第 18 部分阅读
7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。
8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
9-你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?
11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?
3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。
以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。
正文 胡言乱语
注:此标题四字皆为通假字,通为“实话假说”敬请注意。
主讲课题:骂死(aths数学课),掐死你(chinese语文课),秧歌扭去(en-glish英语课),看秘密去(cheistry化学课),百老汇聚一聚(biology生物课),-跑了太臭-(politics政治课)。(六门科目英文中释)
(一)-第一节上骂死课,骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死-题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单,-因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静-的告诉我这个题目就是前天考试的第一题,接着要求我在下课后向他解释为什么-我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子?当然不能,-我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训:当一个老-师一上课就冲着你笑嘻嘻时,将会给你带来一场灾难。
(二)-掐死你课上,掐死你老师讲评上次作文。在每次讲评时,-掐死你老师总有习-惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作,于是我热血-沸腾,然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。用一种很难为情的口吻提示前-后左右那是我的文章。终于,老师读完了文章,然后语重心长地说:“请大家注-意以后不要再写这样无聊的文章,这是文风不正的表现!”于是我把脸捂的更紧-了。
(三)-秧歌扭去课,据说是讲语法,秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成-中文也听不懂得英文。在快要下课的时候,老师突然叫我站起来,几哩咕噜地说-了一大通。见我没反应,又不厌其烦地在讲了一便,可我还没听懂。幸亏同桌及-时提醒:“书上,第五行!”于是我就照本宣科的读起来,同学们先是一愣,而-后笑得前扑后仰,我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行,我读的-那个还是题目。
(四)-今天看秘密去课做实验,于是我很高兴,尽管以前做看秘密去实验我没有一-次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子,并且看秘密去老师同意让我-们把制好的银子带回家。一上课,我就迫不及待的开始摆弄,然后把试管放进热-水中加热,激动人心的时刻就要到来了,可是等了半天不见一点动静。可能量太-小了,于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热,现在-总会有了吧-!我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。在我进行一番自我陶醉-之后,最终还是一无所获,手忙脚乱的把试管弄破了。于是,我穷凶极恶地大喊:-“真他妈鬼迷心窍了,什么银子,全见鬼去吧!”
(五)-百老汇聚一聚老师正眉飞色舞,大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语,-新中国的学生目前还不能理所当然的接受。男孩子们躲在桌板底下发出声声怪叫,-而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑……
正文 爱情出师表
岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚-臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之於陛下,固未尝有二心;陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君,忠也;以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻,立功异域。提供故臣此去,数月不能归,实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民;处江湖之远,则忧其君,呜呼!微斯人,吾谁与归?臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤,然不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花大臣者,宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝非善类,陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑忠纯,愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情好日密也;亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也-愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣班师回朝,则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫忘我!卿莫忘我!-今当远离,临表涕泣,不知所云.
正文 一张小学二年级的请假条
亲爱的王老师:
》-你好!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费
》-被人砍了,今天找不
》-到人手,于是叫我去凑个数.
》-王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年
》-级,但是去年我已经和
》-隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖
》-进医院缝了八针,住
》-了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找
》-岔子,一定要狠,所以
》-我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师
》-放心,我不会让你丢
》-脸的。
》
》-对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这
》-一带,谁听了.都要敬
》-我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动
》-你.
》
》-王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长
》-来了发现我不在,你
》-不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.
》-王老师请不要担心,
》-我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下
》-留情的.
》
》-如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医
》-院的电话,并叫上几个
》-条子.
》
》-王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这
》-口气的,我相信你也
》-会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,
》-如今有人闹事,我也该
》-露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.
》
》-亲爱的同学:
》-昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我
》-是他的马子。
》-你以为你是老大?
》-我决定了,给你-留级。
》
》-王老师
正文 搞笑骂人宝典
1-一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手yin什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:“你怎么这么贱啊!”那位一开口说-“我就贱怎么了?!”
8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道:“我是你爸爸,你这王八蛋。提供”
精-典-误-会-〖推荐〗
1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:〃小心肝!〃病人微笑道:〃小宝贝。〃
2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。〃哥们儿,真羡慕你呀,那么快。〃-〃羡慕啥,没脱裤子呢〃
5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是〃spring〃。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫〃春〃的,轮到你了!
