第 13 部分阅读五二小说网
道具:选一个比较干净的小碟子,最好是白色的,然后先在一张大大的纸头上用笔,倒扣碟子,在纸上按碟子的大小画圆,分别写上“是”“否”“19”数字。因为小碟仙虽然是神仙但是和我们也是阴阳两隔,所以只能通过物体来交谈,而不能说话.估计深更半夜的他和你说话,你要口吐白沫了。
好吧,一切就绪,我们开始了。所有的人围坐在纸旁,碟子则放在纸上。关掉所有的灯,关掉门,打开一扇窗。然后所有的人用手指轻点在碟子上,每个人用意念去想“小碟仙快来”。如果其中有一个人心有杂念,那么小碟仙是不会来的,如果来了,也不知道什么东东了。
倾国小说
正文 某个mm和她的化妆品盲gg
系列1
某天各位yuyu团购的雪花膏到手了几十罐
当天傍晚准备把这堆东西弄回家,太重,未遂
只好把gg叫来当骆驼。挺听话,屁颠屁颠地从球场跑来。
gg接过来往包里塞:什么东西这么重
me:雪花膏
gg立马开始翻包:好吃吗严重怀疑他听成了雪糕
me:猪啊你护肤品啦!
gg沉默3秒:那是用来喝的吗还不死心==!
暴打一顿,终于觉悟
gg:现在流行用这个吗真那么好用
me:老牌子的东西至少比较值得信赖吧。
gg:用了会变白吗那也给我用用吧,不然你老说没路灯就看不到我。
me:你没救了,还是每天用手电照照比较快。
gg:你,你嫌弃我做掩面泪奔状
再次暴打,终于老实
系列2
某次同他一男同事一起吃饭,他同事说自己脸油,想买洗脸的东西
天下大乱
gg明明就是门外汉还装:油性皮肤嘛!估计从我这里现学现用,骚包
同事以为他很懂,还点头:是啊,容易出油。
gg:恩汰渍洗衣粉,便宜量又足
送你个毛栗子
同事:你女朋友应该有给你买过吧
gg突然很骄傲的样子:有啊有啊!是名牌!
同事:什么
gg:“高尔夫”。
我一口茶直接喷出去
赶紧抹a桌子
这懒人估计根本就没有用!是“高夫”啊,天!
同事完全没有丝毫的怀疑:跟车子的牌子一样啊!
gg也是一本正经:是啊,现在的化妆品牌子都很怪,听我女朋友她们说还用什么“欠扁”的
倩碧啊!上帝!
你才欠扁!打得我手好痛
系列3
某天去逛商场,刚进一楼,正门一进去就是za化妆品柜
丢人开始
这只开口,声音响亮:哎好奇怪,化妆品还有叫“喳”的呀!
周围的柜台小姐全部笑趴
欲哭无泪,直接拖走
系列4
某晚在家看报,突然接到gg电话
莫名其妙
gg:你上次给我买的肥皂是什么牌子的
me:洗澡用的吗年代久远有点忘,因为每次都是买整排的促销装给他
gg:恩,我在超市,肥皂用完了。
me:你天天用自己不记得吗
gg:我说啦,超市说没有这种。
me:不可能吧什么牌
gg:“靠”kao
me:怎么说粗话啊你!
gg很委屈地:没有啊!我说的是你买的牌子啊!
me:哪有这种牌子!火大!我有买过这种粗俗的肥皂给他吗!!
三秒顿悟
me:“花王”!是“花王”啊!表自作聪明给我拼起来念!!!
gg:哦!
我不活了
系列5
某天去吃芒果冰,好大碗
gg那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
gg还在帮我刮碗底他是垃圾桶,所有吃不完的通通倒给他就对了
我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏,涂涂。
gg突然有点惊讶地看着我:这个也可以涂嘴巴
me:当然啊!怎么今天他会主动关心化妆品
gg:不是一般用来涂蚊子咬的包的吗
me:这是润唇膏啊!润唇膏!呆子!
gg:沉默
我有不妙的预感
me:表发呆!有话赶快说啊!
gg:你上次不是给我一个,说是涂蚊子咬的吗
me:那是大罐的啊!是薄荷膏!一个牌子的!
gg:我昨天用了你的
me我比划了下手上的润唇膏:这个涂嘴巴了那也还能接受啦!
gg:不是
me:那是哪里
gg:脚
晴天霹雳
me抓狂ing:那你怎么不早说!!我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚!我嘴巴会不会烂掉tt!!
gg很无辜地:被蚊子叮了!因为跟你给我的那个很象嘛
me丧失理智:哪里象了!!!
gg:颜色都一样,一个大一个小而已
me:濒临崩溃:马桶刷和牙刷也一个大一个小,你怎么不搞混啊!!!
