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第四十八章 白色新年

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当我慢慢的醒来,觉得眼前一片漆黑,耳边此起彼伏的响着鞭炮声。也许就是这声音唤醒了我吧。我知道,过年了。可对我来说这是个怎么样新年啊!

知觉在慢慢恢复,痛苦再一次攥住了我的心。我感觉自己的脸好像被什么东西粘住了,用手摸了一把,竟然全是已经板结的血液,我的头整个是麻木的。我想起了所有的事,却怎么也站不起来。

amy走了,amy为什么走了呢?我在地上爬行着,藉着窗外微弱的灯光寻找amy给我留下的字。整个房间就像一个铺满了钱的垃圾场。我在垃圾里费力的寻找着,终于找到了那张纸已经撕裂了一道口子的纸片,我心疼的用手抚着,好像那个撕裂的地方就在我心上。

想到amy走了,我感觉自己在哭,可是眼里却再没有一滴眼泪。

又过了一会儿,好像是血脉活动开了一点,我把amy的字小心的折上放进西服内袋里,扶着墙站起来。打开灯,我看到这个装修很好的房子已经被我完全破坏了。我挪进离我最近的洗手间想喝点水,却被镜子里自己的样子吓得再次跌倒在地,那哪里是人啊,分明是一具尸体。脸和脖子的部位是暗红色的一大片,已经看不到脸了,头发被凝固的血粘在一起,可怕的直立着。我运足了力气扶着洗手盆站起来,打开水龙头冲洗着自己。这时候我的心里只有一个念头:amy怀孕了,我有孩子了!我要活下去!

我的头上有一个很大的伤口,一沾水就剧烈的痛起来。我勉强洗了两把脸上的血迹,就再也没有力气了。我用刷牙的杯子接了一杯水喝下去,慢慢的挪回到客厅里。藉着灯光看到amy的那部手机就在卫生间对面的墙角里,大概是我砸茶几的时候甩出去的吧。我挪过去把手机捡起来抚摸着,彷佛那上面还有amy的体温。我爱惜的翻开手机按了开机键,还好并没有摔坏。这是她给我的唯一的纪念物。

开了机我却不知道打给谁。没有了amy,也不能打给父母。对了,还有欧阳,可是她还在隔离审查,想到她我的脑袋剧烈的疼了一下。我放松了一下神经,不由得想到了璐璐,想到了张哥。他们会收留我的,并且不会嫌弃我现在这个样子。于是我拨了张哥的号码,电话才响了一声张哥就接了,还没等我说话,他就在那边叫着:「关汉!是你吗?!」

我无力的叫了声:「张哥……」

我听到听筒里张哥发出了一声惊呼:「是关汉!」接着我就听到璐璐的哭叫声:「哥!……」

璐璐抢过了电话喊着:「哥!你在哪呢?!」

我无力的说出地址,璐璐叫到:「哥!你别撂电话,我们马上就到!」我听到张哥喊璐璐快走,接着就是奔跑的声音。

璐璐边跑边不停的对着电话说:「哥,你一定要坚持住、坚持住!……」

我感觉一杯水的能量就要用完了,就挨到门边使出最后的力气把门打开,然后就不什么也不知道了。

再次有了意识之后我发现自己睁不开眼睛,只感觉到一片洁白。我死了吗?听说天堂就是白色的。想到这,我抖了一下,我不能死! amy要我好好的活着!

突然璐璐的声音在身边响起来:「爸!他刚才动了一下!」接着就听璐璐一连气儿的在我耳边叫:「哥!哥!……」

哦,璐璐在我身边,我一定没死。我想对璐璐笑,想对她说:「别那么大声,哥没事。」可是我翕动了两下嘴唇,什么声音也没发出来。不过璐璐已经很惊喜了,她叫到:「他说话了!他说话了!」

慢慢的,我对自己有了感觉,眼前的白色是纱布,我脑袋的上半部被整个包了起来。我并没感觉到疼痛,只是身上还没有力气。我想把胳膊抬起来,但只动了动手指。一只柔软的小手马上把我的手握住了,那是璐璐。我说不出话,只是极度虚弱的握了握她的手。璐璐明显是哭了,因为她的眼泪已经滴到我手上。

