第三十一章 成全
！
“城城：
犹豫了很久给你写这封邮件。你走了的这段时间，我想了很多，也许我们真的是到了该分开的时候了。
可能我一直都不很懂你，我不知道你的想法是什么。这也怪我，没有试图了解你的想法。但很感激你这么久以来对我的爱，那么体贴，那么无私。使我始终可以无忧无虑的生活着。有你在的每一天，生活都充满了阳光。但我们走到这一步也许是我的问题，因为我没有完完全全的投入。我无法忘记以前的生活和往事。你没有问过，我也没有和你说过。其实在你之前我有过一个朋友，但是我们没能一起。开始时，我以为找到了你就会忘记他，但事实确实不曾。你取代了他的位置，却未能取代他的地位。当我开始接纳你的时候，却出现了上次的事情。
经过了上次的争吵之后，我们之间一直都存在没有解决的问题，借着你南下的这段时间，我开始很冷静的思考我们之间，包括和二肥之间的关系。其实从中山桥回来，我就在想一个问题，是不是到了我们必须要分开的时候了，但我太贪心，我不舍得放下你对我的感情，但我明白，在你心里永远都有一个人的位置。
你们之间的感情很微妙，我一直都知道，他为你做了多少，我都能够看得见。他一直站在我们的背后默默地为你。他可以为了你而放弃他自己。我很感动也很想退出我们三个人之间的游戏。但是我确实舍不得，你对我的好，对我的爱。在比较之后，发觉自己也有留在你身边的理由。我一直以为你爱的是我而他只是一厢情愿，你对他的牺牲只是于心不忍。
当有一天我顿悟你对他的感情不是怜悯和同情之后，我突然间明白了很多。
这次你要走，他说他在那面也有一个会议。我就觉得奇怪。他走后，我问过了报社，他没有所谓的会议，只是不放心你。他那么说只是不想让你担心，更加不想让我疑心。无论和你做兄弟，还是和我做朋友，他这个人都没得挑。他可以因为爱你为了成全我们而放弃他自己。而这一次我却知道只有他可以为你牺牲那么些。
我想了很久，可不可能像他一样的去爱你，但每次得到的结论都让自己感到害怕：这一点在我永远都做不到，我无法像他一样投入的去爱你，永远都不可能。
而且在我知道你也喜欢他的之后，我知道我真的应该退出了。你一直在付出，这是我曾经留下来的理由。我不是说你的付出不对，只是我现在渐渐感觉到自己消受不起。如果我足够傻，我会心安理得。但我们三个都是同样的人，我们都足够敏感而善良。
你爱着他，只是因为碍于我的存在。也许我的出现只是为了证明他是更适合你的那个人，不过到了后来，你却发现已经无法放手了。于是你一直给自己暗示说你喜欢的是我，一个虚构的谎言说到最后连你自己都相信了。你是一个好人，你害怕伤害到身边的人，尤其害怕伤害到我。但感情不能因为这样就让三个人都受苦。如果需要有一个人退出，那么我希望那个人是我，真的。
如果你不喜欢他，我不会放手；如果他不能像现在一样，我也不会放手。但现实恰恰是你们互相喜欢着。我们要相信这都是命运。当然，我知道我不说离开，我们还会好好一起的。不过我心里始终是有个结。我不应该在你最困难的这段时间离开，但是现在我太有压力了，这种压力让开始的那种开心生活变成一种负累。
遇到一个喜欢你的人很容易，但能够遇到一个能够如此付出的人确实不容易。如果有句话一定要说的话，那么说这句话的人由我来做。我明白彼此有情却无法在一起的感受。
原谅我思绪的零乱，我很想好好控制我的情绪的，可我还是没能够做到。但你要相信，就算你不在我身边了我还是可以很好的照顾我自己的，我仍然能够找到属于我的幸福。真的很开心有你陪我看了一程的风景。但天黑了，我们都该回家了。
我仍然没有勇气和你在电话里说，更不要说和你见面。原谅我的懦弱，原谅我的不面而别。
你要抓紧你的幸福，不要错过了。如果第二次也错过了，可能一辈子就错过了。不要给自己后悔的机会。
我走了，不要去我家里找我了，我已经决定不回去的，更不要没有目的地四处找我。你要相信，在没有你的天空里，我也可以自由的飞翔。
爱你的小宝”
我是哭着看完那封邮件的。从开始的眼眶被泪水浸润，到那些字在我面前变得模糊。他以为他的放手就成全了我们，岂不知他的放手却变成了我心里无法落下的一块巨石。有了他在身边不一定会幸福，可失去了他却一定不会幸福。我是一个太恋旧的人，我不是一个拿得起放得下的人。
自己所有的一切都失去了。失去的如此突然。也许，自己以前的路都太顺利了，连感情都顺利到没有坎坷。但万物之理都需有平衡，现在应该是我还的时候了。
但就算如此，我还是希望尽最后的努力去挽回什么。仅仅因为一封邮件，我是绝对不会放手的。而且我一直都很相信我和小胖在一起会幸福的。如果很努力的爱一个人都是错了，那到底什么才是对的？
我赶紧打电话过去，可是他不肯接。一直打，直到他关机。
我很落魄的回家，然后告诉妈我准备明天离开了。
我要再回到金城，就算无能为力，也要尽力挽回。我们不是不爱，而是都在为难自己。就算我们必须要分离，但在找寻自己新的一段路程之前，我们也要把曾经走过的林荫路再走一遍。
一个月之中行走超过一万公里的距离。也许还将要继续自己的漂泊生活，已经习惯了漂泊，就不在意是否漂泊。
当停下了脚步，再次站在金城那熟悉的房门前的时候，心里似乎又是当年的那样激动。没有人应门，当我打开房门之后，发现屋子已经空空如也。熟悉的东西都已经不在了它们该在的位置，重要的是，人已经不在了。
走的如此的决绝。已经没有了人气。这里曾经是多么的快乐的生活啊。温暖而让人充满期待，可现在却什么都没有了。
当我再次硬着头皮回到学校之后，我得知小胖也已经辞职了，不知所踪。
我一个人很落魄的走在静宁路上，这条路是我和小胖常常一起走的路。却也再没有什么机会一起走了吧。
我在金城什么都没有找到，我真的要离开了，但是我不知道要到哪里去。而让我吃惊的是，我居然出奇的平静，远远比我想象的还要平静。我以为我会在找不到他的时候发疯似的在街上狂奔，见到人就问，但是我什么都没有做。也许早就接受了这样一个现实：我回来无法再次遇见他了。
我该去哪里？哪里才是我最应该去的地方？
其实我本来是想去南京的。那个城市是我最喜欢的。而且那里离苏州很近，我很想去看看苏州的园林。夏天雨也在那里。不过我还是不会去南京的。我不是刻意逃避他，只是我知道小胖是不会去南京的，他怕热。
第一次如此的没有方向感，不知道自己下一步应该怎么去走，该何去何从。一直都是一个很有主意的人，也从来没有为了什么事而如此糟心过。但我知道自己此时应该去找小胖。我不知道他去了哪里，犹豫了很长时间，终于决定先去青岛。因为小胖说他很喜欢看海的，但是他不喜欢大连那浮躁的城市。
喜欢一样东西是不必有理由的，不喜欢也是。那种感情有时候仅仅是源于一种冲动。