第四十八章 白色新年
当我慢慢的醒来，觉得眼前一片漆黑，耳边此起彼伏的响着鞭炮声。也许就是这声音唤醒了我吧。我知道，过年了。可对我来说这是个怎么样新年啊！
知觉在慢慢恢复，痛苦再一次攥住了我的心。我感觉自己的脸好像被什么东西粘住了，用手摸了一把，竟然全是已经板结的血液，我的头整个是麻木的。我想起了所有的事，却怎么也站不起来。
amy走了，amy为什么走了呢？我在地上爬行着，藉着窗外微弱的灯光寻找amy给我留下的字。整个房间就像一个铺满了钱的垃圾场。我在垃圾里费力的寻找着，终于找到了那张纸已经撕裂了一道口子的纸片，我心疼的用手抚着，好像那个撕裂的地方就在我心上。
想到amy走了，我感觉自己在哭，可是眼里却再没有一滴眼泪。
又过了一会儿，好像是血脉活动开了一点，我把amy的字小心的折上放进西服内袋里，扶着墙站起来。打开灯，我看到这个装修很好的房子已经被我完全破坏了。我挪进离我最近的洗手间想喝点水，却被镜子里自己的样子吓得再次跌倒在地，那哪里是人啊，分明是一具尸体。脸和脖子的部位是暗红色的一大片，已经看不到脸了，头发被凝固的血粘在一起，可怕的直立着。我运足了力气扶着洗手盆站起来，打开水龙头冲洗着自己。这时候我的心里只有一个念头：amy怀孕了，我有孩子了！我要活下去！
我的头上有一个很大的伤口，一沾水就剧烈的痛起来。我勉强洗了两把脸上的血迹，就再也没有力气了。我用刷牙的杯子接了一杯水喝下去，慢慢的挪回到客厅里。藉着灯光看到amy的那部手机就在卫生间对面的墙角里，大概是我砸茶几的时候甩出去的吧。我挪过去把手机捡起来抚摸着，彷佛那上面还有amy的体温。我爱惜的翻开手机按了开机键，还好并没有摔坏。这是她给我的唯一的纪念物。
开了机我却不知道打给谁。没有了amy，也不能打给父母。对了，还有欧阳，可是她还在隔离审查，想到她我的脑袋剧烈的疼了一下。我放松了一下神经，不由得想到了璐璐，想到了张哥。他们会收留我的，并且不会嫌弃我现在这个样子。于是我拨了张哥的号码，电话才响了一声张哥就接了，还没等我说话，他就在那边叫着：「关汉！是你吗？！」
我无力的叫了声：「张哥……」
我听到听筒里张哥发出了一声惊呼：「是关汉！」接着我就听到璐璐的哭叫声：「哥！……」
璐璐抢过了电话喊着：「哥！你在哪呢？！」
我无力的说出地址，璐璐叫到：「哥！你别撂电话，我们马上就到！」我听到张哥喊璐璐快走，接着就是奔跑的声音。
璐璐边跑边不停的对着电话说：「哥，你一定要坚持住、坚持住！……」
我感觉一杯水的能量就要用完了，就挨到门边使出最后的力气把门打开，然后就不什么也不知道了。
再次有了意识之后我发现自己睁不开眼睛，只感觉到一片洁白。我死了吗？听说天堂就是白色的。想到这，我抖了一下，我不能死！ amy要我好好的活着！
突然璐璐的声音在身边响起来：「爸！他刚才动了一下！」接着就听璐璐一连气儿的在我耳边叫：「哥！哥！……」
哦，璐璐在我身边，我一定没死。我想对璐璐笑，想对她说：「别那么大声，哥没事。」可是我翕动了两下嘴唇，什么声音也没发出来。不过璐璐已经很惊喜了，她叫到：「他说话了！他说话了！」
慢慢的，我对自己有了感觉，眼前的白色是纱布，我脑袋的上半部被整个包了起来。我并没感觉到疼痛，只是身上还没有力气。我想把胳膊抬起来，但只动了动手指。一只柔软的小手马上把我的手握住了，那是璐璐。我说不出话，只是极度虚弱的握了握她的手。璐璐明显是哭了，因为她的眼泪已经滴到我手上。