我心里着急,终于吐出了两个字:「不哭。」璐璐听到我说话哭得更厉害了。

张哥的声音的传过来,「关汉都苏醒了,你就别再哭了,要不他该着急了。」璐璐的哭声随即变成了压抑的抽泣。

我听见张哥对我说:「兄弟,你可醒了,你都快把我们吓死了!」

我微弱的说了一句:「我没事。」

张哥责怪的说:「什么没事!差一点就死了还没事呢!」

我没有力气和他争辩。

过了一会,张哥过来扶我坐起来,对我说:「兄弟,起来吃点东西吧。」我真的感觉非常饿,就藉着他的力气坐起来。

张哥小声对璐璐我:「我去买盒烟,一会儿就回来。」

璐璐哦了一声,说:「小心啊,烫。」这句是对我说的。

她一边说一边吹着气,一只羹匙送到我嘴边。我喝了一口,觉得从嘴唇到胃火烧火燎的痛,好像到处都是水泡。我摇摇头不想再吃了。璐璐焦急的说:「哥,你一定要吃东西,医生说你身体极度虚弱,多吃东西就好了,这是我特意给你熬的燕窝粥,又去火又滋养,最适合你吃了。」

我想起来了,自从来到渖阳,在我人生最重要的几个时刻都是璐璐给我做饭吃的,每次我都吃得很香,这次我也要好好吃。于是我忍着疼痛,慢慢的把一小碗粥都喝下去。我的胃剧烈的蠕动着,不但没有吃饱的感觉,反正又饿又疼。

璐璐一边放下碗匙一边心疼的说:「哥,我知道你一定还饿,但医生说你四五天没进食,头几次都不能多吃的,你就忍着点吧,噢!。」

我点了点头,璐璐又把一杯温水放在我唇边,水有一点点热,我一抖,有一线水丝从嘴角流下来淌到了脖子里。璐璐象对待小孩子似的细心的给我擦着。如果是amy,她一定也会这样照顾我吧。一想到amy,这些天所有的委屈难过好像一下子涌上来,我再也控制不住自己,靠在璐璐的怀里嚎淘大哭起来。

璐璐也哭了,她把我的头抱在怀里,轻轻的拍着我的背,嘴里不停的念叨着:「哥不哭哥不哭……」

哭了一阵,我情绪平静了一些,璐璐依然拍着我背,悠悠的说:「哥,你知道吗?有时候我真希望你受伤了、残疾了,不能动了。那样我就能天天照顾你,守着你,你也能天天呆在我身边了。我知道这样的想法太自私、太残酷,但如果真的有一天你变成现在这个样子,我愿意永远都照顾着你,就这样过一辈子也很幸福啊!」

璐璐的话总能让我无语。她的声音慢慢的在我耳边萦绕着,那感觉不是感动,不是感激,不是感谢,不是我以前曾经接触过的任何一种感受。她像水一样滋润着我的心,轻柔的舔拭着我的伤口,如丝般幽长,却又细腻无声。

一场痛哭再次让我精疲力尽,但这次没有晕过去,只是沉沉的睡着了。我再次醒来的时候已经感觉好多了,正好医生来查房,我就问医生我的病情如何。医生说她没见过脑袋这么硬的,头皮都撞成那样了,头骨却没碎,但是有一条较长的骨裂,需要一段时间才能长好。还有就是大脑受了严重的震荡,需要休养一段时间,不能用脑过度,并且头顶上要留下永久性的伤疤。医生还嘱咐我什么也不要想,要多加强营养,只要恢复了体力,其他的都无大碍。

