第二十一章
二十一
“或许真的像他说得那样：一个男人对女人的喜欢，是用他对女人身体的占有欲来衡量的那个流氓一样的男人，对我的身体索取无度.我之所以把他称作流氓，并不是因为他勾引诱惑了我，也不是因为他利用女人接近我然后要挟我，是因为在床上他在床上是个十足的流氓”
“我从来不知道一个男人能够对性爱痴迷到这样的地步，那些下流的姿势，那些变态的言语，根本不是在和一个女人交流，他要的不是心的互动，他只要情欲对这样因为性欲而对我炽热的男人，我本应该不屑一顾.可是我没有.”
“我爱我的丈夫虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什么资格再说爱他我还剩下什么资本对我的丈夫说爱可是我真的爱他，在我心里，他的位置永远都没有人能够代替他沉稳安静，情感细腻，在他身边，我能够感到安全，能感到被宠爱，我对他完全依赖着，根本不敢想象没有了他的生活”
“我到底是个什么样的女人这样的问题我从来没有认真想过.从丈夫的眼里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，他总在用欣赏和溺爱纵容我，让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人.我不得不做出贤惠的样子，那些埋藏在心底深处的念头加无法启齿.久而久之，我慢慢变得不再像自己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自己都不明白的自我充满了淫欲的念头和堕落的冲动.”
“我的理想，是找一份完美的爱情.我得到了，我的言就是我一直以来想要的人，然后我像自己曾经想象过的那样成为合格的妻子，一切都是按照我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差.”
“然后呢我没有想过，没想过得到爱情之后，我还应该追求什么这两年来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感觉到另一个自己在迷惘中日渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己.”
“我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方”
“那是种强大的欲望，里面包含着放纵索取贪婪堕落的冲动我说不清楚，如果一定要说的话我想只能用三个字来形容：不甘心.是的，不甘心”
“我不甘心就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边慢慢地流过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切.我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽管我一直在努力扮演着一个正常的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持表面的平衡.可是，我自己知道，这样的平衡是在了悬崖的边上，身后就是万丈深渊.回去的路，我能看得见，却不知道自己能不能够走回去.我跟他说我们结束吧，再下去对谁都不好.他激动的像一个热恋中的孩子，反复对我说他爱我，说他喜欢我，说他离开我一天也活不了.”
“我不知道他的话有几分可信，不过我知道他有多迷恋我的身体而我对这样的迷恋没有抵触，甚至有种欣然，仿佛得到了某样东西的成就.那样的迷恋，我没在丈夫那里发现过，他给我的，是爱怜，是温柔.”
“可是，我竟然已经厌倦了温柔.”
“我几次开门看，怕他会下楼来找我，怕丈夫会和他在门口碰到.我像个惹了祸的孩子，不知道该如何善后弥补，只剩下惊慌和混乱.”
“娜就是这时候来的.她来找我是为了佟，为了让我继续和佟保持现在的关系，她说她可以保证我不被发现，保证什么事情都不会发生，只要我和佟继续好两个月.最少两个月，她这么说.说话的时候她的眼睛里有一种疯狂，好像随时要把我吞噬掉.”
“如果你不愿意接受我的这个提议，我可以另外给你个选择，她说：我可以给你介绍其他男人，也许能比他年轻点，好看点，我会帮你安排合适的时间，总之你必须听我的，这两个月你必须听我的过了这个时间，我就给你自由，并且我也会永远在你的生活里消失，而你的生活将恢复如故.”
“我被她离奇的提议吓坏了，我完全不能想象她会提出这么荒唐的要求，不能想象自己像一个高级娼妇那样去接纳一个又一个陌生的男人我心里还存在着侥幸，希望这些事情很快过去，希望丈夫什么都不会发现，让我有足够的时间戒断自己的欲望，回复到之前的我.那个疯狂的女人，我不知道她会干出什么样的事情来，我不惧怕丈夫发现以后的审判，因为我罪有应得，如果言不能原谅我的过失，我可以悄悄的离开，虽然会恋恋不舍，虽然会心如刀割，可我能接受这样的惩罚.”
“但是我不能够让她把这些事情曝光给周围的人，那样即使我离开了，我的丈夫，我的女儿，还会生活在别人的异样眼光里，那个时候的我，才是真的罪大恶极”
“除了接受，我还能做什么”
“然后，佟下楼来，我出去迎他，我求佟别在我家里乱来，我告诉他我丈夫就要回来了.他说行，说只要我不提分手，只要我愿意继续让他爱，他就完全满足了.他说他最喜欢的就是偷情，他喜欢我背着丈夫去找他.”
