第 5 部分阅读
天亮了……陈小丫睁着亮晶晶的眼睛看着我对我说：我知道你是爱我的对不对……
我没有说话，只是静静的看时间，流过我们的身体……
23…完（全）
5）：23
生活迈着灵活而精致的步伐，在我和陈小丫的前方延续。
时间对我和她来说，似乎概念越来越淡漠。
节日里的鲜花和礼物，入夜后的温存，情人之间的呢喃和小磕小碰，还有关于生活的所有细碎的物什——dvd，蔬菜水果，生肉鲜鱼，窗帘桌布，碗巾围裙……逐渐交织成一张大网，网罗了我们的生活，网罗了全部。
我开始给她一个关于男人的承诺，开始给她一些我以为从来不可能说的誓言。
我对陈小丫说：小丫，我会给你幸福，这辈子的，下辈子的，下下辈子的……
我对陈小丫说：小丫，我会照顾你，这辈子，下辈子，下下辈子……
但是陈小丫说：其实我不相信誓言的。我们只有这辈子，而且这辈子，还没有走到尽头。只要时间未到，所有的一切，都不能说真正的兑现。
但是陈小丫还说：只是你现在说了这样的话，那么这一刻，就没有所谓的真和假，即使有一天，你离开了我，这些话，在你说出来的那个时刻，就是最真实的誓言。它存在于曾经的那个时刻，与结果无关……
陈小丫说这些话的时候，身体轻轻的颤抖着。我抱紧她，再紧的拥抱，却也没有办法去融化这个女人对生命，对生活变化的本能的看穿。
女人在本质上，对任何事情都没有安全感。一旦女人要去依赖一样东西生长的时候，她最本质的感受，就是无法真正的去相信永远的存在。
其实，我也不信。
只是我和小丫不同，她的想法源于直觉，而我，则屈从于人性。
只是，我还依然在坚定着自己的步伐，在风平浪静的日子里。
没有哲人可以预言未来，我不行，陈小丫也一样。
我相信生命里总会有一两个时刻是致命的，它会转变你未来生活的整个大的方向，改变人的命运，乃至一生的幸福或者悲哀。
时间如同一条不带毒液的蛇，油滑着向前，盘旋出某种姿态，而就在这蜿蜒中，有的人就会受到诱惑，而后，便是一望无际的坠落。
比如我。
这一年，我二十二岁，青春如花，玉树临风……
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人性总是有劣根的，怯弱，贪婪，脆弱，困惑……许多人说，一切都只是借口。
是的，借口。其实每个人何尝都不是在用种种的借口为自己开脱，为的，只是短暂的心灵的平和。
这一年，我二十二岁。
我很清楚岁月并没有在我身上刻下太深的痕迹，岁月也还没有教会我真正的去珍惜。
也许人生真的需要一个人，一件事，需要用滂沱的泪水和痛彻心扉的绝望，才能够真正的让一个人去体会真正的成长。
我并不畏惧疼痛，只是，当这种疼痛通过自己心爱的女人传递过来的时候，那种被撕裂的滋味，却是如此的真实和难忘。
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我不能去描述坠落瞬间的感受，很多时候人是如此的盲目，仿佛手举着尖刀，看着自己的鲜血和眼泪一点点的滑下来，却已经无法控制自己不再去继续伤害。
陈小丫的爱，让我觉得我就是世界上最幸福的男人，然而，一个女人的全部，并不能完全的填补一个男人所有的空白。
这一点，在最初的同居生涯里，我并没有体会到。直到，我生活里出现了另外一个女人。
其实她一直存在着，原本作为一个与我并不相关的人物在我的生活里存在着。
只是当一个男人的心灵用坚固的门封闭了的时候，他很难注意并发现自己周围和诱惑相关的一切。可是当这个男人的心由于某个原因突然洞开，哪怕只是开了一小条缝隙，各种敏感的触角就会自如在空气当中捕捉关于暧昧的气息，并至而演化成敞开的潘多拉魔盒，各种原本不应存在的东西就会悄然闯入他的世界里，为他带来欢乐，同时也折磨着他，让他一边俯首在诱惑的裙下，另一边却又因为自己灵魂的不安而饱受痛苦与挣扎。
