欢叫一声：「妈妈我要吃奶」
然后压在我的身上咬着我的奶头就是一阵乱吸，乱咬。虽然那时我早已经没有了丨乳丨汁，可看儿子淘气的样子显现出对妈妈的依恋，作为母亲，我还是感到无比幸福，任由他折腾一番，哄着他玩累了再继续拍他入睡。
想想儿子在公共汽车上被我用胸紧贴着时尴尬的样子，我不由得暗暗好笑。
这孩子长大了，反倒越来越跟妈妈陌生了。不过自从儿子开始上学后有了他自己独立的卧室，不再和爸爸妈妈在一张床上睡觉后，我和儿子这种亲昵的举动就逐渐消失了。
和所有父母一样，我们夫妻也变的只知道关心他的学习成绩和日常生活。至于他的内心世界，却随着作为父母的我们夫妻工作得越来越忙碌，和儿子自己的日渐长大并且步入青春期产生了很大的逆反心理，逐渐仿佛隔了一层看不见的玻璃，再也不能彻底交流了似的。
母子，父子日常生活中的尊敬和关心在我感觉仿佛城市中的邻居一样：表面上一团和气，内心难以捉摸。这种感觉和我初为人母时，抱着不会说话的儿子那种心贴心的感觉已经大相径庭了。那时候虽然儿子不会说话，可他对母亲的那份依恋，远不是现在经常对我这个老妈爱答不理甚至出言顶撞的儿子能比的。
岁月不光能催人老，还能冲淡一切，包括亲情在内。
对着镜子端详一阵后，我拿出一双崭新的肉色连裤袜开始慢慢的穿了起来。
我喜欢肉色的长筒丝袜和连裤袜，肉色的质感，在我看来远比其他颜色的花哨来的朴实多了。常年穿银行的制服短裙，不穿丝袜显得很不舒服。而且我身材比较丰满个子比较高，更是非常适合穿高跟鞋搭配丝袜了。
自己丰满诱人的大腿套上丝袜后显现出来的线条比现实更加清晰修长万分，而雪白的双腿被半透明的丝袜笼罩后，产生的独特肉色质感更是让人能产生无限遐想。
虽然我并无意勾引别的男人，但每当夏天来临的时候，我却总能感受到来自身边或熟悉或陌生的男人对我制服短裙下面不得已露出的半截大腿投来的饱含垂涎的目光，对此我总是发自内心的感到厌恶和害羞，但对男人如此无礼的不满中偏偏却又有一丝自得。
那是对自己人过中年而姿色仍然风韵犹存的窃喜和骄傲。为此，我在厌恶中却又希望能多引来一些目光，这种矛盾的心理我都不知是何时养成的。
穿好丝袜，我又开始着手穿制服短裙和衬衫。该死的银行，仿佛拿我们这些女职员当做吸引储户的招牌，发的黑色呢料制服裙，短的连膝盖都遮不住，每个女职员都是袒露着半截大腿行走于办公区域，使银行的氛围十分暧昧，白色长袖衬衫更是透明的能看到里面的内衣。
我在办公时，经常能听到一些下流坯在窃窃私语着某个女职员今天的内衣颜色和款式，搞的我们这些女职员非常尴尬。可再怎么不乐意，也还得穿，这就是硬性规定。
等收拾好衣裙后，再穿上那双和制服裙子配套的黑色高跟鞋，弯腰站在梳妆台前面粗粗涂了涂口红，画了画眉毛的我，转身拿起提包打开门一边把长发盘在头上，一边快步走出了卧室。
客厅的餐桌上，杨洋正在狼吞虎咽着他的早餐。
这孩子正处在长身体的阶段。半大小子吃死老子，一点不虚。4片面包，两个鸡蛋一杯牛奶不大会的功夫已经被他吃的只剩个底了。见我出来，他边嚼着嘴里的食物，边含含糊糊的跟我打招呼：「妈您不吃了么」
早上起来我感觉胃很不舒服，因此只给儿子准备了一份早餐，没有做自己的那份。见儿子问，就答到：「妈不饿，你吃吧，快点吃要迟到了，今天不是还有个测验么考试的时候认真点，别总那么马虎，明年你就要考大学了」
