第 4 部分阅读
正当我慢慢开始加快下身摇晃速度的时候,我的电话铃声让我从云端跌到了地面。我听了那铃声后,变得惊恐万状,一个激灵推开大汗淋漓的阿昆,向电话铃声方向冲去——这是我爸爸或者妈妈打来的!因为我设置他们来电的专用铃声是——汽车喇叭声!要他们知道我现在的情况,肯定会气得出血!于是我现在必须接这电话,以证明我在学校一切正常!
我惊慌失措的拿起电话,一看是妈妈打来的,马上接听喂!妈妈!
敏敏,在哪儿呢?我马上到学校了!你快到学校门口等我,妈妈今天来给你过生日,高速路上堵车,现在才到呢!快出来陪妈妈吃饭,看妈妈给你买什么好东西了!一会儿见,妈妈开车打电话危险!
如果妈妈的电话是让我心惊肉跳的话,那么她说他马上就到学校了,无异于是晴天霹雳!
我手忙脚乱的边找地上的衣服,边惊恐的对阿昆说不好了!我妈来了!
阿昆听了马上翻身下床,跟着慌慌张张的穿衣服……
这篇日记写得很详细,到这里就完了。我看完简直差点骂出声来,我首先是想骂阿昆太无用了,居然找不到位置,而且是那么的被动!给男人丢脸!其次我更想骂的是张敏她妈妈那个该死的电话,早不打,晚不打,偏偏在人家上了路时候打!给女儿过生日是好心,但是你就不能提前打给电话么?天作孽尤可恕,人作孽不可活!这样会害了你女儿一生!
同时,我非常吃惊于张敏的文笔,她居然把细节写得如此的生动和形象!她如此细节的描写第一次,难道就是所谓的第一次永恒的纪念——据说很多女人都对自己的第一次刻骨铭心,也常常用各种方式来纪念自己由女孩变成女人的历程——比如将初夜落红的床单或手绢珍藏起来!也许张敏选择了这种方式……
我不知道她和阿昆的认识在幸运还是倒霉,从她的日记来看,认识了阿昆后,她的性情变化很大,而且对爱情观和人生观都渐渐走出了家庭的阴影,这应该是幸运的。但是我又总觉得有倒霉的迹象,她和阿昆在一起,每次都在关键时刻被完全没有料到的突发事件破坏!难道是用迷信的解释是他们相克?如果阿昆没有和张敏在一起,他会不会不死?这——只有天知道!但是,我觉得这样用迷信牵强的解释是不合理的,因为阿昆死后,张敏怎么反倒更倒霉了呢?回心一想,迷信的解释又站了上风,因为张敏以后的倒霉好象和阿昆有关!这样绕来绕去,我坐在电脑前不禁感到一丝寒意——有点儿玄!
阿昆是在张敏生日后不久就出事的。
从张敏生日到阿昆出事这段时间,张敏的文字记录都是空白,关于他们这段时间的情况只有去猜测和揣摩。但是从张敏对阿昆之死那悲痛欲绝前的表现来看,他们这段时间的感情发展到了一个新的高度!因为张敏在阿昆死后的一篇日记——确切的说是吊唁,称阿昆为老公。
《老公,你为什么就这样走了?你走了我怎么办?》
老公,你知道吗?我现在很想很想你——以前我也常常很想你,但是只要一个短信或者电话,我们就很快能见到对方解除相思之苦。我们的分别最多也没有超出过一天——仅仅是各自上课去了或晚上回自己寝室了,我对你的依赖已经无药可救,我曾经设想要是因为某种原因,我们要短暂的分别,那对我将是怎样的痛苦和煎熬?。但是我万万没有想到,我们会有阴阳相隔的那一天!!!
老公,你现在能不能看到我?你为什么这么狠心,我已经两天没有吃饭,没有上课,没有出过寝室半步,我的眼泪已经流干,你为什么就不来看看我,连一个梦都不给我托?你知不知道你的敏敏现在好可怜好可怜?我一直在自欺欺人的安慰自己这只是一个噩梦,醒来就会好的,醒来一切都没有变!。但是噩梦为什么那么清晰?——你血肉模糊的样子,你父母悲痛欲绝、呼天抢地的哭声,公安局、学校、殡仪馆那些历历在目的人和事,你的骨灰盒,你寝室的遗物,难道这些都是假的?老公,我知道这不是噩梦啊,这都是真的——你永远的离开了我,我们已经属于两个世界了!只是我不愿意接受现实而已。
老公, 你为什么就这样走了,你走了我怎么办?