眼角瞟到隔壁桌的一对gg和mm趴在桌子上偷笑
me:还吃!走!表再给我刮碗底了!
gg:
为什么受伤地总是我
正文 女人买裤子砍价全过程
顾客:老板,请问这条裤子多少钱
老板:180元,广州正宗货,要不要
顾客:我先看看……
老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。
顾客:这也叫优惠啊
老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。
顾客:哈哈哈哈,我笑!
老板:你笑什么,难道嫌贵
顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!
老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。
顾客:……
老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。
顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。
老板:你真有眼光,快买吧。
顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。
老板:那你口袋里有多少钱啊
顾客:90元。
老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。
顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。
老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。
顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。
老板:车费这和你买裤子有什么关系
顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。
老板:你骗人!
顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。
老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。
顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。
老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。
顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。
老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢
顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。
老板:相信你最后一次
顾客:是的,相信我。
老板:好吧,痛快些,70元。
顾客:我这就给你钱。
老板:快些。
顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。
顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。
老板:什么你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客:……
老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢
顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。
老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。
顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你……
老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不黑我吃什么
顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!
老板:嘿嘿,30元行不我的大美人,让我赚点。
顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板:有那么严重
顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!
老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。
顾客:什么25就是二百五的意思,你瞧不起我
老板:没有没有,就24吧。
顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。
老板:天,23没有毛病吧
顾客:好吧,成交!
正文 轻松八则
1.还记得那年在树下军训吗教练对同学们说:〃第一排报数!〃你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:〃报数!〃于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
2.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:〃你会不会呀不会也吱一声啊!〃该同学:〃吱。提供〃
4.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:iahongtaoliu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
5.怎么回事刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
6.在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去踩两脚!
7.爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四大皆空。
8.那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!
正文 让管理员晕倒的十个网名
1.取名“不认识”
举报人:“管理员,我举报”
管理员:“谁”
举报人:“不认识”
管理员:“……滚……”
2.取名“请等等”
举报人:“管理员,我举报”
管理员:“谁”
举报人:“请等等”
管理员:“好的,快点!”
一分钟后……
管理员:“到底是谁”
举报人:“请等等啊!!!”
管理员:“等你个头啊,滚”
3.取名:“就是我”
举报人:“我举报!!!”
管理员:“谁”
举报人:“就是我”
管理员:“很好,成全你……封!”
举报人:“……救命啊……”
4.取名:“骗你的”
举报人:“管理员我举报”
管理员:“又举报谁”
举报人:“骗你的”
管理员:“吃饱了没事干回家喝奶去,滚!”
5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报”
管理员:“好的,是谁”
举报人:“嘿嘿嘿嘿”
管理员:“……请问是谁”
举报人:“嘿嘿嘿嘿”
管理员:“来人啊,拨打神经病医院电话……”
6.取名“我是你爸”
举报人:“管理员,有人用外挂”
管理员:“谁”
举报人:“我是你爸”
管理员:“我是你爷爷!”
7.取名不是我
举报人:“我举报,有人用外挂”
管理员:“,谁”
举报人:“不是我”
管理员:“那是谁”
举报人:“就不是我”
管理员:“你他妈废话,不是你是谁”
举报人:举报人:“真的,不是我呀”
管理员:“滚……”
8.取名“管理员啊”
举报人:“管理员哥哥,有人用外挂,我举报”
管理员:“好的,是谁”举报人:是“管理员啊”
管理员:“谁你说谁”
举报人:“管理员啊”
管理员:“,我有必要用外挂吗灭了你!。”
9.取名:“本人已死”
举报人:“管理员,有人外挂,我举报”
管理员:“小子我被玩了一天了,敢报假案的话,俺宰
了你,快说是谁”
举报人:“本人已死”
管理员:“你,死了闹什么闹,活了再来找我。”
10.取名:打死我也不说
举报人:“管理员我举报”
管理员:“又举报谁”
举报人:“打死我也不说”
管理员:“!吃饱了没事干,滚!”
正文 三个兄弟.
从前有弟兄三人,常闹别扭。提供
一天,老大说:“我们是同胞兄弟,整天吵吵闹闹也对不起死去的父母,还要伤神惹气,太划不来了。”
两个弟弟都说:“对,对,兄弟问最亲,从今以后我们要和睦相处,只能补台,不能拆台,谁要是再故意扭着劲儿,就罚他请客!”
转天早晨,老大说,“你们知道吗昨晚,街东头那口水井,让西头人给偷去了。”
“没”老二刚要说:“没那事!”忽然想起昨天的商定,赶紧改口说:“没错儿!怨不得半夜我听街上唏哩哗啦一个劲地响,开始我还当是发大水,后来才听出是偷井的。”
老三把脖子一梗说:“纯粹胡诌列!井会让人偷去”
老大说:“你看,又闹别扭了!请客!”老三只好回屋取钱。
妻子听说后,让老三赶紧上炕蒙被,由她去送钱。见了老大说:“大哥啊,你三弟回屋就闹肚子疼,竟生下个小孩来,他正坐月子,我替他把钱送来了。”
老大说,“弟媳怎么也胡说起来,男人哪有生孩子的”
三弟媳说,“大哥,你也闹别扭了,干脆谁也别请谁了,两顶了吧!”