我心里着急，终于吐出了两个字：「不哭。」璐璐听到我说话哭得更厉害了。
张哥的声音的传过来，「关汉都苏醒了，你就别再哭了，要不他该着急了。」璐璐的哭声随即变成了压抑的抽泣。
我听见张哥对我说：「兄弟，你可醒了，你都快把我们吓死了！」
我微弱的说了一句：「我没事。」
张哥责怪的说：「什么没事！差一点就死了还没事呢！」
我没有力气和他争辩。
过了一会，张哥过来扶我坐起来，对我说：「兄弟，起来吃点东西吧。」我真的感觉非常饿，就藉着他的力气坐起来。
张哥小声对璐璐我：「我去买盒烟，一会儿就回来。」
璐璐哦了一声，说：「小心啊，烫。」这句是对我说的。
她一边说一边吹着气，一只羹匙送到我嘴边。我喝了一口，觉得从嘴唇到胃火烧火燎的痛，好像到处都是水泡。我摇摇头不想再吃了。璐璐焦急的说：「哥，你一定要吃东西，医生说你身体极度虚弱，多吃东西就好了，这是我特意给你熬的燕窝粥，又去火又滋养，最适合你吃了。」
我想起来了，自从来到渖阳，在我人生最重要的几个时刻都是璐璐给我做饭吃的，每次我都吃得很香，这次我也要好好吃。于是我忍着疼痛，慢慢的把一小碗粥都喝下去。我的胃剧烈的蠕动着，不但没有吃饱的感觉，反正又饿又疼。
璐璐一边放下碗匙一边心疼的说：「哥，我知道你一定还饿，但医生说你四五天没进食，头几次都不能多吃的，你就忍着点吧，噢！。」
我点了点头，璐璐又把一杯温水放在我唇边，水有一点点热，我一抖，有一线水丝从嘴角流下来淌到了脖子里。璐璐象对待小孩子似的细心的给我擦着。如果是amy，她一定也会这样照顾我吧。一想到amy，这些天所有的委屈难过好像一下子涌上来，我再也控制不住自己，靠在璐璐的怀里嚎淘大哭起来。
璐璐也哭了，她把我的头抱在怀里，轻轻的拍着我的背，嘴里不停的念叨着：「哥不哭哥不哭……」
哭了一阵，我情绪平静了一些，璐璐依然拍着我背，悠悠的说：「哥，你知道吗？有时候我真希望你受伤了、残疾了，不能动了。那样我就能天天照顾你，守着你，你也能天天呆在我身边了。我知道这样的想法太自私、太残酷，但如果真的有一天你变成现在这个样子，我愿意永远都照顾着你，就这样过一辈子也很幸福啊！」
璐璐的话总能让我无语。她的声音慢慢的在我耳边萦绕着，那感觉不是感动，不是感激，不是感谢，不是我以前曾经接触过的任何一种感受。她像水一样滋润着我的心，轻柔的舔拭着我的伤口，如丝般幽长，却又细腻无声。
一场痛哭再次让我精疲力尽，但这次没有晕过去，只是沉沉的睡着了。我再次醒来的时候已经感觉好多了，正好医生来查房，我就问医生我的病情如何。医生说她没见过脑袋这么硬的，头皮都撞成那样了，头骨却没碎，但是有一条较长的骨裂，需要一段时间才能长好。还有就是大脑受了严重的震荡，需要休养一段时间，不能用脑过度，并且头顶上要留下永久性的伤疤。医生还嘱咐我什么也不要想，要多加强营养，只要恢复了体力，其他的都无大碍。
医生说我脑袋硬我信，因为小时候在农村玩「顶哞儿」的游戏谁也顶不过我(就是两个人像牛打架一样头抵头，看谁把谁顶倒)。
璐璐又喂我吃燕窝粥，这次多了一点。等我吃完了璐璐告诉我说今天是大年初一，还顽皮的给我拜年说：「哥哥过年好！」然后用手指撩着我的下巴说：「快给红包嘛！」
我知道璐璐在逗我开心，我的脸上露出笑意说好啊，就伸手找钱。可是一想到钱，我的脑袋马上开始剧烈的疼痛，不由的哎哟了一声。璐璐吓得赶紧抓住我的手问：「怎么了哥？！」
