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个不知道是什么东西的“人”在摇摇晃晃向我靠近。

一个、两个、三个、四个……我数不清有多少个这样的东西，在向我所在的空间涌来。

我退到门口，拿起掉落在地的铲子告诉自己要冷静。我无法去思考他们去到了哪里，我无法思考这里的“人”像山海一样扑过来的时候我还能不能活……但至少现在，我要争取最后的努力，我要努力在它们来之前把门砸穿，然后逃，无论哪里，总之要逃。

就在我拼命砸门的时候，清明冲着仿佛时光回溯的人群狂叫，我时不时回头看一眼它们离我的距离，就在我以为我死定了，或者我抱着试图和它们交流沟通的最后求生欲的时候，我看见一个人影：李骁阳。

他穿着我送他的卫衣，双手插兜，那么招摇地站在那里。

生活总是这样，谁也无法预料下一刻是惊悚还是惊喜。他就那么站着，活生生地站在那，真实得不能再真实。我一时百感交集，这种“过山车”般地极命感，让我难过地说不出话来。

李骁阳已经死了，死了三年了，只剩一坛灰埋在墓园里，一排排墓碑看起来一模一样，只有名字能带来可怜的区分。我亲身经历的车祸，我亲眼看着他被推进手术室，我亲耳听到医生的死亡判决，我亲自送他火葬，亲眼看着他下葬……那么站在那个地方的，到底是什么？是李骁阳的“克隆人”？又或者是这个鬼地方为了留下活人带来的幻影？再或者李骁阳就是李骁阳。这里不是没有时间吗？这是曾经的李骁阳？

我想过去好好看看，看看这个人到底是影子还是真实的，但是我的双脚像是被黏在地上一样，心中生出恐惧，还是不敢过去。

清明向前奔过去，却像是一头撞在什么东西上，喵呜一声。清明挥动爪子不停地敲拨，可是它身前像是有一道透明的墙一样，无论如何不能前进分毫。

我也走上前去，将手伸向空中试探，坚实微凉的触感告诉了我答案。

到底是可望不可即。

我站在透明的墙前静静注视里面的李骁阳，我想好好看看他，再看看如此生动的他。

里面的岩石山洞逐渐消融，我看到我熟悉的大学校园，我看到李骁阳不知从哪里拿出一瓶可乐，然后我看到了我！

心脏叫嚣着刺痛，我觉得喘不上气来，为什么？为什么是这个样子？连幻境都不得安宁吗？

里面来来往往的人生动极了，要不是我眼睁睁看着它们是由白骨化成，我都要当真了！真的是一模一样，和记忆力的场景，和记忆力的每一个动作一模一样！我甚至可以隔着看不见的屏障感受到盛夏渗出的燥热，像是平安夜里小女孩划动火柴带来的虚无温暖一样，美好又那么不真切，可总期望着更多。

我看着三年前那个青涩的“我”，笑起来那么无忧无虑，我看到李骁阳牵着“我”走到车库。车子发动的那一刹那，我像是突然醒了一样，拼命拍着看不见的屏障。

我试图阻止曾经的悲剧，哪怕只是幻境，我也想看看如果没发生这一切，生活该是什么样子。

☆、第25章绝望

车子毫无意外地沿着我梦里走过千百遍的快速路驶向目的地，朝阳似火焰般滚烫。我大声呼喊，甚至声嘶力竭，喉咙沙哑！

可是没有用。

隔着这道看不见的墙，我们就是隔着时光长河，里面的“我们”看不到我，我触不到“我们”。

大货车如期而至，刺耳的刹车声像是梦魇一样挥之不去。李骁阳下意识向右打方向盘，我看到车子蹦起的零件和玻璃渣像是慢放一样，连轨道都一清二楚。

然而这一次我看到了更多。

我看到大货车司机下车，小心翼翼靠近我们。他看到两个头破血流的人，他环顾四周，他耸起肩膀整个人都在抖。然后他跳上货车逃也是的离开，引擎冒出浓烟，没开几步，他就刹车，跌出驾驶室，跳下防护栏跑开。

梦里我不曾看到的，这一刻统统想了起来，由于李骁阳及时转向，我承受的伤害被降到最低。所以其实当时，我虽然被变形的车子卡得不能动弹，但是我看到了那个肇事司机的脸，我记得的，我本该记得到，可为什么三年来我都忘了呢？

画面像是走马灯一样，又回到了那个广场。广场上分明人潮如山如海，可我却觉得那么安静。“我”一身黑色的风衣，呆呆站着，失魂落魄。那时候李骁阳刚刚入土，警察的调查在一个城乡交界处断掉了线索。肇事司机像是人间失踪了一样，无论怎样都找不到。

我不甘，我愤怒，我悲伤……可除了等待结果，我无能为力。就是那段时间，依依帮我处理学校毕业的事情，而程昀逐渐走进我的视线。

人在极度难过的时候是不会哭的，只是会感觉行尸走肉。我行尸走肉了半年，终于在警察宣布肇事司机“死讯”的时候，像疯子一样发泄了出来。

所谓的“死讯”，不过是借口，不过就是一个冻死的流浪汉，却冠冕堂皇地被安插了所谓的罪恶。那个肇事司机那么好端端地活着，我甚至看到他进入那些不正经的地方。

我们都知道那个肇事司机不是正经人，不过是个哈料子的混混，仗着后面有人而逍遥法外。那天车祸，甚至连车子都不是他的。但是我们知道有什么用呢？有的人高高在上，却装聋作哑一问三不知，我们又能有什么办法呢？涓涓细流是没有办法对抗海涛的，哪怕粉身碎骨，也毫无意义。那段时间我像是鬼一样跟踪他，有一次被发现，要不是程昀感到不对劲及时赶到，差点遭到意外。我承认那段时间我的心理状态极度不稳定，我随身带着棒球棍，生出了极端而可怕的想法。

绝望的时候，人是混沌的，整个人进入一种厌世的状态，好像自己处在真空一样，每一口呼吸都那么奢侈。然后我把医生开的药一次性吃了下去。

是的，我想起来了。洗胃之后我陷入深度昏迷，但我没死，一个月后我醒过来，只记得车祸，全然把入骨的厌恶，把最深的绝望，忘得一干二净。

我要感谢程昀的保护，我离那段回忆，离那片肮脏的地方越来越远。

颜见山哪里是什么心理分析，他是真的知道吧。那么他试图让我想起来这些，是要干什么呢？

我问自己，我真的要想起来吗？

我萌生出一个念头：会不会我现在看到的，是颜见山帮助我回忆的催眠梦境。再醒来，没有什么沙漠，没有什么囚困，我躺在心理咨询室的躺椅上，大梦一场。

☆、第26章沙化

我掐了我自己一把，疼出泪花。其实就是我想太多吧。

清明狂躁的叫声响了起来，我从回忆带来的不适感中回过神来后