“我知道他嘴里的爱是什么意思，他的爱，单单只是赤裸裸的肉欲而已.然而可悲的是，我却陷入到了那肉欲当中不能自拔，就像是一个嗜毒成癖的瘾君子，明明知道不对，知道后果的可怕，却偏偏沉溺其中无法回头.”
“忏悔，对我来说已经太晚了，我不知道他是怎么发现的，不过我能确定他一定是发现了什么.我太了解他了，他是个十分敏感的人，如果有了心事，也不和别人说，只是人会变得沉默.我看着他心事重重的样子，心里像压了一座山，说不出的沉重.”
“那时候我曾经几次想到把一切都坦白给他，然后任凭他判决.可我没有勇气，我在心底里有着深深的惧怕.很可笑，以前我从来不觉得家庭对我究竟有多重要，丈夫和孩子对我有多重要.虽然做错了事，犯下了不可饶恕的错误，却从来没有在心里想过言会离开我我是个自私的女人，自私到竟然会忽略了丈夫无处不在的爱，像个少不事的孩子，去他心头上插了一刀”
“为什么人最容易伤害到的，总是对自己最好的那个人”
录音到这里，中断了.
我人怔着，脸上没有一丝表情.感觉不出来自己是什么心情，做为男人，在女人面前听自己的妻子讲述和别的男人之间的种种不堪，我应该觉得耻辱，应该愤怒.我的尊严正在苏晴的面前一点一点地消失，我没想到，自己倾心竭力地对妻子好，居然成就了她的出轨也没想到，在嫣的心里，竟然隐藏着另人无法相信的疯狂一面，那个安安静静文文雅雅的妻子，那个贤惠端庄的妻子，竟然都是她伪装出来的一个形象
我突然觉得自己很傻，甚至傻到了幼稚.我从小习惯了不在父母身边，习惯了对自己负责，所以从来不会想对谁说谎.我表里如一，坦荡地对待身边每一个人，因为不需要掩饰，不需要遮盖自己的缺陷.我一直以为人都是这样的，也应该是这样的，坦诚，直率，永远生活在阳光底下，活得坦坦荡荡.尤其是自己的亲人，应该毫无芥蒂真诚面对，即使最隐秘的角落，也可以对自己最爱的人欣然展露.
爱，是包容，包容所爱的一切.这是我信奉的教条，我以为自己做得很好，至少对待她我所爱的嫣，自始至终，都在竭尽全力地爱护包容.可直到现在我才知道，我所包容爱护的妻子，原来只是一个虚幻的镜像
和我生活了四年的妻子，就像一个多面体，她只给我看了她的一面，甚至，只是很小的一面
那么，过去的四年，竟然是同床异梦的四年吗那么，当初我爱的嫣，只是我自己的一个幻觉吗又或者，我所爱的只是嫣的一部分，很小的那个部分她在床上的羞怯，她在我身下的矜持，我不能确定是不是真实的，如果这一切都是她的伪装，那当初我们的爱情又是什么难道只是冲动
如果爱情只是冲动，那么相爱还有什么意义
一只手伸过来，轻轻地按在我脸上，温柔地抚摸着.然后，是苏晴的脸，缓缓地贴过来，凝视着我的双眼.
“你崩溃了吗”她低声问：“你四年的恩爱，没有打过流氓的情欲，你最爱的女人，可以在一个陌生的男人怀里得到高潮你是不是还不敢相信是不是对她失望了”
我看着苏晴，一言不发.她美丽的面庞上充满着忧伤，明亮的眸子里，有一汪流动着的氤氲.
“可，这就是女人，真实的女人”苏晴的拇指按上了我的眉心，轻轻揉动着，似乎想要碾平我皱起的纹理：“想要真正了解一个人本来就是件不可能完成的梦想.即使你最亲近的人，即使是你以为可以完全理解的人，都永远无法走到对方思想的深处.何况是女人，每个女人都有不同的秘密，有些秘密，就算是你和她生活了一辈子，也未必有机会知道.”
“爱，是把双刃剑，两个人因为相爱，情不自禁要走到一起，情不自禁想要了解对方.可也正是因为爱，人才会互相隐瞒，越是爱得深，越是不敢敞开心里面连自己都不敢面对的阴暗.把好的一面给最爱的人，不是每对相爱的人都正在做的事情吗如果你相信爱情，如果你要坚守爱情，那么你首先要做的，是面对人性里最黑暗的部分你不得不接受爱情带给你的附属品，这些本来应该被排斥于爱情之外，永远不被提及，可是你想要完整地爱一个人的时候，将不可避免地遇到这些谎言，自私，谬误，背叛”
“因为这本来就是你所爱的人身上原本就有的东西，即使你从来没看到过，也不表示它不存在只是隐藏的深罢了”
我茫然地看着苏晴.
堕落，难道隐藏在每个女人的身体里吗