「知道了累不累啊天天这么多废话」
儿子不满的嘟囔着，抢白的我没法把后面的话说下去。只能看着他吃完早饭，然后默默地收拾好餐具，跟他一前一后继续去赶上班的公共汽车。
一切都和以往没有任何不同，每天早上匆匆的忙碌和对儿子的例行叮嘱，甚至连儿子的不耐烦的回答都没有变。
丈夫走后这几天一切如以往一样毫无波澜，如果说确实有什么不一样的话，那么就是每次和儿子在挤公共汽车的时侯偶尔和他有身体的接触时，我的内心都会有些异样的感觉。特别是在发现儿子已经成长成这么英俊阳光的小伙子后，每次偷眼看他的时候我都会像怀揣一直小鹿一样，产生一种久违的心动感。仿佛再也没法像以前那样单纯的拿他当个孩子似的看待了。
我发现自己甚至有几次在公交车上，根本不是特别拥挤的状态下竟然故意用只穿一层没有内衬的丨乳丨罩的胸去贴儿子握着汽车扶手的半露着的手臂。经管那只是下意识的举动，可当我意识到自己的失态后，我仍然有些忐忑不安。所幸儿子好像似乎一直没有察觉，我也就算略微放了点心，暗自叮咛自己一定要控制自己的情绪，别再出自己这个做妈妈的丑了。
万幸，每天沉重的工作都能把我从和儿子一起坐车时的陶醉中硬拽回现实中来。每天一坐上办公椅，开始我乏味的工作时，内心那些许的涟漪都会因为现实生活的冷酷而被抛在脑后。
我有时也会在深夜睡不着的时候，试着理性分析自己这种对阳光少年的憧憬意yin中有些近乎扭曲的心理。冷静的思考之后发现年龄因素，工作的压力，对丈夫某些问题的不满的逐渐积累，这三者的交织是促成了我现在这种xing欲旺盛而又善于幻想的症结所在。
但就像吸毒的人明知道毒品是有害的，却仍然无法戒除一样。我虽然明知道自己精神层次上远不是自己现实中这副端庄贞洁的样子，可既然现实中种种道德的约束让我无法放纵，那么只有我自己独处的内心世界中堕落一番又有什么可自责的呢
所以尽管我知道目前的问题根源，可为自己找到了说服自己的理由后的我，还是继续保持着发泄生理欲望时肉体和精神近乎分离的状态，只是因为丈夫出差的原因，现实中的性伙伴由丈夫的荫茎换成了自己的手指。
丈夫不在时，手yin原本对我来说不是什么大不了的事，甚至这是我和丈夫都互相公开的秘密。可最近在我脑海中反复渴望出现的性伴侣，却是我一直在努力避讳的儿子，这种念头的罪恶感却让我无法承受，但却怎么也没法摆脱。即无法摆脱对儿子尴尬，也没法摆脱对儿子的意yin。
苦闷的日子就这么一天一天过着。
每天早上和儿子不经意间的身体接触上班后巨大的工作压力，强制压抑自己夜晚的独自宣泄。
每天这么周而复始的恶性循环，压抑的情感与欲望已经不是平时那种宣泄能排解的了的了。
即使我内心再怎么和现实生活判若两人，我也不希望主观意识上用儿子作为意yin目标。仿佛男人嫖妓一样，各色英俊的男明星曾经走马灯似的出现在我的脑海中，为我和丈夫的夫妻生活增色不少。为什么只有儿子的样子现在让我无法摆脱呢即使我一直克制，儿子的形象还是时常出现在深夜独自自蔚中的我眼前，这种罪恶的念头才是我目前最不愿意承担的。
不过再难熬的日子也是有尽头的，一转眼马上就到一星期的期限了。丈夫约定出差回来的日子马上就要到了。也许丈夫的回归