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坐了下来，捏起那沓日记纸的时候，果不其然，christie的手指又不自觉地紧了一下。
她大概是认识这封信，或者认识这封信的主人。
印桐想了想，干脆拎着日记纸清了下嗓子，他说：“刚巧我也没看，要不这样，我念出来。”
“我们一起看，一起来欣赏一下。”
第4章.第二封信
躺在印桐手里的，是今天早上到的第二封信。
依旧是暴力撕扯下的日记纸，纸张因为跨越了太久的时间已经有些发黄，称得纸上大片凌乱的墨点愈发地突兀。
就像是有人弄坏了钢笔的笔尖。
【9月15日】，中间的14日就像是消失了。
他瞟了眼christie藏在帽檐下的小脸，展开信纸，低声音读了起来。
……
【9月15日，晴】
我有时会想起elf公司新开发的全息游戏，宣传稿上声称它的拟真度可以达到法律规定的上限70%，倘若有技术能突破这70%的界限，那么开始游戏的玩家要怎么证明他所存在的世界是真实的？
这是个悖论。
温禾曾经说过，我的这种想法跟那些成天思考着“我”是什么的哲学家一样无聊。然而这所学校里的生活与我从前经历的截然不同，没有终端，没有光屏，连上课教学用得都是历史文献里提到的“黑板”，课本全是些昂贵的珍惜纸张。
这些东西总给我一种“不真实”感，宛若此刻我正处在一部全息游戏中一样。
倘若能和平地给这所学校的创办者下个定义，“天才”和“疯子”估计会在评论榜的顶端分庭抗礼。我无法证实自己此刻所处的地方究竟是虚拟的还是现实的，就如同我无法证明我是一个人，而不是一段数据。
我没有办法验证自己此刻产生的“想法”，是由“思考”所得，还是被“端脑”强加的“暗示”。
我觉得自己快疯了。
写下这段话的时候我还在思考人们对于“活着”的定义。如果有一天我忘了自己是谁，那么失忆的我算不算重获新生？倘若失忆的我得到了这本日记，看到了曾经的“记忆”，这些“过去”可以充实“我”的“人物设定”，可我又要怎么证明日记里的“我”，就是我本人呢？
我要怎么证明所谓的“证据”不是捏造的呢？
我觉得自己走进了一条死胡同。
我需要找到答案。
寻找答案的方法有很多，在思考出那些哲学问题之前，我觉得自己需要先解决一下现实问题。比如如何有效地集情报，然后离开这个鬼地方。
我需要改变一下自己被孤立的现状，验证自己是否和同学们处在同一维度，他们眼里的“我”是身为人类的我还是其他什么无法言说的怪物，亦或是一个可以移动的垃圾桶或者自动贩卖机。
他们是真的看不见我，还是装作看不见我。
验证的方法很简单。
我在昨天的思修课上，用钢笔捅伤了我坐在我前桌的同学。
这种行为本来是不可能发生的。我的指导员不仅要负责和我沟通，还承担着隔离我与其他人的义务，某种程度上他需要阻止我和别人说话，阻止我和别人肢体接触，阻止我主动或者被动地破坏校内设施，阻止我做出任何异常的行为。
他是校方配给我的监控器，本该与我寸步不离。然而在昨天那节课上，他作为二年a搬的班长，负责去校医院签署了周五的注射名单。
他不在，所以没有人看（来）得（阻）见（止）我。
虽说做好了心理准备，可我没想到事情进展得如此顺利。钢笔的笔尖划过眼前的一瞬间连我自己都吃了一惊，我突然意识到自己能做的事情有很多，前些天的时候我还只会冲别人扔碎玻璃，今天却已经胆大到行凶伤人了。
道德是禁锢人性的最后一道枷锁，而在这所学校里，它是最脆弱也最不值钱的东西。
如果这世界失去法律，没有任何东西可以约束你的行为，没有任何人可以惩罚你，你会变成什么样子？
我不知道，我只知道把钢笔捅下去又拔出来的那个瞬间，血溅得根本不像虚拟游戏里的场景。
那个场景很真实，真实到如果此刻测试我的犯罪数值，那么我估计会面临白塔的终身监禁，或者被捆上社会学心理教授的实验台。我会被这个社会抛弃，甚至不配接受安乐死，因为我变成了潜在的罪犯，因为这种人的存在就意味着可能诞生的罪恶。
新纪元基因判罪法成立后，人类习惯于被分门别列放进不同环境的箱庭里，仿佛这样才能拯救自己。
他们管这样的世界叫“utopia”（乌托邦）。
我听到前桌的同学发出一声痛呼，才意识到自己在发呆的途中捅了他数十下。
钢笔尖造成的伤害不至于鲜血淋漓，我的动作却足以吓得教室里的孩子们连连后退。我突然找到了自己这番行为的缘由，我之所以如此拼命地自救，大概是潜意识里早就意识到根本不会有人来救我。
如果我不尝试着做些什么，我可能就再也逃不出去了。
我听到那个聒噪的声音再次出现在我的耳边，它用尖细的嗓子质问着：“为什么是我呢？”
我怎么知道为什么。
我将银色的笔尖从前桌同学的后背上拔出来又插进去，我拽着他的领子将他拖回来，掐着他的脖子将他摁在课桌上，那个声音在我耳边声嘶力竭地喊着：“他是无辜的！”
我在想起斯坦尼斯耶说过的话，每一片雪花都觉得自己是无辜的。*
教室里乱作一团，有人失声尖叫，有人瑟瑟发抖，然而没有人上来阻止我。
没有人反抗。
就好像比起被我伤害，“反抗”不遵守规则，造成的结果更令他们恐惧。
这简直太荒谬了。
我可以从他们惊恐的瞳孔中看到我的样子，那副模样就像个发狂的野兽。我不知道该因为“我是存在的”而高兴，还是该因为“从前那个（良善的）我已经不在了”而难过。
我的大脑里一片空白，直到他（指导员）出现在教室门口。
他还是那副模样，看上去温软可爱得好像一块棉花糖，他的眼睛里永远都含着我的身影，就像永远不会抛弃我一样。
我突然笑了。
那一瞬间我似乎想了很多，又好像什么都没有想。我看着指导员喘着粗气扒开人群走向我，他的眼睛里清楚的印着三分惊惧五分着急，还有一些难以察觉的慌乱和难过。
我不知道他想做什么，却清楚地明白自己想做什么。扭曲的宛若报复一般的快感钻出心脏表层，我看着他的眼睛将钢笔捅进了自己手背里，听到那个尖细的