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普及九年义务教育的，三个书包的学杂，可是父母的经济重担，咱家可以说是赤贫的家庭户。

餐、书、学，妈都让我们打经济困难申请减，写申请理由时，都要写我家很穷，交不起钱诸如此类，还记得当时交给老师时，我可是脸红耳赤，无地自容，

那种滋味真是很难受，好像剥光的衣服去承认自己是低人一等一样，现在想起，当时自尊心很受创，看到别的同学，下意识都会觉得别人都是比自己好。

最让记忆深刻的，是某一天，我在校门口捡了一张百元大钞，交给了老师，本来这事也忘了的，后来星期一早上开校会的时候，那个老师突然当众全校点名表扬我，说我如何拾金不昧，最后还特意加上一句，她家很贫困。

我当时只在发呆，直到听最后那句话时，突然觉得四周围传来密密麻麻的视线。

你知道吗？我当时可是想找个洞钻进去的，那数百双的目光，我都觉得他们心里在想，啊~原来她家很穷的~

我根本抬不起头。

可能老师觉得这样说，通过这样的反差，可以更突显我品质的高尚，他们觉得这样做对我来说是好的，是积极的向上的，让我更加奋力上游的。

但这只是从他们的角度出发的，不是设身处地的站在我的角度上来说的。

真正做好事是真的不需要别人记得的，而某些自以为做好事的，通常只是一种自我满足。

至善则至恶。

而且，一个人品质的好坏，也不是跟他的贫富成反比的，或者当时我看到那张百元大钞时，只是因为周围刚好有人，而自己胆小羞愧，不好意思将它给塞进口袋里，一念之间，才会硬着头皮上交给老师的吧。

而我爸，看到我们写的理由时，是很反对我妈的做法的，他认为这样很伤害孩子的自尊心，同是也很伤他作为父亲的自尊心。

可是，心有余而力不足。

他当时做的一线低层工作，没有自我保护的意识，几年后才发现肺受到了不可逆的伤害，呼吸困难，走几步路都会大口喘气，时间久了，也没办法工作了，很长一段时候都在家待业。

经济的重担就全压在我妈的身上，白天要上班赚那卖白菜的钱，还要想方设法维持生计，一早去市场捡人家不要的菜头瓜尾，剪一些人家不要的猪肉碎肉。

唉~我还记得，四个人围着一小碟蒸猪肉食饭的情景~

当一个家庭经济上出现问题时，某些家庭矛盾就会激化。

从小时候开始，爸妈本来就会小吵小闹，那时可就发展成大吵大闹。

爸身体健康和神压力的双重折磨下，更频繁的对妈发脾气，我妈是个软柿子，敢怒敢言但没力度。

她是那种传统的好女人，生儿育女三从四德，任劳任怒，但往往人善被人欺，有咱们三兄妹在，一辈子就搁在这了。

当时我哥和妹都在外地上学的，只有我是走读的，每天都回家住。

还记得快高考了，我在家里看书，爸又不知道怎的，拿起那几米长手腕粗的晾衫竹，往妈身旁打，大声的凶我妈，妈嘴里骂骂咧咧的，一边又委屈无奈的哭。

我当时帮着做了饭，炒了碟白瓜头切片炒肉，刚端出来放在桌上，爸一手就抄起来甩到地上，说不让妈吃。

当时在家里，是真的觉得很心烦的。

而且我，也不是别人说的，穷苦的孩纸都是懂事生性的。

那时候的家是个小破房，有个围墙围了个院子，洗菜洗澡都是半露天的，洗澡洗头的热水，都要用铁锅，自己烧柴烧出来的。

我当时也是挺爱美的，特别是头发，每两天都要用洗发水护发素洗头护发，可是我又是很怕麻烦，特别天冷时候，加上烧水时候，加起来可花上两小时。

那时，穷得连洗发水都不舍得花钱买。

长此以往，一些不好的情绪积累起来，某天晚上，一发不可拾的爆发出来，我拿着几根干柴，像疯子一样，使劲的把柴摔到地上，脚用力蹬地，嘴里不断的大喊尖叫。

我会骂爸妈，让他们别生我出来受罪~！

那是一种很崩溃的状态，根本控制不了自己的情绪，如果当时不发泄出来，我觉得自己真的会疯掉。

黑暗难挨的日子持续了很久，高考前十来天，爸感冒了，这可是要他命的病，你想像下用枕头轻捂住口鼻时那种近似窒息的感觉。

除了吃饭，他都会躺在床上。

那些天，好奇怪，房间里总亮着一盏昏黄的灯，平时睡觉都是关灯的，而且叫他起来吃饭时，都要叫很久才会醒过来。

那个星期天，哥刚好回来了，三兄妹在说我报志愿的事，其实大多是没钱念下去的。

房间里传来他辛苦的喘气声，哥走进去看了下，后来不知道是不是家里的情况实在太糟糕了，一向刻苦懂事的哥，少有的给我爸吐苦水似的说了句狠话。

然后又走出来，屋子很小，房间和厅只隔了一面薄墙。

我们在厅里不知道过了半小时还是一小时，哥又走进房里看爸，微微听到他喊了几声爸，然后有点慌张的跑出来跟妈说话，我察觉到不妥，马上跑进房间里。

爸仰躺在床板上，就像是睡着一样，我大声喊了几声爸，没反应，抓着他的手臂用力晃，更大声的喊爸，爸还是一动不动的。

我好像意识到什么，眼泪抑制不住，一边哭一边喊着爸。

哥打了一二零，很快就有救护人员来抢救一番，可是，已经太晚了。

爸，再没有起来过了。

第二天早上，我打电话跟班主任请假，班主任很惊讶，快高考了怎么还请假？

我只能强忍着想哭的冲动跟她说，我爸死了。

还记得在殡|仪|馆，当那些人把装着爸的棺材推进焚化炉时，我禁不住撕心裂肺的喊着。

那一刻，我真切的感觉到，爸是完全的要离开我们了，前一刻的血肉之身，下一刻就会被烈火吞噬，化成一堆白|骨。

当一个人离开这个世界，离开自己后，他生前的好与坏，都会化成一串串美好的回忆，想着想着，就哭了。

爸还是疼我们的，那时候工厂定时会发些可乐雪碧的饮料，他很不舍得喝，把整箱带回来，我们每每看到就会很兴奋的笑起来。

他也很爱种花花树树，园子里就种了一棵大芒果树，每到夏天时，都会挂满一个个饱满多汁的青芒果，对于当时的我们来说，这可是如珠如宝，放学回来都会拼命啃几个。

但妈思想觉得很传统迷信的，人家都说家院里种芒果树是大忌，芒跟亡发音有点相似，这是不吉利的。

终于有一年，她拿刀，一些一些的把那树给砍了下来。

爸不在后，回想起当时