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分卷阅读20

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,终于有一天说:“漂亮的中国男孩,如果你自己都不在乎自己,你是没资格在乎别人的,你现在的样子很适合去隔壁的神科看一看,你有抑郁症的表现。”

我知道她说的是对的,我只是改变不了自己。

那天看到一本书,说春风十里不如苦做灯,又说滚滚红尘不如青铜钟。

我苦笑,如果人那么容易就能想得开,世上就不会再有什么烦心事了。

我在小刀住院一个月后,带着小刀回到了中国。

赵程和父亲有时候会来家里看望小刀,每次来都带些补品,尽管他们都知道小刀根本用不上。

每次赵程临走前都对我说:“弟,小刀不会喜欢你这样颓废下去,这绝不是他的初衷,你也要有你自己的生活。”

我忽然想到那天带着小刀在医院一楼电梯里看的那一幕,丈夫生死未卜,妻子哀嚎着:你走了我可怎么办……

我想,我不是不想有自己的生活,只是我每次预想的生活里都有一个人的存在,那就是赵小刀。

这变成了我十年来唯一的诉求,只有这个诉求才会让我振作的去工作、去买房子交月供,去做一切正常人该做的事情。

没了这个诉求,我不知道我活着为了什么。

但这些话我绝不会跟父亲说,跟赵程说,跟任何人说,因为这种话有多吓人我自己清楚。

慢慢的,我开始正常工作,照常上班。

我有时候天真的想着,会不会有一天我一回到家,小刀一觉醒来,冲到门口帮我打开门,对我说:“赵译,我回来了。”

这变成了我唯一的希翼,我仅存的诉求。

但生活里没有什么童话,几年过去了,小刀依然躺在我的右侧,睡姿安详,一动不动。

但我已经习惯了这种生活。

我每天会跟他说一说工作上的烦心事,出门的时候会跟他报备我几时回来,晚上睡觉的时候也习惯搂着他,有几次出差没了他,我发现我根本睡不着。

我知道我是病态的,不健康的,所有人都这么说我,但每次看到我的样子,看到小刀的样子,眼神中又带着些许怜悯与同情。

父亲倒是变化了很多,他没有太管我这些事,有时候会过来帮我照看小刀。

前两天我去北京出差,这两天我简直难受的要死,回到家里已经是夜里十二点,看到小刀的脸后我深呼出了一口气,仿佛候鸟归了巢。

我洗了澡后赶紧上床,掀开被子抱着小刀,听着他沉稳的呼吸,安然的睡去。

朦胧中,感觉有人推着我。

那人一遍一遍的在我耳边说:“赵译,赵译。”

我睁开眼睛。

曾经的疲惫一下子消散开了,飘飘渺渺的春风十里与纠纠缠缠的滚滚红尘就在我的眼前。

一切尽是清明。

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