我缓了一下开玩笑的说：「你向我要钱，我就头痛了。」
璐璐不好意思的说：「我在和你开玩笑嘛，我知道你的钱都扔在你住的地方了，满地都是。那天光顾着送你上医院了，也没有时间帮你收拾。」
我叹了口气说：「那些钱不是我的了，就当是我给那个房主的赔偿吧。」想到了那些钱，我就想到了amy，都说爱情是无价的，可是为什么我的爱情在金钱面前显得如此脆弱呢？难道一个农村出来的穷小子就不能有美好的爱情吗？！amy呢？她现在还好吧？她早回到香港了吧？她爸不会把她怎么样吧？她肚子里可有我的骨肉啊……
我还要想下去，脑袋却骤然间剧痛起来，所有的思维都被疼痛驱赶开去。我痛苦的叫声把璐璐吓得飞快找来了医生。
医生快步来到我床前，一看我的症状就知道怎么回事了，她责备地说：「告诉过你不要用脑嘛，你现在得的是重度脑震荡。我们医生只能控制你的病情，却控制你的思想，你要是以后还想用这个脑袋，现在就得控制住自己，什么也别想！」
我顺从的点点头，我是市长的秘书，不用脑怎么行啊。于是我开始有意识的控制自己，不想amy、不想钱、不想和amy有关的所有事。好在有璐璐在身边，她想着法儿的转移我的注意力，一会儿给我讲她学校有意思的事，一会儿给我讲这两年在甘肃和青海支教的事，再不就是给我讲小笑话、读诗，读小说……
大年初三，我头上的纱布被医生拿下来了，眼睛也能看到东西了。藉着上洗手间的机会，我照着镜子仔细看了一下自己，我发现自己被剃成了光头，光头中间贴着很大的一块纱布，像是戴着护士帽。嘴唇上和口腔里全是大大的水泡。
一能下地走我就张罗着出院，这可是过年啊，我总不能让张哥和璐璐在医院过一个年吧。张哥和璐璐都不同意，但医生说回家休养也行，我的外伤只要定期来换药就行，内伤只能慢慢养，并且在家养要比在医院好一些。我估计医生也盼着我们早点出院好也过个轻松年呢，整个这层楼里就我这一个病号在住院。张哥璐璐看医生都这么说就没再坚持，很快办理了出院手续。我们三个坐着张哥的宝马回到了他们家。
璐璐把我安顿到卧室里躺下，我不好意思的说：「你看我这折腾的，让你们连个年都没过好。」
张哥说：「你说这个干啥！你没事我们比过年还高兴呢！再说今天才大年初三，咱们现在过年也不晚啊！」
璐璐也兴奋的说：「是啊，我们今天包饺子！」说着就去准备东西了。
张哥坐在我身边，我问他这几天我都怎么过来的？
张哥说：「别提了，二十七那天(他指的是农历)我和璐璐就开始给你打电话让你过来一起过年，可就是打不通，一直说暂时无法接通，我给你新弄那个号码也关机。二十八那天还是这样，往你们单位打电话他们也说找不着你，还说你回家过年怎么也不请假什么的。这我和璐璐就都毛了，找到你原来住的地方你也不在，东西也都没有了。我还去你老家那看看，你也没回去，我没敢说你不见了，就说你想吃小米，让我顺路带回来点。我也没有什么准备，给你二老扔了点钱，说是你让我给带的。唉，我看你父母年纪都不小了，真怕你有什么散失他们受不了啊。」
想到我的父母，我的脑袋又是一痛，但我忍住了。这几年一到过年的时候就陪着领导到处走访慰问，连家也没怎么回，真有点对不起他们。想到自己差一点就那么一死了之，确实太不负责任了。
我不是为了我一个人活着的，我上有父母双亲，身边有亲戚朋友和那么多爱我的人，还有了命运未卜的孩子。对于我来说，其实死起来很容易，活着才需要勇气。我终于想通了，不管面对什么事逃避都是懦弱的，是男人就要直面一切。想明白了这些事，我感觉一下子长大了许多。