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想睡觉，恐惧感消失了。但当我停止服药恐惧感又出现了，医生说我需要长期服药以控制病情，我说，医生，我不能老是吃这个药，我难受，吃了有副作用，睡不饱，而且胃难受。我跟我妈说，“妈我这个病好像不是被迫害妄想症啊？”
“那你得的是什么？”
“我觉得不是啊？”
我妈打了我的头，“你说不是就不是啊？”
我说，“我看过一些神疾病方面的书，也懂一点……我觉得我得的是焦虑症。”
我跟爸妈说了半天，开始，他们认为，要是我自己说是什么病就是什么病那医生都可以下岗了。但后来经不住我一遍又一遍地说，而且服这个药容易瞌睡，给我的生活带来了很大的不方便，所以他们带我去看了另一个医生。这个医生好！她观察着我的行为，问了我几句话就说，现在吃这个药似乎为时过早。医生问我，“你觉得有人想要害你吗？”
“不，我觉得……”
我不想在医生面前撒谎。我要是不能真实表达我的意思可能会被误诊！我断断续续地说，“我，我没觉得有人一定要杀死我。我只是觉得有东西威胁着我，各种各样的东西。”
“那都是些什么呢？”
因为这个医生看起来比上次那个亲切讲道理一点我慢慢没那么紧张了。我想着，是什么呢，好好说，都告诉医生。医生说，“是不是有什么话你觉得比较难开口呢？要不让爸爸妈妈出去？”
“好，好的。”
爸妈出了房间。我想着，一定要跟医生好好谈谈。我确实需要有人倾听我的心声，那些莫名其妙的但很恐怖的想法。
“我觉得害怕。不仅仅是来自现实的。我还觉得有些说不清道不明的东西。昨天晚上，和爸爸妈妈在看电视的时候，电话响了，我去接起来，对方却已经挂断了。才响了两下。我妈问我是谁，我说，大概是打错了。但是我觉得不是这样的。会不会这是什么阴谋，秘密行动呢？我们家是不是被一个什么盗窃团伙盯上了？还是神秘的那种试验？我好害怕。我还是坐在座位上看电视但是我觉得气氛变得古怪了。爸妈像什么都没发生般继续看电视，可是，他们是不是也察觉到了什么？因为天热开着空调，所以几扇房门都关上了。三个人都在卧室里，我觉得很危险，有种会被全部杀掉一个不留的想法……”
医生看着我。我沉痛地说，“我不能告诉我爸妈我的内心有多么地煎熬，也不能告诉任何人。我感到害怕，很多时候都觉得自己撑不下去了！”
“那是怎么样的害怕呢？”
“坐立不安，心跳加快。我很害怕。”
“嗯，有没有具体一点的感觉，比如说，像觉得可能得了绝症，会发生地震，洪水，车祸之类的？”
我不停地擦着手机屏幕。这个破屏幕，昨天表面贴着一张破贴膜，里面进气了，鼓起两三个小包包，被我撕了。我无事可做，我拼命用拇指擦着屏幕，我也不知道干什么要这么做，我感到很焦急。
“医生，能让我说点心里话吗？”
“你说啊。”医生又用那种奇怪的眼神看着我，“我就是想让你把心里的感觉都说出来啊。”
我更加用力地擦拭屏幕。好干净了，被我摸得干干净净的屏幕，上面都没灰尘了。
“我觉得很烦燥。”我紧紧地抓着手机，“我想回家。”
“回家你要做什么呢？”医生问我。心理医生总是让我觉得像个白痴，老是像问小孩子一样问病人。但是其实他们是扮羊吃老虎吧，这帮人都是很牛逼，但是很缺乏情感的人。我说，“回家我要吃棒冰，吃蛋筒。”
“就因为这样要回家吗？”
我看着医生，又把目光移开不看她。我看着手指，手机上什么都没有好看的。“我想要回家。我很急，医生，不是内急，我就是想回家……在这儿我感到不安全。”
第82章萝卜白菜爱的世界
“是什么让你感到不安全？”医生问我。我左顾右盼，我说。“请见谅，我脖子很酸，稍微活动一下……我就是觉得不安全，你能理解吗？我就是焦急，我就是急……”
我觉得自己的说话方式有问题，就对医生说，“医生，我今天状态不太好。平常我说话没这么颠三倒四，罗罗嗦嗦的。你觉得我得了什么病啊？你一直在很玩味地看着我，是不是觉得我疯了？我也觉得自己快疯了。但我不知道自己到底出了问题。我想弄清楚这个问题。”
“你爸爸妈妈跟我说你之前躲在衣柜里说自己很害怕不肯出来。你那个时候的心情能给我描述一下吗。”医生问我。
我说，“不能。我现在并不害怕，其实我现在很高兴！”
“咦？”医生看样子是被我搞糊涂了，“你不是说你很焦急，很想回家吗？为什么现在又说高兴？”
医生啊，医生啊，这个问题我也问过自己很多次了。为什么，一会儿这样，一会儿那样，我是失灵的人吗，我出什么毛病了吗，我找不到答案啊！
“我不知道，医生！就在刚才确实很焦急，但现在感到好受多了。我想要去玩，我想去……想去……好玩儿的地方。去游乐场吧？”
“嗯？”医生说，“你经常这样吗？情绪变化得很快。”
“医生，我觉得我很浪漫。我觉得我是个艺术家。你觉得呢？”我想象着穿得很漂亮走在游乐场里的感受，“我真的很浪漫啊。我的生活就像是一场天真美丽的梦。医生，想加入到我的梦里吗？我可以让你走在我身边。你喜欢玩什么呢？旋转木马？那个太小孩子气了。摩天轮？也太小孩子气了。那么过山车？我去坐过山车……也带上你。过山车冲过瀑布，很刺激！”
我想要在头顶上装一颗警戒灯，有这么一个装置别人就知道我现在的状态了。如果我觉得自己快要爆炸了红色的灯就会一闪一闪，就像此刻，我很痛苦地流下了眼泪，告诉医生，“如果在头上装个信号灯就好了。眼泪就是信号灯的另一种形式吧？因为我哭了，所以你可以知道我现在心里十分地痛苦。像我这样什么都不是的人，还要哭，真是丢脸啊！”
我想，医生会来安慰我吗？
其实我很想在我哭的时候有人能来告诉我，不要哭了。但是，有时候，我又想，一个人哭到天崩地裂。我很矛盾，我这个倒霉的贱人啊……
最后，医生诊断我为燥郁症和焦虑综合症。医生说，不要用药，但要每周去做心理治疗。她给了我一张名片，叫我去名片上的心理诊所预约治疗。我还在擦着我的手机屏幕，它都已经锃亮了，亮，非常亮……
我是个悲惨的人吗？
不知道。任何时候我都在想。
我是个不知好歹的