第 15 部分阅读
我我我无语这该死的卖国贼还有这么多的规矩
那我这里有月票陈水扁你要不要你要不要
我要哎我要哎我看你脸大脸长得就像月票一样欠刷
记得有一天当我走在街上看到两个人正在吵架
他们正在吵什么呢,吵什么呢看来两个人火气真的很大
男的骂:你陈水扁啊
女的骂:你才陈水扁呢
男的又骂:你就是陈水扁
女的急了:你们全家都是陈水扁
看我ctt现在站在这里手里拿着麦克风嘴巴不会关闭
前面只是对陈水扁的恶搞不过开个玩笑
但是希望你们能够知道作为中国人要有颗爱中国的心维护国家统一如果你也同意
就顶一下这首歌曲就是为反台独尽一份力
这首歌希望陈水扁能听到让他知道什么公投什么〃台独〃都是虚无缥缈
最后还不是要逃跑现在陈水扁给我听好
中国男孩就是强皮肤就是这么黄我们音乐就是棒让你听到觉得怕
我的血管在膨胀心中一股怒气释放绝不会投降绝对不会投降
正文 李登辉在吗
某天小华问爸爸：爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同
小华的爸爸说：我做个实验你就懂了。提供
于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林xx的人便拨了电话……
电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
小华爸爸：请问李登辉在吗
林xx：你打错了。
小华爸爸：少来了，李登辉在吗
林xx：跟你说你打错了！
说着就把电话挂了。
之后，小华爸爸又打电话过去──
小华爸爸：请问李登辉在吗
林xx：谁啦！你打错了。
小华爸爸：请问李登辉在吗
林xx：，神经病。
又把电话挂了。
小华爸爸又拨了一通──
小华爸爸：请问李登辉在吗
林xx：你到底是谁少无聊了！
小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
林xx：sb啊，我还陈水扁哩。去s好了！！
说完就把电话甩上。
小华爸爸告诉小华：这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。
小华爸爸又拨一通过去──
小华爸爸：请问李登辉在吗
林xx：欠扁是不是要找李登辉打去总统府！，你要是敢再打来就试试看……
说完就更用力的甩上电话
小华爸爸告诉小华：这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。
接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
林xx：x你娘！去你老……
在林xx破口大骂的同时……
小华爸爸：请问是林公馆吗
林xx：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗
林xx：哇！！你娘卡好……
这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
这就是抓狂，小华爸爸告诉小华：你懂了吗
嗯，小华点点头：但──什么是哭笑不得呢
小华爸爸笑笑，又打给林xx，林xx快速接起电话──
林xx：喂！你存心要……
小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗
正文 美国老师被气翻
一天,美国老师问同学们:“老师被学生气死,不如老师让自由！这是谁说的”
美国学生这时沉默了。
一个日本学生说：“是美国历史上一位名人说的。”
老师：“对！看看你们这帮美国的孩子，还不如一个日本学生！”
一美国学生说道：“既然如此，就把日本人干掉！”
老师生气了：“这是谁说的”
另一美国学生：“是在美国向日本广岛和长崎投掷原子弹是总统说的！”
正文 7元钱
有个专门做假钞票的人，他想现在城市的人太精明假钞很容易被人识破，他决定到大山里面去使用这些假钞。一天他在大山里面的小店买了一包3元的烟。他拿出10元假钞，店主找给他一张3元和一张4元的钞票。很快他带的几千元假钞用完了。走的时候带回去满满一袋子的钞票。回家之后他老婆打开一看全是3元和4元的钞票。
正文 ha ha
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光〃，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩〃
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“cao！你丫拉屎穿裤衩呀！”v
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了妈妈说：“那你是怎幺做的呢”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗想要他让座只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
正文 卖桃也不容易
顾客：你这桃是甜的还是酸的
摊主：甜的，不甜不要钱，买多少
顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。提供
顾客：你这桃是甜的还是酸的
摊主：甜中带着一点酸，既开胃有可口，想买多少
顾客：不要了，我不爱吃酸的。
顾客：你这桃是甜的还是酸的
摊主：有甜的也有酸的，你要哪种
顾客：脆吗
摊主：非常脆，不脆不要钱。
顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。
顾客：你这桃是甜的还是酸的
摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆得也有软的，总之您想要哪种都有，买多少斤
顾客：那你这桃里有虫子吗
摊主：绝对没有，都打过药了，一条虫子都没有，放心买吧。
顾客：那不能买了，连虫子都不吃的桃一定不好吃，可能农药还会超标。
顾客：你这桃是酸的还是甜的
选自故事会第409期
摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃数我最全了。
顾客：好，多少钱一斤啊
摊主：不贵，一块五一斤，您买多少
顾客：这么便宜啊，街头那家卖三块呢，还是不买了，都说便宜没好货。
顾客：你这桃怎么卖的
摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，贵的三块钱一斤，便宜的一块五一斤，你想买什么样的
顾客：你卖个桃还这么复杂，我还是回去问问我老婆再说。
顾客：你家以前不是卖桃的吗怎么改成卖瓜子了
摊主：瓜子可以尝尝，好就卖，不好就不卖，省心。
顾客：我不爱吃瓜子，我还是去别处买桃吧。
正文 不信你不笑！！！
提供一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的
公主:破喉咙破喉咙
没有人:公主我来救你了！！！
魔王:说曹操曹操就到
曹操:魔王你叫我干嘛
魔王:哇勒看到鬼
鬼:靠！被发现了
靠:阿鬼,你看的到我喔
魔王:oh,mygod！
上帝:谁叫我
谁:没有人叫你阿
没有人:我哪有装蒜啊！
蒜:谁在装我
谁:又说我你们找麻烦啊
麻烦:哪一个找我
哪一个:找你我才没有咦,这儿有好多人.