你什么也不顾的走了,留给我的却是感情上的剜心之痛,和良心上一辈子的自责和忏悔——我对不起你的父母,我一直想在你父母面前跪下忏悔,但是我没有那个勇气,也怕更深的伤害到你的父母。老公,你放心,今生我一定会好好照顾你父母,直到他们百年,来世我愿意做牛做马来补偿他们。
老公,你要在天有灵的话,我求你不要有任何的暗示让你父母知道你真实的死因,好吗?我内心的罪孽感已经让我难以承受了,如果进一步伤害两位老人(你知道吗?你父母一夜之间苍老了许多!)的心,那我将没有勇气活下去。请你做一次善意的欺骗,好么?
老公,都是我不好!我不该在你面前说希望有一个移动硬盘。我对天发誓,我当时只是说说而已,绝对没有马上就要的意思。当时我只是随便说说要是能有一个东西大点的移动硬盘就好了,这样就能把电脑里所有东西拷贝下来,不用担心电脑坏了就什么也丢了!。当时,你说公司最近进了一批容量是市面上最大的移动硬盘,要送我一个。
没有想到你会那么着急——你送我回寝室后,没有回自己的寝室,而是偷偷的去了公司,回来赶上了那场该死的车祸……
老公,你知道吗?当我看到你身边那满是鲜血的移动硬盘的时,顿时就晕了过去,是我害死了你!
……
老公,你为什么就这么走了,你走了我怎么办?只要你好好的活着,我什么都不要!
看到张敏内心的痛苦和血泪的诉说,我心情再也不能想刚开始那样轻松,取而代之的是同情和怜悯,单位的人太不了解她了。
此后的日记里,张敏一直没有走出阿昆死去给她带来的阴影,不幸的事也接踵而致。从她讲述的来看,这一切都是因为阿昆的死,让她完全消沉和堕落,学会了酗酒,成绩直线下降,学业几乎荒废。
从阿昆死到她大学毕业参加工作,她先后经历了老师的强bao、求职的艰辛以及同事之间的勾心斗角。
她老师对她的强bao,是蓄谋以久的事,她一步步进入那老师所设的圈套。全文如下:
《朱xx——人前,为人师表;人后,禽兽不如!》
有天晚上还在酒吧喝酒,朱老师就打电话给我,问我查没查四级成绩?说现在可以在网上查了!我无所谓的说没有查,反正也没有抱什么希望!他在那头狠狠的批评我,说马上就要毕业了,四级过不了以后毕业证和学位证都没有!四年大学就白上了!而且那是以后到用人单位的敲门砖,没有四六级证书就一票否决,不论你实际能力如何!
我静静的听着,等他说完了就问他还有没有别的事?没有我就挂了!他一副恨铁不成钢样子,很是生气,让我把学号和密码给他,他在学校的网站上给我查。
说实话,我当时还是很感动的——忠言逆耳,虽然他是批评我,但我知道都是为了我好。
朱老师是我们的系主任兼班主任,在师生当中人缘很好,很多人都尊重他。自从阿昆出事后,他经常找我谈心安慰,了解我的心理,怕我出什么事,有时像亲密的兄长,有时又像慈祥的父母……
那天我像以前一样,喝得烂醉如泥的才回去。一夜无话,第二天上午,我刚开机,朱老师就打电话,说我的英语四级只考了35分!对于这个结果,我早就有心理准备,并不感到吃惊——35分就算我运气很好了,那些答案全是我猜的!急的倒是朱老师,他再次把这事的危害性给我语重心长的强调,不知道是不是危言耸听和夸大其词,反正当时确实是有点担心和害怕了。最后他说毕业前还有2次机会——1月分和6月份,要我注意把握机会。并说他有办法让我过——他能找英语已经在大学没有级可以过的人——专业八级都过了,去报考,然后把答案给我传到手机上……
他说到做到,在1月份的这次考试中,他让自己带的研究生参加了这次考试,除了作文是我自己胡乱写的外,其他选择题都是那研究生做了给我传来的。就这样,我轻松的过了四级,对朱老师的是由衷的感激!
