第二十一章 离
爱上一个人很容易,但相爱却没有那么容易,我知道世间有很多相爱的人都难得善终,但既然相爱了无论最后是否长相厮守,我觉得那份感情都是美好的。
还记得那年正月十六,我和我那爱开玩笑的朋友去火车站接她,朋友知道我最不擅长表达,还特意去花店帮我买了花。
他总那样一脸坏笑的看着我,我看着他递过来的花,尴尬的不知道说什么是好。
我为了缓解尴尬,我逗他说:“兄弟你喜欢我我不反对,这送花就不对了啊。”
他把花丢给我说:“大萌,整个咖啡店从服务生到擦地大妈,谁都能看出来你和她互相稀罕,都一年多了你还要闷到啥时候,难道还让人家姑娘主动啊?”
我将手里的花扔到垃圾箱,掏出烟一人一根抽着,我不用解释什么,我的朋友他都懂,毕竟我就他这一个朋友,最了解我的也是他。
火车下站了…她回来了…我看着从出站口跑出来的她,不知所措的把手插进兜里,我看着她跑过来…她的眼睛是湿润的,望着她我一阵出神…
不知道什么候,她跑过来抱住了我,还在发愣的我被这突然袭来的温暖惊醒,那时的我就好像控制不住我自己,并没有推开她…。
就这样一个简简单的拥抱,让我所谓的内心防线通通溃败,就是这样一个普普通通的拥抱让我怀念至今无法自拔。
当她抱着和我诉说着她有多想我,她的眼泪打湿了我的大衣,也打湿了我干涸的心。
我不知所措,看着她穿的那么单薄,我脱下大衣披在了她的身上对她说:“走吧,外边冷…”
我那爱开玩笑的朋友还对着她做了个胜利的手势,那天朋友的店早早的关门,我们三个坐在一起吃着火锅开心的聊着天。
从那天以后,每天中午她都会去单位给我送饭,同事们总是起哄和她开玩笑。
每天晚上六点半我下班,她不到六点就早早的等在单位门口,手中捂着一杯奶茶生怕凉了。
因为有她的陪伴,我的生活不再是单调的灰白色,我不再是那样沉默寡言,那段时光真的好开心。
原来爱上一个人好简单,并没有想的那么难,那时的她心里想什么,我看着她的眼睛,就能清晰的感觉到,她似乎也是知道我的需要,总是在我最孤单的时候陪伴我,她会在我心里那些旧伤复发的时候,用她的拥抱分担我心里的痛苦,我觉得…这就是爱吧。
当我第一次拉她的手,感受她指尖传来的温柔,曾经心里所有的芥蒂和对陌生人的防备都不再出现,那一刻的我只想拉着她的手就那么一直走下去。
多希望那天的路没有尽头该有多好,就那么拉着她走下去,从春天走到冬天,从青丝走到白头…
后来她住进了我那个小小的家,有了她这个家里不再冷清,那些日子是我人生中最开心的日子,
每天我做饭她洗碗,一起去朋友的店里喝茶,每天早上我都会拉着喜欢赖床的她去跑步,她总是跑到一半就让我背着她。
看着她站在阳台,没羞没臊的唱着那首我写给她的歌,我总会不好意思探头看看的看看,周围邻居的反应。
还记得她为了节省家用,又穿起了几十块的地摊货,却总是给我买几百块一件的衣服,每次吃饭她都会把肉都挑到我的碗里,最后总是会在我的威逼利诱下一块块的吃下去。
她总是偷偷的把我的火机藏起来不让我抽烟,一年里也不知道她藏了多少火机,夏天天一热就在沙发底下爆了,吓得她一边哭一边锤着我,而从那天以后我再也没有抽过一根烟,直到她走后能陪我消愁的只有它。
我最喜欢给她剥瓜子,在她看电视剧的时候,她是个喜欢追韩剧的女孩子,她总是捏着我的脸说我长的像韩国一个叫李准基的欧巴。
每天晚上我都会给她洗脚,她总是微笑的看着我一言不发,可我知道那时的她是幸福的,我也是。
说实话,那两年的时光我真的很幸福,也是我人生中最快乐的时光,如果能一直那样还有多好。
后来,我想给她一个家我想娶她,在朋友的咖啡店我鼓足了勇气向她求婚,还记得那天她戴上戒指时哭的样子,真美真幸福。
唉…往往世事都是事与愿违,当我们坐上火车去她的家乡看她的父母,我没想到的是她的家境竟然那么好,住着别墅开着豪车的人,以前我只能在电视里看到,我不知道她为什么瞒我,也许是怕我想太多吧。
她的父亲母亲见了我没给我任何的好脸色,当我跟他们提起要与她结婚的事情,他们竟然异口同声的说不同意,说我不能给她幸福的生活,说我拐跑了他们女儿三四年,又说我比她大七八岁,各种各样的不合适,百般千般的不同意。
那时的我,不忍心看她在我与她的父母中间为难就有想走的打算,她自从回来就被她父母看管起来,我连与她说话都会有人在旁边看着。
她被她的父母锁在家里手机也被夺去,我在她家门口等了两日,除了谩骂和人身侮辱,我没从他们口中得到一点她的消息。
我回到了家,每天拿着手机等着她的电话,那些日子我不知道我是怎么熬过去的。
后来她偷偷跑出来,因为身上没有钱,就给我打电话让我去接她,还记得消沉的我接到那个电话时,心里多么的高兴,当我赶到她身边,我第一次在她面前哭了,我那日思夜想的人儿,也是消瘦不堪,我就知道她没有忘了我,她没有放弃爱我,就同我一样。
我们不顾她父母的反对,回到了我们那个温馨的小家,度过了我们最后那段短暂且幸福的时光。
好景不长没过半个月,她的父母就找来了,抓着她塞进车里就当着我的面拉走了,按照我的身手从人群中抢下她是可以的,可在我父亲的阻拦下我没有办法动,父亲死死地按着我颤抖的双手…
我回头喊他:为什么?你也反对我们?她不好吗?
