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分卷阅读90

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第二个相亲的女孩,是个幼儿园老师,那个幼儿园类似于那种贵族学校,女孩家里很有钱,幼儿园就是她家开的,她很有爱心,很关爱小朋友,就是从小吃的好了点,长得胖了点。我这次狠戾地批评了我老妈,我说,她比我还重,你想她压死我?女孩好像也不喜欢我。她大概觉得我这种人只喜欢美女,缺乏内涵。

第三个相亲的,第四个……

每一个不是和我没感觉,就是有致命的缺点,我终于厌烦了相亲这种没效率的事情,和老妈说了:妈,我不相亲了,没劲。老妈怕我还没清醒,想断掉我最后一根念想,对我说:人家赵旗最近也相亲了,听说还有一个处的还不错的呢,萧遥,你不会还在犯傻吧?

我冷笑三声,突然拍案而起。

“你以后少给我提赵旗!”我吼着。

老妈愣了。

因为我说这话时全身克制不住地发颤,和要找她拼命一样。

我躲回房间,趴在床上,想着自己和赵旗分手那天他心痛地要我别分手的样子,又想到老妈说他已经和别人处得不错……

我到底该怎么做?

他是不是就快离开我了?

我很害怕只有自己还停留在原地。

一直以来虽然分手了,可是我却没觉得世界有什么翻天覆地,我还是那个我,我还是看着别人,心里想着他,我记得我姐说的那句话,心是自由的。我可以从身体作为上满足我爸妈,但是我的心我一直留着,里面只有赵旗,我憋着一股劲。我觉得他也是和我一样的,每次闭上眼睛,我都能感觉到他应该也还在爱我,难道这是我的错觉?难道是我太自恋?我一直觉得如果我开口说赵旗说我们和好吧,他就会过来抱住我。难道这些都是我的幻想?

老妈的话让我开始浑浑噩噩起来,每天不想回家,到点下班了也坐在办公室,好像办公室才是我家。单位的领导都震动了,因为平常我一向是最早走人的那个,对于我突如其来的上进心他进行了重点表扬,广泛宣传。可是一这样我就又觉得没意思了,继续恢复了准点上下班的自己,只不过依然还是不回家,下了班就到处乱逛,有时候去酒吧,有时候去网吧,有时候就去以前的高中看别人打篮球,反正不混到十二点以后绝不回家。

我想我可能开始恨爸爸妈妈了。

我终于又见到赵旗了。那是十月的某个晚上。

我在街上遇到他,其实我们市又不是北上广深那么大,早该遇到了,都几个月了,我正奇怪为什么从来遇不到他了,是不是我们之间那根线已经消失了,所以就不会再见面了?正这么琢磨呢,他就出现了,我低着头走路,突然被一个人撞了,我直觉地说声sorry,抬头一看,就是他。

他沉默地看着我。

什么话也没说,他冷着张脸走了。

从头到尾,我们就打了个照面。

连句“你好吗”都没有。

期待中的狗血的重遇没有出现,只有一个擦身而过,不带一点留恋。

我站在那里,回过头看他的背影,他的步伐那么坚定,头也不回地走了。

有没有搞错?有没有搞错?有没有搞错啊啊啊啊????

当时我觉得,赵旗你真nb啊。我好佩服你。

你是不是恨死我了。

然后我笑了下,也朝相反的方向走去。

大街上人那么多,为什么不把我踩死算了。

那天晚上回家我就发神经了。

和他分手以后,我把手机换了。

我把以前的老手机找了出来,和毒瘾发作似的看以前我们发过的短信和微信。

看到他说:老婆再坚持一下。我还记得刚认识你那天你的样子呢,十几年都一眨眼就过了,就现在这点煎熬算什么?

我被说不清的感情冲击着,泪流满面。

第35章

哭完之后,我的脑子里钻出一句可笑的话。

不要逼我,我要犯贱了!!!

赵旗,你不是说我会回头找你嘛!我就找你给你看!

全身都是犯贱因子在乱冒。

只是联系一下,不是要复合,我不停地安慰自己。

我毕竟还是年轻人,血气方刚,冲动热情,人不犯贱,天诛地灭,我和自己念叨着。

神进一步分裂,对我喊:别啊,别联系啊,好不容易熬过这几个月,你不要再去做亚当被魔鬼引诱啊……

苦不苦,想想爹和娘……

如果不能做到和赵旗在一起的话,就别去勾搭人家!

经过这几个月来的坚忍,我觉得自己对爹妈的孝心正在极速消耗……

而我自私的念头,却在日渐高涨……

我各种思想斗争。

也许犯贱这种事就是这样。

一旦有了一个念头,它很快就会变成行动。

不要试图反抗,否则会遭到更狂暴的犯贱因子的镇压。

我像被针扎一样忍了一个晚上。

到十二点的时候,我终于受不了了。

毕竟是已经分手了,我想了很久才想出一个给他发短信的合理动机,我说:忙吗?我想去你家把我东西一下。

感觉自己十分猥琐。

发完之后的心情真是期待啊。好希望他能狠狠骂我一句不要脸。可是等了一天之后我感觉世界都灰了。

他不回。

等了一天,他没回。

又等了一天,他仍然没回。

我受不了了,一个电话打过去,没人接。

忙音,他不接我电话。

打一两个电话我还是能拉下脸的,可要我去当面找他我就觉得没脸了。

自己提的分手,现在又巴巴地去找人家,这样太没下限了吧。

关键是,那不就代表我不想分手吗。

不知不觉,我从“为爸妈分手”变成了“分手”。感觉那种大义凛然的牺牲感不见了,只剩下矛盾和纠结。

就这样,一直一直过了五天,我才到他的一条短信。

他说:“你的东西我已经扔了。”

这什么意思?

“那是我的东西,你凭什么扔?”我不带大脑地就回过去了。

然后,他就又不回了……

nnd。我快吐血了。

就好像小时候我和他吵架了我总会主动去找他一样,我在犯贱这条路上注定是越走越远。

有一天,我喝醉了酒,为什么喝醉,当然是因为失恋,借着醉意,我在大马路边打了电话给他。

其实我觉得他不可能会接的,我打给他的心情也不是想听他声音或是做点什么,就好像是单纯地想从打一下这个行为里获得些慰藉。可那天就是那么巧,他接了。

“喂?”我说:“赵旗?”

因为喝醉了,所以我还确定似的问了一声“赵旗?”

“嗯。”

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