医生说我脑袋硬我信,因为小时候在农村玩「顶哞儿」的游戏谁也顶不过我(就是两个人像牛打架一样头抵头,看谁把谁顶倒)。

璐璐又喂我吃燕窝粥,这次多了一点。等我吃完了璐璐告诉我说今天是大年初一,还顽皮的给我拜年说:「哥哥过年好!」然后用手指撩着我的下巴说:「快给红包嘛!」

我知道璐璐在逗我开心,我的脸上露出笑意说好啊,就伸手找钱。可是一想到钱,我的脑袋马上开始剧烈的疼痛,不由的哎哟了一声。璐璐吓得赶紧抓住我的手问:「怎么了哥?!」

我缓了一下开玩笑的说:「你向我要钱,我就头痛了。」

璐璐不好意思的说:「我在和你开玩笑嘛,我知道你的钱都扔在你住的地方了,满地都是。那天光顾着送你上医院了,也没有时间帮你收拾。」

我叹了口气说:「那些钱不是我的了,就当是我给那个房主的赔偿吧。」想到了那些钱,我就想到了amy,都说爱情是无价的,可是为什么我的爱情在金钱面前显得如此脆弱呢?难道一个农村出来的穷小子就不能有美好的爱情吗?!amy呢?她现在还好吧?她早回到香港了吧?她爸不会把她怎么样吧?她肚子里可有我的骨肉啊……

我还要想下去,脑袋却骤然间剧痛起来,所有的思维都被疼痛驱赶开去。我痛苦的叫声把璐璐吓得飞快找来了医生。

医生快步来到我床前,一看我的症状就知道怎么回事了,她责备地说:「告诉过你不要用脑嘛,你现在得的是重度脑震荡。我们医生只能控制你的病情,却控制你的思想,你要是以后还想用这个脑袋,现在就得控制住自己,什么也别想!」

我顺从的点点头,我是市长的秘书,不用脑怎么行啊。于是我开始有意识的控制自己,不想amy、不想钱、不想和amy有关的所有事。好在有璐璐在身边,她想着法儿的转移我的注意力,一会儿给我讲她学校有意思的事,一会儿给我讲这两年在甘肃和青海支教的事,再不就是给我讲小笑话、读诗,读小说……

大年初三,我头上的纱布被医生拿下来了,眼睛也能看到东西了。藉着上洗手间的机会,我照着镜子仔细看了一下自己,我发现自己被剃成了光头,光头中间贴着很大的一块纱布,像是戴着护士帽。嘴唇上和口腔里全是大大的水泡。

一能下地走我就张罗着出院,这可是过年啊,我总不能让张哥和璐璐在医院过一个年吧。张哥和璐璐都不同意,但医生说回家休养也行,我的外伤只要定期来换药就行,内伤只能慢慢养,并且在家养要比在医院好一些。我估计医生也盼着我们早点出院好也过个轻松年呢,整个这层楼里就我这一个病号在住院。张哥璐璐看医生都这么说就没再坚持,很快办理了出院手续。我们三个坐着张哥的宝马回到了他们家。

璐璐把我安顿到卧室里躺下,我不好意思的说:「你看我这折腾的,让你们连个年都没过好。」

张哥说:「你说这个干啥!你没事我们比过年还高兴呢!再说今天才大年初三,咱们现在过年也不晚啊!」

璐璐也兴奋的说:「是啊,我们今天包饺子!」说着就去准备东西了。

张哥坐在我身边,我问他这几天我都怎么过来的?

张哥说:「别提了,二十七那天(他指的是农历)我和璐璐就开始给你打电话让你过来一起过年,可就是打不通,一直说暂时无法接通,我给你新弄那个号码也关机。二十八那天还是这样,往你们单位打电话他们也说找不着你,还说你回家过年怎么也不请假什么的。这我和璐璐就都毛了,找到你原来住的地方你也不在,东西也都没有了。我还去你老家那看看,你也没回去,我没敢说你不见了,就说你想吃小米,让我顺路带回来点。我也没有什么准备,给你二老扔了点钱,说是你让我给带的。唉,我看你父母年纪都不小了,真怕你有什么散失他们受不了啊。」

想到我的父母,我的脑袋又是一痛,但我忍住了。这几年一到过年的时候就陪着领导到处走访慰问,连家也没怎么回,真有点对不起他们。想到自己差一点就那么一死了之,确实太不负责任了。

我不是为了我一个人活着的,我上有父母双亲,身边有亲戚朋友和那么多爱我的人,还有了命运未卜的孩子。对于我来说,其实死起来很容易,活着才需要勇气。我终于想通了,不管面对什么事逃避都是懦弱的,是男人就要直面一切。想明白了这些事,我感觉一下子长大了许多。

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