或许我命中注定要犯这场桃花。
陈小丫的公司组织培训，外调国外总部半年。她作为部门主管，没有推诿的理由。而且，关于出国，陈小丫一直津津乐道，在异国的空间里，呼吸完全不同的空气，对于小丫来说，不仅仅是一个学习的机会，更会是一段难以忘怀的快乐时光。
陈小丫开始忙碌的办理各种签证，出国在即，虽然并不是生离死别，甚至来说只是短暂的几个月，然而对于我们，却有有说不出的缠绵悱恻。已在一起厮守了一年多的我们，还不知道这样分离的日子，对我们来说意味着什么。
在送陈小丫出国的前一个晚上，很早我们就吃完晚饭回到了家里。
我们不停的zuo爱。虽然等待陈小丫的是在另一个国度的快乐时光，但是，她还是流泪了。我们不停的zuo爱，似乎要把自己融入对方的身体里，永远都不要分开。
现在的我，再回头看看当时的我，和小丫。我突然觉得小丫当夜的泪水和难以言喻的心痛，正是感应到或许我们的爱情、我们的甜蜜、我们的欢乐、我们的幸福、我们的未来、我们共同拥有的梦想，都可能因为某个特殊的时刻，永不复来……
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陈小丫走后，我百无聊赖。心理和生理的断｜乳期开始了。
生活就是这样，当她扛着大包小包入驻我的生活，我耗费了很长的时间习惯她的存在。可是，当有一天她拖着箱子上了飞机，我的心，一下子空空如也。
下班，上班，上网，上床。家，公司。电脑，床。
下了班不知道去哪里吃饭，不想回家，朋友的邀约，似乎也打不起精神参加。去了一次后海参加聚会，突然发现原先的一些狐朋狗友再聚在一起，已经和他们再找不到交叉点了。他们大肆的谈论女人，谈论女人的胸部，泡妞的绝技，而这些在现在的我听来，毫无疑义。所以只能无奈的回到家里，面对那个女人在我心灵上留下的孤单。
一个星期，两个星期……日子一天天的逝去，可是离小丫的归期似乎还是个很遥远的数字。
陈小丫每个周末给我打电话，她的声音里似乎也充满了加州温暖的阳光，她说：亲爱的我非常好，我很快就会回家，亲爱的你要记得吃饭亲爱的你不要忘记天气在变冷你不要忘记多穿衣服哦！
陈小丫，我想你！
我只有这么一句。
亲爱的我也是，陈小丫挂了电话。
陈小丫或许不知道，她或许永远没有想过，这个她万分信赖的男人，在她不在的日子里，那原本为她封闭的心灵，却在因为另外一个女子，慢慢的开了一条缝隙。
她叫苏晴。和我一个公司，只是不同部门。虽然在一个公司共同工作了很久，但是，并没有太多的印象，平时相遇的时候点点头打个招呼，是再平常不过的事情了。
其实我在公司里，我觉得我一直是一个彬彬有礼的男子，对任何女性都抱着亲和但不亲近的态度。其实主要这也取决于我的心态，我并不太关注周围的一些我认为不会在我生活中发生反应的人。对我而言，我们是一个一个的分子，靠的很近却不会发生化学反应。
高中的时候学习化学，化学的药剂里有一种物质叫做催化剂。催化剂的存在，会让两种原本完全不会发生合成的物质，在催化剂的作用下，不但能发生化学反应，而且还反应剧烈。加上适当的温度，压力，这种反应更是一发不可收拾。
陈小丫刚走的时候，一下班我就不知道去哪里，索性在公司待着。即使是和在家里一样翻看网页，周身至少没有陈小丫的气息，我的心脏也不会如此的空虚。
一连几天，我都在公司待到深夜，然后拖着疲惫的身体回家，将自己平放在床上，进入梦乡。
我不知道苏晴为什么也在公司待到深夜，她对我而言，最开始只是一个背影。只有她的电脑屏幕面朝着我。有时候办公室里其他的人都走了，只剩下我和她，空气中滴滴嗒嗒的传来她打字的声音。有时候她在写eail，有时候她在聊天。她很专注的作这些我看起来很无趣的事情，而我，专注的干更无聊的事情——看片。