大四的最后一学期,我们开始毕业设计,我理所当然的选了朱老师我课题。我们的论文除了自己查阅资料外,还要到单位去实习调研,去的单位都是由导师联系的。朱老师给我联系的调研单位在离学校八十公里外的地方,我得住在单位调研。朱老师说他正好在那单位搞课题,可以陪着我做完调研。
……
在调研快结束的时候,我才看清了朱xx——原来他是一只披着羊皮的狼!
那天晚上,朱xx说我的调研任务差不多了,可以放松一下。他提出晚上出去吃饭,我当然没有异议。
就他和我吃饭,他点了很多菜,也要了很多酒,不停的和我干杯。我一直以来对他心存感激,所以每次他以各种名义的干杯,我都一饮而尽!边喝边聊的过程中,我们谈了很多,他给我说他求学和家庭的事。我也讲起了和阿昆的事,这让我情郁于中不能自已,不断的喝酒来麻醉自己……
(五)
那一夜,我也不知道自己到底喝了多少酒,也不知道是怎么离开的。第二天早晨,当我还在混沌状态没有完全清醒时候,就感到下身火辣辣的痛,好像被什么东西撕裂过,同时也觉得自己身上什么也没穿!我猛然惊醒,本能的抓着起被子捂胸坐起来,只见朱xx赤身裸体的躺在我旁边,正酣睡着!地上一片狼籍——我们的外套、内衣、内裤、用过的纸巾……
我立刻明白我怎么回事!没有想到平时人摸狗样的朱老师,居然是一个满嘴仁义道德,其实一肚子男盗女娼的家伙!我以前对他的尊敬和感激荡然无存,心里感到无比的痛心和绝望,随后就是丧心病狂的想将眼前这人撕个粉碎!我哇的一声大叫哭起来,疯狂的扑过去在他身上又撕又咬。
朱xx被惊醒了,他用被子把我裹住,口里不停的说你冷静点!冷静点!这事要让外人知道了对我们都不好!,我被他紧紧箍着,根本无法动弹,绝望和无助让我咬破了自己的嘴唇,泪水流了一脸和嘴角的血水汇集流进我的脖子。
我被他最后那句这事要传出去,对你我都不是好事!震住了,这事要真让人知道了,我以后怎么见人?我怎么面对亲朋好友?
朱xx也好像看出了我的心思,见我没有挣扎了,他放开了我,然后跪着狠狠的抽自己嘴巴,说都是他不好,昨天晚上喝多了,把我当成他老婆了,要我原谅他!
然后就一把鼻涕一把眼泪的说,他能有今天的成就是多么的不容易,他建立家庭是多么的不容易,如果这事张扬出去,这一切都毁了!而且还说我在学校表现那么好,这事传出去也会影响我一辈子!他希望我看再以前的份上,把这事私了!
我早就哭成了一个泪人,他扯出床单给不知所措的给我披上。我跑下床去拣地上我手机。他见状发疯似的扑向我的手机,然后又扑通一声跪到我面前,用威胁的语气说:如果你报警,我马上就死在你面前!,说着就要往墙上撞。我绝望的坐到了地上,他马上过来连哄带骗的说,只要我愿意私了,他什么事都可以做!他让我当优秀毕业生,让我的毕业论文拿优秀……
为了保全我的名声,我妥协了,决定接受他的条件……
从那里回来,直到毕业我们再也没有见面,我的论文也没有做。答辩的前一天,他叫同学带回了给我修改好的论文,让我带拿去参加答辩……
毕业答辩,我得到了那屈辱的优秀,档案里也多了一份屈辱的优秀大学毕业生。就这样,我梦魇般的大学生活结束了……
此时,我已经出离的愤怒和震惊了——高校教师队伍中居然有这样人面兽心的败类?这样的渣滓应该从教师队伍中清理出去,他不陪人民教师的称号!可是,我这不是五十步笑百步吗?我也不想趁人之危而图谋不轨吗?我为自己的卑鄙的无耻感到无地自容……
我不得不承认,我肮脏的灵魂受到了前所未有震撼。同时也对人们拿表面现象概括实质问题,行而上学的思维方式感到可悲!如果我们要准确的给一个人定性,那么在没有全面的接触他/她的生活,完全走近他/她的内心世界之前,是没有发言权的。草率的定性只是荒谬和无耻的——比如单位的人对张敏的评价!