父亲松开我的手,转过身只说了五个字我便无言以对了:穷不与富斗。
我的母亲和她相处很好,我们回到乡下的时候,她都是把我丢在一旁和母亲说起个没完。母亲把她当做亲生女儿一样,看她走母亲哭的跟个泪人一样。
就算这样,也没有阻挡我们彼此相爱的心,半年后她又一次从父母的软禁中跑了出来,我放弃了工作和她来到一个谁也不认识我们的小镇,生活虽然苦了些,可我们是幸福的。
有一天,她打开电脑收到了她奶奶去世的消息,我知道这个时候,作为一个男人我应该跟她回去。
唉…到如今我仍在后悔这个决定,我不知道我到底对不对,我们去了之后,还是那个样子又一次将我们活活拆散,这一次她放弃了,
这一次是她送我回家,到了家我以为她不会走,她却和我说她之所以能出来是她答应了她母亲她会回去,她的母亲以死相逼,她不得不回去。
还记得她泪流满面的抱着我告说:她累了太累了,她不想这样了,她说她爱我会永远爱我,只是不能再在一起了。
我知道我不需要挽留她了,她的性格决定要走谁也拦不住,我一次又一次抱紧转身要走的她,那一天我似乎把这辈子的眼泪都哭干了,从那以后我很久哭不出来了。
我想问…去问谁?问老天:为什么你要活活拆散我们?还是我做错了什么?要从我的身边夺走她?
还记得她从手上将婚戒用力的取下塞到我的手中,转身坐上再也不回的列车,用她哭红的眼睛看着我,直到我再也看不到她…
我傻傻的愣在原地,看着她远去,我想喊她的名字,却是有气无力,干哑着喊着却发不出任何声音,从她走的那一夜开始,晚上我再也没有了睡意,每天靠着回忆过活,在极度疲惫的时候才能睡去…
还记得和朋友夜夜去喝个烂醉,我们游荡在马路上喊着陆游的那首诗:
红酥手黄滕酒
满城春色宫墙柳
东风恶欢情薄
一怀愁绪几年离索
错错错
春如旧人空瘦
泪痕红浥鲛绡透
桃花落闲池阁
山盟虽在锦书难托
莫莫莫…
如今时过境迁你还爱我吗?我却好傻好傻的在等你,一直坚持着爱着你,你始终是我的牵挂…那一夜一夜的酒浇在我的心头,却不能让我做个有你的梦,这样的酒喝它无用。
你的为我流的每一滴泪都是扎在我心里最痛的刀,它无时无刻不刮着我的心底最柔弱的地方,当我一夜一夜的因思念你无眠,你的每一句叮嘱,都是日后我最怕再听见的话,因为我怕那些话不是你对我说。
我曾下决心忘记你,烧毁了你的相册,可你的样子在我的脑海里怎么能抹除?就算我砸碎了与你定情的戒指,可在我心里那爱你的感觉,怎么也割舍不下?
我那曾与我相爱的人啊,我的心被你装的满满的,你走时却为何不带走它?那些海誓山盟你还记得吗?
这些年的离愁已然熬白了我的头发,为你我受尽风霜日渐消瘦,如今我枯瘦的身体,不知还能不能走到你的身边,再一次抱紧你对你说我爱你…
虽然我不知道天下的父母心,但我们是真的相爱,为何非要拆散我们,就因为所谓的门当户对吗?就因为我是个挣死工资的平凡人吗?我不懂…此生也不会理解。
还是我不够珍惜她?我感觉我对这个世界的好迷茫,本来不打算写出我和她故事,可是每当到了这个她离开的这个日子,我总会陷进回忆和思念的漩涡里不能自拔,我写下来只想告诉那些人们,幸福不是用钞票来衡量的,你们以为是的幸福,并不是你们的孩子想要的,如果和不相爱的人在一起,还会幸福吗?
丫头,当你着红装为人妇,我披麻衣寻忘川…