谁都知道每个男性的硬盘里都可能有个空间用来存放上几百兆的成｜人电影，我也不例外。不过我当然不会在公司里看这些东西。我一般看看迪斯尼的动画片，还有诸如特洛伊这样的大片，至于像“十面埋伏”这样传闻中有“草地上三次”剧情的片子，我一般是不看的。我想我的身体很脆弱，我不希望它会被我眼睛看到的东西刺激到。
于是我和苏晴就这样，各自占据着自己的办公区，自己的电脑，为着各自的理由，在这一个又一个的黑夜里，在公司这么耗着——
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「楼主」（6）：26
我和苏晴一直没有说话。
老实说，即使是白天，我和她的业务也几乎没有任何交叉点。所以这个女人对我而言，只有一个名字，还有一个背影。
有时候我去冲一杯咖啡，经过饮水机的时候，可以看到苏晴的侧面。她的眼神专注，身子坐着笔直。有时候她也会回头扫扫我的座位，似乎是在看我在不在。其实想来也是，一个女子深夜还在公司里，不远处的一个男同事的存在，想必也会使她很有安全感吧。
有时候我听见苏晴在轻轻的笑，不知道到底是因为qq上某个人的幽默，还是看了什么精彩的网文。每到这个时候，我总是希望自己是可以被感染的，陈小丫走了以后，我的生活除了工作之外，几乎再没有了波澜。平日里早已习惯她给我制造的那许多新鲜，一下子，都从生活里消失了。我的生活，除了剩下让人憎恶的规律之外，再无什么值得称道的地方。
所以，在这样的夜晚，不管窗外的星星还是月亮，这原本沉闷的办公区，因为有了另外一个女子的微小的情绪感染，我的心里，也觉得不再那么烦躁了。
苏晴一般比我早走，也许也可能是我刻意的等到她离去之后，才关灯锁门回家。潜意识里，让我放下一个女孩在这样的办公楼里，的确是有点于心不忍。
于是，一般苏晴会在10点左右离开，而我，则是10点半或者11点。
但是这一天，苏晴意外的没有早走。10点半的时候，她还像一块石头一样，牢牢的插在她的位置上。
我无所谓的等待着，只是家里堆积了好几天的臭衣服，让我有点心烦意乱。想到回家还要忙碌一番，在困倦已经席卷的情况下，我还要半眯着眼睛在阳台晒衣服，我就忍不住一阵烦躁。只是如果今天不把衣服洗掉的话，恐怕我明天就只能穿脏衣服来公司了。这有悖我现在的职位和形象，所以，衣服，还是要洗的。
11点了，苏晴没有任何回家的意思。
此刻的我，再也坐不住了。
我想了一会，我想，看来只能我先走了。
我于是过去打个招呼。
苏晴，你还不走么？
苏晴转过身来看我。眼睛里居然布满了血丝。看得出她的脸上满是倦容，听到我的问话，她十分勉强的挤出了一个笑容。
马上走。
我一下子将刚才想好的所有的话都咽进了肚子里，本来我想说：我先走了，你自己注意安全。但是，现在我却已经说不出口。
我呆了几秒，不知道能说些什么。
苏晴突然想起了什么，回头问我：你饿么？
恩？我一时间还是没有反应过来。
我们去楼下麦当劳吃点东西吧？
这个邀请很随意。也许，我也在思考着怎样可以早点回家，即使是迟归，肚子里能有些吃的，也省去了我深夜煮泡面的烦劳。
于是我说：好！
一顿饭的时间，哪怕吃的是洋式的快餐，通过交流两个原本很陌生的人也会很快的熟捻起来。
苏晴并不像平时在办公室的时候那么死板，她甚至给我说了一个关于麦当劳的笑话：有一个朋友在麦当劳工作。一天来了一个电话。请问你这里是麦当劳大酒店吗？朋友愣了半分分钟：是的，麦当劳。你们可以送外卖么，我想要你们广告上的黃金鸡腿堡。对不起，我们这里没有，请打电话給肯德基大酒店