为了避免类似的错误,我决定把她下面写的都看完,以全面了解和剖析她的生活。最好是能为她做点儿什么——毕竟我做出过落井下石的可耻行为!
面对的就是她毕业找工作的辛酸和工作后的苦恼。有一片很长的文章里她这样写到:
……
我的工作到大家都离校的时候还没有着落——我看上的单位看不上我,看上我的单位我又看不上,我和单位之间就像两条平行线,永远也交不到一起!本来爸爸和妈妈都分别托人给我找好了工作,但是我觉得靠父母的关系找工作,完全是一种对个人我侮辱和对大学教育的绝妙讽刺——虽然我们大学的教与学都存在严重的问题,但是人们好像不习惯自我否定——我也一样!
毕业前,我就精心的设计我的求职简历,并力求到有最好设备的地方去打印。简历里的内容也应有尽有——奖励、荣誉、证书、成绩单,盖有学校各种公章的证明……
带上这自以为足以让用人单位刮目相看的求职简历,我和同学不知疲倦的赶赴着本校或外校的应届生专场招聘会。到了现场才知道什么叫山外有山,人外有人
——有人除了结婚证、生育证没有,其他的,只要是用人单位想要的他都有!大家相互攀比着各种证件和荣誉,在人单位的摊位前挤来挤去,拼命的朝里面冲,有的干脆把简历抛进去,以争取一个面试或笔试的机会……当然,赶赴专场招聘会只是其中一个求职渠道,我们还在网上疯狂的向自己心仪以久的单位进行狂轰乱炸,以求广种薄收,或者干脆直接登门拜访,毛遂自荐。
这些方法我无一例外的都试过,但是双方都满意的微乎其微。后来,我开始转移阵地——到别的城市去找……习以为常的闭门羹和白眼,把我锻炼得百毒不浸——再尖酸刻薄的语言和态度,我都能坦然面对!
后来,经过我自己的争取和努力,进入了现在这家合资企业。
我会一辈子记得这次求职的经历。那天是我来这个城市刚好一个月的日子,也是我在这家公司门口徘徊的第四天——我是来毛遂自荐的,当保安问我找谁?我只能回答出找主管人事的人或者公司领导。保安问我有没有和谁预约过或有没有人预约过我?我说都没有!保安说那就不能放我进去。我一再解释自己是来毛遂自荐的,可保安至始至终都表示爱莫能助。我向他们要电话,他们也说这电话不能随便对外公布。他们建议我在门口等,要是有我想见的人路过,他们就可以提示我,至于结果,就看我的造化了——不知道他们是不是整天站在大门口觉得无聊,所以想找一个人来陪着他们这份受苦!~
我就这样相信了他们。前三天来,每逢上下半时间,我都会准时出现在那门口并强装笑颜的和保安们打招呼……
也许是他们实在于心不忍,那天早上我一去,一个保安就对我说:张小姐你真不容易,今天我们一定想法让你见到我们的大老板——他今天从总部来这里检查工作,等会儿要到我们这里来看望这里的工作人员,你一定要抓住这个机会!。我听到这个消息,差点高兴得跳起来,连忙对他说了好几个谢谢,然后躲到一边精心的补妆……
很快,保安给远处的我使了一个眼神,并朝一个方向做手势。我循着他指引的方向看去,一个人被众星捧月般的簇拥着朝门口走来,保安门神色紧张起来,我也跟着紧张起来。那老板来到大门,边听人解说,边向保安们问候,大意是大家工作辛苦之类的话。等他的事做得差不多了,我深吸了一口气,迎着人群走了过去,对那老板说:先生,您好!我知道您很忙,请允许我占用您一分钟的时间!为了只一分钟,我在这里等了您三天……
老板是一个很慈祥的人,他没有打断我的话,只是点点头示意我说下去。于是我把自己的专业和能力向他做了最简明扼要的介绍,并把我想进入公司工作的愿望和这几天的情况也说了出来。
他听一直含笑的看着我,并不时的点头,末了,他扭头对身边的一个人说:陈总,麻烦您安排人事部门考核她一下!这女孩子勇气可嘉,值得佩服!尽量留下来!。然后他有和蔼的对我说:姑娘,我本人非常感谢您对公司的支持和信耐!同时对您的勇气和魄力表示佩服,希望您能加入到我们的团队中来!我刚才已经安排了,如果您能通过考核,那么,我们将给您提一个平台,让您供充分发挥自己的才能!