好多人:我才刚到耶……你是谁
哪一个:我才不是谁.
谁:他才不是我.
公主:大家都是来救我的吗
大家都:我不是来救你的,是来看热闹的.
热闹:我有什麽好看的
上帝:不关我的事,先走了.
魔王:你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔
王怎麽演下去
下去:你好好的魔王不干,演我做什麽
公主:魔王若是没有人演,我就可以走了.
没有人:若是我演魔王,怎麽会让你走
怎麽会:我才不让公主走,我要看热闹.
热闹:看我干什麽
什麽:你居然要干我流氓！
你居然:我哪有
我:关我什麽事
魔王:靠！我要疯了
靠:喊我干什麽！
疯了:你要我干啥
你要我:我什麽都不知道！
我什麽都不:我哪知啊！
我哪知:我在这裏！有人在叫我吗
有人:我没有叫你啊！
我没有:谁叫他了啊
谁:冤枉啊我没有
我没有:我可没冤枉你啊
你:谅你也不敢.
谅你:谁说我不敢！
谁:拜托啊我什麽都没说啦
我什麽都没:你要我说什麽
我什麽都不:你你不就是我那失散多年的兄弟吗
我那失散多年的兄弟:拷我名字取这麽长也会被叫到
啊
谁:我要赶快离开这个是非之地
是非:原来这裏是我的地盘啊
我什麽都不＆没:你们别吵我们在讲话啦
你们别吵我们:我没有在讲话啊
我没有:我才没有讲话咧！
我什麽都不:＼＼＼〃走我们到外面去聊
走:人家不好意思啦扭捏
我什麽都没:关你事啊闪啦两兄弟生气的走出去
关你事:呜为什麽赶我走
为什麽:我没有要赶你走啦乖不要哭
我没有:喔又关我啥事了
关我啥事:啥有人叫我吗
有人:谁要叫你啊
谁:我真的要走了t.t
走:人家真的不好意思啦v.v＼＼＼〃谁＼＼＼〃不支倒地
关你事:你不是我表妹吗
关我啥事:表哥好久不见啦
好久:我不是在这裏嘛
魔王:你们有完没完
完没完:他才没有我
你们:我才没有他
我才:谁说的
谁:叫我干吗
吗:你居然要干我
你:我才不会干他
我才:谁说我不会
谁:冤枉！我没说……
说:叫我干吗
吗:你们俩真不要脸！
你们俩:我要！我要！
脸:谁要我
谁:我不要啊
魔王:快一点,再说我可要撵人啦
人啦:赶撵我找k
k:谁找我
谁:aaaaaaa！别提我的名字,再提我也k他！
他:别k我
我:谁要k我
谁:终於让我逮找一个啦,杀呀…………
一个啦:别逮我
我:我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你！
谁:看我的降龙十八掌！
我:看我的九阴白骨爪！
降龙十八掌:我有什麽好看的
九阴白骨爪:我有啥好看的
什麽好看的:兄弟,我终於找著你啦！
啥好看的:哥,咱出去聊.
正文 你抽不抽烟
场景一
老师：老实说，你吸烟吗
男生a：不吸。提供
老师：不吸嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸！叫家长来……
场景二
老师:吸烟吗
男生b:不吸。
老师：不吸嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
场景三
老师：吸烟吗
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸叫家长来……
场景四
老师：吸烟吗
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸！叫家长来……
场景五
老师：吸烟吗
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸！叫家长来……
场景六
老师：吸烟吗
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
场景七
老师：你到底吸不吸烟
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢
g得意忘形地：大中华……
场景八
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……
正文 不相信
一天我在街上遇到老朋友,他很直接的问我〃哥们,有钱么借点〃我说没.他说他不相信.
第二天我和朋友去买手提电脑又遇到了他,他还问有钱么我说没.他说他还不相信.
第三天我跟一哥们去挑家具又见到他了,他又问哥们最近有钱么我还是回答说没钱,他就是不相信.
第四天我路过饭店门口的拐角又见到他了他还是那一句哥们有钱么我还是说没钱,他直用鄙夷的眼神看我.
第五天他来到我家了,我说我有钱,这次他来了句〃打死我都不相信〃
正文 莫名奇妙
有一个游客，到山上去旅游。
他走到一个特别大的山洞前，洞口是朝下的，黑黑的什么也看不见，
他想知道这个洞到底有多深，于是他利用了杠杆的原理把一个巨大的石头，翘下了洞了，说是迟，那时快！一头牛疯一样的冲了山洞。游人看傻了牛怎么无缘无故的一下就冲了进去百思不得其解.这时来了个东张西望的人,
他看见游客就问:你看见这里有一头牛了吗
游客说:看见了啊,可是不知道为什么,那头牛疯一样的冲了山洞
那人惊讶的表情,抓抓了头说:不可能啊,我把牛栓在了一个但石头上了,它那石头很大啊！他不能拉得动啊,又怎么可能冲进了洞里呢
正文 网络痴呆症患者
在网上泡久了，头脑像进了水似的，常常做出一些叫人匪夷所思，笑破肚皮的事情。别人都说我二级管短路，患上了极为严重的网路痴呆症。
症状一：
去餐厅吃完饭，招手叫服务生买单。对方问我，“请问先生，您需要打包吗”我一听，满脸兴奋地说：“你们用的是什么压缩软件解起压来方不方便”吓得服务生浑身发抖，以为遇上了一个吃白食的精神病。
症状二：
朋友向我埋怨，说自己连续多年考专业英语六级都没有过。听了他的诉苦，我顿时流露出不屑的神情对他说：“我六十级都轻松地过了，你六级都过不了