苏晴说到这里的时候，居然还板着个脸一本正经的，而我却已经哈哈大笑了起来。陈小丫说笑话的时候完全不是这样，她会自己一边笑一边说，然后笑话还没说完，自己已经笑蹲在地上笑得站不起来。所以陈小丫有时候讲笑话，一般是我在欣赏她自娱的过程。但是她还非要问我好笑不好笑，而我不能说不好笑，不然会被毒打。
sigh，陈小丫，我又忍不住的想起了她。
一顿饭很快就结束了。出于礼貌，我送苏晴回家。不太远，只有10分钟的车程。
忘了说了，搬家后我和陈小丫用剩余的存款买了一辆二手车，而车本我早就考了，陈小丫更喜欢坐乘客不喜欢当司机，于是，她成了我这客乘座上固定的乘客。而且喜欢在我开车的时候吃薯条，而且刁着来喂我，挡住我的视线，不止一次的把我弄得发毛。
苏晴是第二个坐过我车子的女人。
她坐在我旁边，我们开始讨论一些和生活相关的话题。
于是，我知道了苏晴有个男朋友，在云南。
结婚么？我问。苏晴笑了。她说：这年头，提结婚是很傻的事情。
突然间，就沉默了起来。
很快车子就驶进了她所居住的小区。是一座20层楼高的塔楼。因为夜深，大多数的住户都在梦乡里。
她指着15层处的一个亮着灯的小窗告诉我：那是我的房间。
家里有人？我问她。
不。她笑了。
我亮着灯，只是为了回家的时候，可以感到一点点温暖。
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回家的路上，我一直在思索着苏晴最后一句话。
直到我回到家，进入那个黑暗但是又熟悉的空间里，才突然明白，原来孤独，是在这个都市生活的人们，心灵上一个不可没却的伤口。
在漆黑的夜里，显得格外的沉重。
我们由于各自的理由，在这个城市的不同的角落，孤独着。
只是她会知道给自己亮一盏灯等待自己的回家，而我，只有一堆已经发臭的衣服在等着我。
女人的细腻，在一些小细节上，总是可以体现得淋漓尽致的。
第二天我穿着洗过的衣服上班，有点皱，因为起晚了，不可能熨烫。
见到苏晴的时候，我们相视一笑，算是招呼。
她显然比昨天有了些神采，似乎还上了一个很精致的淡妆。
这一天的时间过得似乎比平时要慢了。在过去，我没有旁人那种等待下班的心情，因为下班这两个字对我来说毫无意义。但是现在，我似乎在迫不及待的等着下班。
我不是说我喜欢上了苏晴，但是隐约的好感却是抵挡不了的。而且苏晴和我一样，在远方都有各自的另外一半，所以，从某种意义而言，我们之间的关系是安全的。所以，我只是在渴望和一个女性在一个空间里聊聊，填补小丫离开后，这日复一日在心头积压的苦闷与空虚。
我和苏晴还是老样子，她上网聊天，我看片。不同的是，她笑起来的时候，我会问她在笑什么，然后她就会把可笑的事情对我复述一遍，这一下，欢乐真的是直接感染了我。而我还是继续看片，不同的是，有时候苏晴也会来看一会，当然，是在她和她的男朋友聊够了以后。
然后我们下楼买个汉堡，我送她回家。不过每次都是到楼下，我从来没有上去过。当然，也不想。
我开始觉得我和苏晴之间建立起了一种难以说明的友情，下班以后的相处很坦然，很自在，然而到了工作时间，我们除了相视一笑的点点头之外，基本还是陌生的两个人。
苏晴还算是个漂亮的女孩，也许用漂亮来形容她并不合适。她的容貌有点大家闺秀的样子，很端庄。微笑的时候很美。而陈小丫不同，她笑起来没心没肺的，眼睛弯成月牙一样，笑声呱呱呱的直接穿透好几层的墙壁，似乎还可以引起共鸣。
在苏晴的身边，我有机会说话。她微笑着听着我说许多事情，像一个盒子，在不停的容纳着我。有时候说到有趣的地方，她会突然低下头咬住习惯，似乎在强忍着自己大笑起来。然后继续抬头用期待的目光看着我。陈小丫呢？她不停的说，她一边说一边用手比，有时候我没听见她在说什么，但是她不管那么多，她用手挠我，一直到我说听懂了为止。
两个女人，完全的不同。如果说陈小丫是一条奔腾的小溪，那么苏晴就是一汪沉静的池水。