这一切来得太突然,简直是超乎想象的结果,我有点不敢相信自己的耳朵!这是真的吗?我激动得道谢的声音都打颤……
这位慈祥的老人离开后,其中一个人留了下来,领我到里面接受考核……
也许是老板的话给了我极大的鼓舞和绝对的自信,我谈吐和其他测试都超常发挥。他们决定让我去企划部,一周以内就可以报到入职!
……
关于张敏来我们公司的传奇故事,传遍了整个公司,我早就有所而闻,但是版本不尽相同,有人说她是牺牲色相引起了老板的注意,然后才顺利进入公司的,也有的说她事先和保安串通,让保安们要求老板到基层走走……当然也有说是靠她自己争取的。
但是,无论大家怎么说,都对张敏的工作能力持肯定态度——她来公司一年,就成为他们部门的骨干,而且具体工作基本是她在主持。
此后的日记,都是她参加工作来的感受和自我鼓励,她觉得公司上下所有的目光都在看着她,所以工作异常努力,也希望由此来证明她的清白,她这样写到:我并不是因为老板的钦点而一路绿灯过来的,我所有的东西都是通过自己的努力争取得来的,我也并是不谣传的老板的红人!还有就是来公司后对人际关系的困惑,她说每次上下班,我都主动我和保安打招呼,可他们却好象故意在躲避我,没有我当初在门口等待人时的洒脱和自信——我从他们的眼神里读出了心里的自卑,为什么要这样呢?我当初要不是他们的帮助,也不会有今天,朋友是不分高低贵贱的!我在公司本来就没有什么朋友,难道他们也不愿意把我当朋友看?对于公司的人在她背后的评价,她也感觉到了,她说我知道公司的人都说我高傲,拒人于千里之外。但是谁有理解我内心的寂寞和对朋友的渴望呢?我的清高,是因为我太需要朋友——经常化装的人是对自己相貌不自信的表现,同样的道理,顾做清高的人,是对自己孤独和寂寞的掩饰!……看完她所有的心情随想和日记,我对她有了一个全新的认识,也没有一点的亵渎和不敬之意了。回想起我老是盯着她ru房看、在酒吧洋洋得意的学术探讨、引诱她后的趁火打劫以看及看a 片时,对她的意yin……等等龌龊之举,罪恶感油然而生,内心自责得无以复加……
对她做出补偿和帮助,成为她最好的朋友——这是我最大的心愿和决心要去做到的!
看完这些,已经是凌晨一点了。我的酒劲完全过去,按理说我喝了这么酒,而且折腾了这么长时间,应该感到很疲倦才对,可是一点困倦的意思的没有,思路也变得异常的清晰。我的资料早已剪切完毕,我再把她的盘检查一下,确定再也没有落下什么后,便关机收拾上床。
躺下后,我辗转反侧始终难以入眠,于是索性把台灯打开坐起来抽烟,一支连着一支的抽,整个屋子里想遭了火灾似的浓烟弥漫。我心里一直在思索着——以后怎么才能和张敏和睦友好的相处?我们以后能在单位装着什么也没有发生的坦然相对么?今天天亮上班,我们的见面会不会很尴尬?想着想着,我觉得这事应该我主动点,最好能在上班以前和她沟通一下,尽量消除隔阂和尴尬。于是,我拿起电话,调出她的号码,按了发送键,按下后,我马上又取消了——还是发短信好,有的话用