正文 骚扰电话
我是一男生,大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做,又睡不着,就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了,直想自杀。以下是一部分实况录音:
我:你好,很不好意思打扰你了,我没别的意思,只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边:不是吧,你不是说要自杀吧我偷笑,幸亏她不知道我脸皮有多厚
我:是啊,我最近背透了,刚从银行取的钱,就被偷了;好容易过次生日,喝醉了和一人打起来了,拿砖把那人脑袋打开了,结果发现那人是我们系的辅导员;好容易养了只乌龟,结果爬到食堂去了,等我找去的时候已经剩壳了……汗,这都听不出来是骚扰电话,真为祖国的明天担忧
然后那个女生就一个劲的劝我,给我讲笑话,还说一些自己的糗事,逗死我了!
第一部分结束
第二天上午,我们又接通那个电话,不过换了我同学和她说话:
我同学:喂,我是鼓楼区公安分局的,昨天我们这边出了点事,晚上12点以后你们谁接的电话
电话那边:就是我,怎么了还真巧,可能电话就在她旁边吧
我同学:哦,昨天我们这里有人跳楼自杀了,从他手机上了解,他最后一个电话是打给你的,我们想问一下,你和他什么关系
电话那边:不认识阿
我同学:不认识不认识就打了半个多小时
真不认识,我从来没见过他,他说他想自杀,随便拨的一个号,我还开导了他半天呢!听话音,都快急哭了。
我同学:哦,那好吧,他都说了些什么,你重复一下吧。
电话那边:…………………………
我同学:哦,电话里也说不清楚,这样吧,你叫什么,住那里下午你不要出去了,我们2点半过去和你了解一下情况,你自己好好回忆回忆。
电话那边:我叫,住……
第二部分结束
昨天上午,我们又拨通了那个电话,还是我那个同学
我同学:喂,我找
电话那边:等一下。只听见那边喊,,电话找,是男的!我晕,听见是男的这么兴奋,不会是恐龙寝室吧
我同学:喂,吗我是鼓楼区公安分局的,对,昨天和你通过电话,我们临时有点事,没去成,这样吧,你下午3点过来一趟吧!我们局就在……,你来了找刑侦科刘队长就行了这还听不出来,刑侦科那管跳楼,我汗……
下午大约2点50左右,我们几个也进了鼓楼区公安分局不是抓进来的,是为了看她来不来,也顺便看看长什么样,就看见一个挺漂亮的女孩在到处问:请问刑侦科刘队长在哪
晚上11点半,我们又拨通了那个电话,仍旧是我那个同学
我同学:喂,我找
正好是哪个女的接:是我啊,这么晚了什么事情啊
我同学:我是公安局的昨天找过你的,是这样的,你不要紧张,先听我说
那个女的:什么事情啊,我下午去没找到刘队长啊
我同学:现在情况有点复杂了,我们刚刚接到鼓楼医院的电话
女的:啊
我同学:鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了,他们找了很久,没找到,只在墙上发现用血写的你的电话号码。
女的一声尖叫:啊……
我同学:不要惊慌你们注意关好门窗,我害怕他来找你……
女的吓的不敢说话了:……
我同学说:虽然我们也很相信科学,但是有时疑问是无法解释的就这样了有问题请打电话……
正文 童言无忌
一男一女两个主持人在和一个大约六岁的孩子聊天
男主持:看这个孩子侧面像南极仙翁
女主持对孩子:你知道什么是南极仙翁么
孩子:嗯就是一个叫南极的人吧
女主持:那你知道什么是寿星么
孩子:知道,就是很瘦的明星
#
接着男主持问了一个问题:
你知道什么是奶牛么
孩子:知道,电视上看过,就是身上黑一块白一块的,嗯,肚子下面一排小鸡鸡可以挤
出牛奶
一、动物天地
1、为什么动画片猫和老鼠里的老鼠要比猫厉害
答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。提供大力水手血溅五步……
因为这部动画片是老鼠写的。猫血溅五步……
2、为什么说“老虎屁股摸不得“
答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。人间自有正气长存……
3、怎么样让蚊子不叮我们呢
答:请一个保姆在门口守着。保姆血溅五步……
在身上涂点油,蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水,就把蚊子粘在上面了。
放摇篮曲,蚊子就去睡觉了,就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡
答:螃蟹热得出汗了。
它饿了,在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了
答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。……原来如此。
6、小白兔为什么爱吃萝卜
答:因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。小白兔血溅五步……
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用
答:可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。……
这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢
答:让小河里的水流到大海里去,再放点盐就变成大海了。明白海水和淡水的区别
呀!
叫鱼学会在陆地上呼吸。动物就是酱紫进化的……
9、小鸟的尾巴有什么作用
答:可以盖屁股。遮羞用的啊……
跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用
答:当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的
答:我的脸可以用来洗脸。捶地……
没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、