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姐姐篇第三章

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我在那个年纪,已经懂了很多了。因为一直害怕和他真的做那事,我总是会不由自主的留意关于性的资料。就算没有和他那扭曲的身体关系,我也肯定是班里,甚至是学校里在性教育方面懂的最多的人。尽管我在外人眼中看上去可能是非常内向害羞的姑娘,如果他们能进入我的脑中,肯定会惊讶得合不拢嘴。在真和他做之前,我总担心自己没有处女膜,他把手指插进去的次数太多,别说那层膜了,就算是铁皮都能戳破了。我很害怕以后如果结婚丈夫会嫌弃我不是处女,即使我没有真正和谁发生过关系,后来我想开了,像我这样的,还是不要嫁人得好,我肯定教育不好孩子,何必毁人家三代。

真的和他做了,我反而没有想象中那么害怕了,因为我已经把能想到的可怕后果都列出来了,其中最可怕的也就是怀孕,但毕竟我吃了药,怀孕的可能性不大。而且我清楚医院人流的价格,即使真的不幸怀上了,我成年了,可以自己去医院,攒的的零花钱也够付的。

现在回想起来,如果他当时没有用强迫我的方法,而是和我商量着来,我很可能一开始会拒绝但到最后同意。这倒不是因为我爱他到可以和他上床,心甘情愿为他生孩子的程度,我只是觉得这种事无所谓,和谁做都行,只要不被人发现,不怀孕就好。我并不觉得女孩子的贞洁比命还重要,我到现在还是那么想。我可能一辈子都不会有真正的爱情了,我不可能会真正爱上一个男人,如果自己活不下去,我可能会找个男人搭伙过日子,但我对生活要求极低,我也有足够的生活技能,只要我有经济能力,一个人绝对能活下去。

在爱情方面,我的态度一贯悲观。后来我在网上咨询心理医生,他们无一不建议我去看专业的医生,说我有种习得性无助,还有强烈的自杀倾向。但实际上我从没想过自杀,在我最绝望的时候我脑子里想的最多的也是如何解决存在的问题,我会把我能做的选择肢单独列出来,分析利弊,但是自杀这种选项一次也没有出现过。因为对于我来说,自杀真的是没有任何利弊,所以不在考虑范围。对于那些我无法摆脱的无助,绝望,悲伤的情感,我总是选择漠视,把他们封印在心里,可能哪天我的经济情况允许我去看那几百块钱一小时的心理医生时,我才会把他们释放出来。在那之前,我只能在网上找个像这样的地方,多多少少的说出来,排解一下。

看到这里,肯定会有读者说我对你的心理不感兴趣,你倒是赶紧把你弟弟怎么强迫你的,你最后怎么服从的,你俩怎么做的说出来了呀。讲实话,如果我的生活是一部小说的话,那上述肯定是最大的卖点,可能百分之九十都是为了看我和他在床上那些事才打开的。在有些人的眼里,被长得好看的人强暴就不是犯罪,被动的那个肯定也会有快感,所以我就不要摆着一张生无可恋心如死灰脸,快快乐乐的跟他想怎么做就怎么做,好多女孩羡慕还来不及呢。

其实完全不是那么回事,我可能不是身体敏感的那种人,日本成人片里那种被强上了之后还舒服得大声呻吟,体液四溢的情节在我和他的身上一次也没出现过。对于片子里那些被强暴之后还跟着施暴者死活让他上,好像没有他那根东西就活不下去的那些女人,我真的不知道她们的心路历程,可能一开始就是隐藏的相关爱好者吧。如果想看和那相关的内容,那还是尽早关掉这个页面吧,我写出来的东西完全可能满足您的。

在我们真正上床之前,我提过我被他摸了很久。说真的,我觉得有感觉的地方只有乳头的顶端,也就是怀孕生孩子之后会出乳汁的地方;还有就是下体,毕竟那个地方的构造就是只要不是性冷感,被碰了肯定会有感觉。总之如果不用润滑,他和我做的时候,我在分泌足够多的体液之前都是不太舒服的,而且大多数时候在我体液可以充当润滑之后,性事都结束了。毕竟我跟他都是学生,除了假期大家平时都不清闲。上学的日子每天也就是下了晚自习做完作业洗澡之前让他发泄出来,我和他似乎都是不在乎快感的那种人。

有人可能会问为什么都被强暴了还不告诉父母,我只能说因为我隐隐约约明白早晚有一天会发生这种事。而且就算告诉父母又能怎么样呢?他们一定觉得很尴尬,我再和他们见面肯定也不知道该用什么脸来面对。而且我比他大那么多,即使他比我高,比我有力气,在别人眼中我是年长的,我要为他的行为负责。我那时觉得,一定不会发生比当时还要恶劣的事件了。

我的高中过得十分充实,我每天早上5点半不到起床,做好一家人的早饭,因为有时候父母如果在家还要更早起来。对家里每个人的口味和偏好我都知之甚详,知道现在我都能把他们爱吃的东西做得比饭店里的厨师还好,因为我下苦功夫研究过。然后去上课,中饭盒晚饭都在学校里解决,食堂的饭菜只能让人活着,味道令人生不如死。下了九点半的晚自习,我还要在教室里待到十点熄灯,并非我爱学习而是大家都默认待到那个点。下课之后,他会从楼上的教室下来接我回家,班里的女生都妒忌我有这样的“护花使者”,每次他下来总会有人起哄。

回到家进了我的房间就要帮他口交,他硬起来之后戴上安全套插进来,十来分钟后他射出来会把套子拿掉直接去洗澡,我则是开通风扇,把用过的套子收拾好,确认清理的干干净净,一点痕迹也不留下。

做完这些我一般都要将近十一点了,如果有没写完的作业我就需要熬会夜,在书房里写到很晚。他的成绩一直很好,排名没落过年级前五,每天晚上都会在书房里花至少一个小时复习和预习。我们学校高一下半学期就分科了,他选的理科我学的文科,我的脑子对摩尔和牛顿三定律非常排斥,怎么也搞不懂那些概念。更可能的是我本来就不是学习的料,像我亲生父母,干干活还行,一看正经书就一头雾水,即使我上课认真笔记做的很漂亮,但成绩一直是在中下游。我曾经研究过我的高中的排名和报考的院校,我弟弟那样的名次考得好了就是清华北大,考得一般也能上中国排名前十的大学。而我的名次大概能考上一般的二本,所以我跟他上同样的大学的可能性为零,总之到了大学我就摆脱他了。

那几年我们的城市工业转移,父母的供应商几乎都把工厂迁到附近的县城里。为了监督质量,他们天天出差,一个月就只能回来两三次,每次匆匆拉上我和他去当地最有名枝江大饭店吃一顿大餐,在家里睡一觉就又出发了。我和他和班里的那些家在外地一周两周回去一趟的同学差不多,他从不抱怨父母不陪他,可能从小就习惯了。只是父母走后的第二天,他肯定会用两个安全套。如果是我的生理期,我每天要给他口交至少半个小时,那几天我的下颚很疼,没有必要一般不说话。

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