我的小溪在国外。奔腾在地球的另外一端。
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晃眼间，陈小丫离开已经有5个月的时间了，最后的一个月，我奔腾在地球另一端的小溪，就将要乘着飞机，飞回我的世界里，滋润我龟裂的心床。
而陈小丫也进入了培训的最后阶段，各种各样的考试也开始进行，据说她就那样白天上课，傍晚的时候到处溜达，然后入夜后才苦读备考。于是小丫上网的时间也陡然的减少了，她只是延续了她那个习惯，每个周末给我打个电话，告诉我，亲爱的，这里下雪了。
小丫，这里，你的家，也下雪了。
冬天就这样来了。
雪莱的那一句：冬天来了，那么春天还会远么？一直作为大家用于鼓励自己迎接未来和战胜痛苦的名句。只是这个冬天，来得太快太急，迅猛的几乎摧毁了我的世界。
公司的财政状况陷入空前的危机，作为市场营销部的主管，我的责任重大。虽然说，现状的产生并不是我一个人的问题，但是这个难关如果不能很好的度过，那么给公司，给我自己造成的影响无法想象。
老总终于也坐不住了，他不停的喊我过去谈话。我连夜赶了几个方案，都不是特别理想，似乎对现状的挽救，只能起到十分微小的作用。
此刻的我，心里如同纠结了一大团的麻，压抑，沉重，无从下手，甚至无法思索。
陈小丫，我的女人，你在做什么你在想什么？你知道么你的男人在这样的黑暗里挣扎，需要你的一双温暖的手，需要你一个温柔的拥抱，需要你温暖的嘴唇，来破除我世界的所有黑暗。
第一次，我给小丫打了电话。忙音。手机关机状态。
陈小丫不喜欢在自己做事情的时候被打扰，所以她经常关机。所以，我找不到她。
那一刻，我是埋怨她的。为什么在我最需要她的时候，她却不能在我身边呢？甚至，我不能从她那里获取到一点点地安慰。
下班了，当我从我的那一大堆也许就要成为废纸的计划书里抬起头来，我看见了苏晴。
她静静的坐在电脑前，手指在键盘上飞快的跳动着。
我没有说话，我看着苏晴的背影，脑子一片空白。
10点。
我走到苏晴什么，我说：回家吧。
苏晴转过脸来。
那一刻，我内心的惊诧无以伦比。
苏晴雪白的脸上，布满了泪痕，甚至还有两滴豆大的泪珠，正在漫溢出她的眼眶。
我惊了。
怎么了！
苏晴一下子的眼睛里都是悲伤，却突然笑了一下，她擦了擦泪，对我说：没什么，男朋友和我提出分手了。他不想为了我牺牲自己的工作，我也不想为了他离开这里。分开吧。
苏晴抿着嘴，看着窗外，泪水却顺着她的脸庞，嘀嗒嘀嗒的落下。
今夜，我本想象过去那样和她好好聊聊，发泄一下心里的苦闷，此刻看来，我们就像两个在雪夜里行走的人，都在为着各自的原因冻得发慌。
所以，这一次，我们没有去麦当劳，而是直接去了三里屯，找了一间安静的酒吧。
很久，没有品尝过如此苦涩的酒。即使是在小丫刚离开的日子，我常常用酒麻痹自己。只是心里还是有希望和感动的，所以酒的那种灼热的疼痛，并不能真正的灌输到我内心的深处。
我和苏晴都没有说话，瓶子在不停的增加。
苏晴并不是那种酒一喝多就开始喋喋不休的女子。她将酒大口大口的倒进自己的肚子里，似乎在体会这这种少有的豪爽，似乎也是在对自己未来自由的一种庆祝。
苏晴说：从现在起，我单身，我自由了。
那天晚上，我和苏晴都喝了很多酒。醉意朦胧的我，把苏晴，抱上了床——
水当当j
「楼主」（7）：28
第二天早晨，当我从沉睡中醒来，发现一丝不挂的自己，怀里正搂着同样一丝不挂的苏晴，而床头，陈小丫的照片还在对着我甜美的笑着。我突然感到心里一阵绞痛，一种说也说不出来的恶心，一下子从胃部涌了上来。
苏晴自己打车去了公司，我开着自己的车，看着一路飞驰的各色车辆，好几次，差点撞上了街边的护栏。
我知道有什么东西在从我的生命里抽离开去。我不能描述出它的形状