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(二)我才二十岁,不想给自己的人生定型

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我叫徐子健,一个有点叛逆且任性的90后,距离大学毕业还有两个月的时间,此时我在郑州的一家小公司里面,已经在这里呆了差不多四个月。经理坐在我对面,手里拿着的,是我的离职申请书,是的,我打算离职。离开这个公司,也离开这个拥挤的大城市。

从经理办公室带着离职报告走出来的时候,我嘴角带着明显的笑意,心想终于可以逃离这个该死的工作和城市了。

早在一小时以前,我坐在经理对面听着他苦口婆心的给我讲着公司的远大前程,还不断的暗示我留下来,说那样的话一定会有更好的发展!

我当然不信他,尽管彼时的我已经成为公司的中流砥柱,但是实在不喜欢某些工作制度,尤其是这里的强制加班,明明工作都已经忙完了的。

凭什么不让下班?

在公司隐忍了四个月之后,我把业绩从倒数第一做到公司前三,成功的实现屌丝逆袭之后,然后带着一纸离职报告功成身退。其实那是个离职率特别高的公司,工作简单的要死,每天就是不断的重复。对于二十岁出头的我们来说,最害怕一成不变,由好变坏或是由坏变好都不重要,总要多些波折才好。

总要多些乐趣才好。

交接工作办理的一塌糊涂,组长那天请假没来,我鼓足了勇气敲开了经理的办公室,然后一小时之后,在众目睽睽之下走了出来,同时手里还多了一份离职报告。

我借着回学校上学的理由一路畅通无阻,抛弃了不喜欢的工作,铁了心要远离这个大城市。

那时的我,在郑州这城市已经生活了四个月,快的跟不上的生活节奏和拥挤的公交地铁让我不止一次的心生恶感,尽管这是个大城市,繁华的让人头晕炫目,处处可见的高楼,行人,霓虹灯组成了这个城市基本的样子。

可我不喜欢,甚至有些讨厌。

但凡大城市,大都充满了奇遇和理想,那些早起晚归的人,谁还没点故事呢?这城市最不缺的就是故事,可是话说回来,那些故事终究养活不了故事里的人。恨不得把一天当成48小时用的人,在这个城市里拼了命的挣扎着,把最好的自己连同剩余的那点青春,都耗在了这个白天车水马龙,夜晚灯火通明的大城市。

明明可以过得更舒服一点的。

我不是那种人,但凡可以过的舒服一点,我一定不会让自己太过劳累,但凡可以过的自由一点,我一定不会拿着枷锁往自己脖子上套,并非没有激情,只是不想把自己为数不多的青春断送在这座大城市,只是不想让时间变得毫无意义。

只是不想把自己往后几十年的生活,都耗在那个朝九晚五强制加班的工作上,我才二十岁,不想给自己的人生定型。

带着离职报告穿梭在各个领导人之间,每个人都劝我留下来,但是已经做出了决定的人,又怎么会因为他人的一点建议而改变呢?

那些建议大都没什么用,所有的交接手续办完,就差组长的签字,我把笔丢给副组长,一同丢过去的还有离职报告。那是个跟我玩的不错的男孩子,知道我要走,没说什么挽留的话,只是说了一句出去转转也挺好。

嗯,世界那么大,这里不是家。

剩余的事情都一股脑委托给他,走出办公室门的时候,我能感受的到那些一双双投射来的目光,大家目送着我离开,谁也没说什么话,这个办公室常有人进来,也常有人离开,大家对于离别已经麻木,再加上本就是和自己毫不相关的人。

所以目光里没半分伤感,他们所羡慕的,是我可以鼓足勇气走出去,是我可以丢下一切走出去。现在的荣耀和光环,曾经的屈辱和不甘,都一并被我丢在这里。

毫无疑问,继续待下去,我会有更好的发展。但是喜欢这种事情,不是你说了算,内心开始抗拒一个人一座城市一份工作的时候,你能做的只是逃离,你想做的只是逃离。

回到租的房子里面,该收拾的东西都已经打包,那时我还没学会独立,乱七八糟的东西码成了一堆又一堆,我躺在空无一物的光板床上,心想着怎么样才能把这些东西运出去。

三个月的房租马上到了日期,要是不赶紧把这些东西打包带走,我怕是会和天桥上面那些乞丐一样,拖着大包小包的行李流落街头。

打电话叫来了这个城市里唯一认识的朋友,那个比我高比我壮比我帅的男孩子,一手拎起了两只包裹就走了出去,门口是他叫来的一辆车。说好了的,东西都先丢在他那边,等我有时间了,就过来取。

朋友同样是一个漂在这个城市的人,一只行李箱和一个双肩包能带走所有行囊,卷起了铺盖这里就是异乡,走出了房门这里就是流浪。

忙碌了一天的搬家和离职总算是告一段落,我带着啤酒和辣条走回去,一边跟朋友喝着杯里的酒,一边想着明天的火车可千万别误了点。

那天是3月31号,距离第二天的发车时间,不足20个小时。距离我离开这个城市的时间,不足20个小时。

我用最后的时间告别,杯子里的酒添了一次又一次,窗外的霓虹灯黑了又明,好像一切从未改变。此时已是凌晨黑夜,我睁大了眼睛想要在关了灯的屋子里捕捉到一些东西,但是抱歉哦,除了入目不堪的黑暗,我什么也没逮到。关于这个城市的一切,关于这个城市的离别。

我像个过往的行人,周围的一切都跟我不相关,来的时候没有携风带雨,走的时候也没有乱了四季。

没有接风,也没有欢送。

这个城市冷漠的不近人情,我没必要断送我的大好前程。

带着那些必要的行李去了车站,没有半分的不舍,满满一脑袋里都充满了逃离的欣喜,此时的我就像是一个成功越狱的劳改犯,但未来不会是亡命天涯那么凄惨。依旧是一个人,背着双肩包,拉着行李箱,脖子上还吊着一个笔记本电脑。

包里装着是生活,箱子里卷着故乡,脖子上挂着未来......

这一天是四月一号,西方愚人节。

诺大的车站挤满了行人,这里的郑州像是一个巨大的联络点一样,将去往全国各地的人都集中在一块,大家相互不认识,能搭讪的寥寥无几。不知道什么时候起,我们对陌生人总保持着一种本能的警惕,善意被放在角落遗忘,生活在这个时代里的人,慢慢的也都开始变得冷漠,麻木,不近人情。

好在,我还没变。

我如同一个小丑,拖着自己的行李离开,不带有一丝伤感,庆幸自己还没改变。我自18年的4月1号,离开了一个叫做郑州的城市,我自愚人节那天,逃离了一个不近人情的城市,离职时间还不到24小时,我带着一个不堪的自己同很多人一起,集结在这个城市的联络点,马上要前往下一个目的地。

那时幼稚的我,丝毫没有意识到,之所以对这个城市有怨恨,是为了和解的那一天;离开,也是为了更好的归来。

若非为了和解,怨恨没有任何意义,若非为了归来,离开没有任何价值。

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