6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
7.军中有军妓吗?
军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?
军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。
农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?
死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点
11.女秘书:〃老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。〃老板:〃你先替我收一下,一会过来交给我。〃
12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下:“别说,还真挺像-”
13.卖瓜小贩:〃快来吃西瓜,不甜不要钱!〃饥渴的路人:〃哇!太好了,老板,来个不甜的。〃
14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
16.孩子正考虑有关〃遗传与环境〃的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!
19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
正文 唐僧师徒见如来
僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
如来问:“你们带u盘了么?”
唐僧师徒……
如来又问:“移动硬盘呢?”
唐僧师徒……
如来:“那怎么拷给你经文?”
悟空挖起耳朵来。
如来叹了口气:“那只有网上发给你们了,你们就原路回去吧。
悟空:靠,早知道大闹天宫时候加你qq就好了,害得老子还走这么远干嘛!
唐僧:悟空,你也真是的,你把蜘蛛精都打死了,你看,上不了网了吧!
如来问:你们带mp4没有?
唐僧师徒……
如来:那你们路上是怎么娱乐的?
唐僧师徒:打怪升级啊!
正文 经典口误
1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。提供
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:〃老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!〃
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说.〃周总理……〃
5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”
8.高中的时候打篮球,a得球后,无私的传给了b,b轻松进球.过了一会,b得球,a大声喊着把球传给他.b却自己把球投出.结果a大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”
15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:〃让我们同归于尽吧!〃当时脑子太热了
19.老板,有没有手纸充饥卡?
21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说——
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答——
“你的毛我不要了。”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子.〃听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里〃
25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?
27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘chu女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
32.还是发生的食堂,有一次,一个女生在食堂排队打饭,一会过来一个自己的男同学,笑着脸,厚着脸皮站在了那女生的前面。那个女生没说什么,一会又来一个男生,也想站在她的前面,这时这个女生不满意了,大喊道,“他已经插在我前面的,你还想插我前面,你看还插得下么?要插就插后面。”两个男生同时一愣,只听全食堂的人都大笑起来。
33。一个女生在吃饭的时候,和一个男生坐在一起,看到菜里有豆腐,不满的说道,怎么是这种菜啊,接着便对那男生说,“你吃我豆腐吗?”那男生一听,脸色微红便装作没听见,那女生也注意到了口误便冲冲的走了。
正文 一条错误短信引发的601个电话
最近俺喜欢上了一个外语系的美眉,俺每天都给她发短信,从早发到晚,从抒情的发到伤感的,眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了,俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐,可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思(但是喝果汁),饭不想(但是吃零食),容颜消瘦,心情沉痛,精神恍惚,自感人生苍茫。
这一日,一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边,语重心长地耳语一番,俺如若醍醐灌顶,于是乎,俺编造了这样一句话:
如果你不答应,我活着还有什么意义,原谅我就这么走了,在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里,我还会等你回音的……
但是,激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能,俺用的手机是f350,299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候,我保持了一份难得的清醒——马上拨打10086开通了超级畅听业务!我用500分钟的被叫严阵以待,果然手机零声陆续响了起来——
首先是老妈:儿子,你不能不要妈啊,妈没有你会伤心死的,你看在妈把你养了20年的份上,想开点好吗,你不是想买个笔记本吗,妈答应你行吗!
然后是正在上班的老爸:儿子,告诉爸爸,喜欢上哪家的小姑娘了?想当年,您老爸也这样吓唬过你妈。
姐姐:弟弟呀,呜呜,为了咱爸和咱妈……
堂哥:你手机一直占线!现在听到你说话,我放心了!
死党ytr:你要去哪儿?一块去,哥们我深感生活无聊。
哥们华子:妈的,你搞什么啊,想和我搞断背?你告诉我,其实……
一个曾经追过我的女孩l:今天的阳光是这么明媚,我终于等到你这句话了,我答应!
高中语文老师:你这句话有严重的语病问题……
堂妹:你给我发骚扰短信,我给婶婶告你去,不过你先答应我你不死,我就不告了。
篮友:这个