第 19 部分阅读

舅舅：答应什么？？？？？？？？？？？

于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你！

朋友mp：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我答应周六给你可以了吧？

班长：还是逃课的事，是吧？我不是答应你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！

室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？

姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢？我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。

上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。

高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧？

我中学时候的暗恋过的jy：哇，我在你心里还这么重要！我会考虑的，等我吧。

孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！

学生会的“同事”a：在哪儿你现在？要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是？

同学丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽！

网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。

一个在公交车上认识的mm：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊？这不能怪我哦。

网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。

一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗？

邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。

一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。

教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命……

系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去！

暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。

……

……

到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来：——

你，你，为什么用这么无赖的方法骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！

my…god！上线了！耶！而这方法真值——才多花了15元的超级畅听套餐！呼呼

本故事纯属虚构＋经历，如有雷同，实属巧合。

正文　取钱

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款

纸条上赫然写着：“兹派xx同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面n多个零元落款是c。p中央办公厅

我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。（估计保安也是很闲）。

果然，保安对该女子说：“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章；再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想，直接就向派出所走去了（这保安还真不一般，平时有点小看他了）。

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”

我这个同学一听到这就不住的感叹police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说：“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”

我同学打心眼里佩服呀；到底是当主管的！！！！

…………

过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答：“农行的人说了，这里是农行；只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了；我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”

我同学，保安，主管，狂晕……

主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。”

正文　一个小偷写给失主的信

你好！

见字如面（还是不见的好）

首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。提供

哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。

非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。

客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？

北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的dvd《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。

本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：

现金：36700元

钻戒一枚

dvd一张

果汁一瓶

情书十封

总价款因有情书在内，无法估计。

虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！

恕不留名

x年x月x日于灯下急就

正文　nba搞笑球隊

老鹰队＋山猫队…＝猫头鹰队

小牛队＋森林狼＝牛朗队…（我靠！还织女呢）

猛龙队＋骑士队＝龙骑士队

湖人队＋森林狼＝狼人队…（科比不叫小飞侠了改叫狼王）

火箭队＋灰熊队＝火箭熊队…（全队都是吉祥物？）

快船和湖人组成（快糊）队

黄蜂队＋小牛队＝疯（蜂）牛队

公牛队＋老鹰队＝老公队………（这个太变态了）

依此类推～

步行者＋公牛＝…不牛队…（都不牛了还怎么混啊？）

步行者＋黄蜂＝不黄

步行者＋快船＝不快队……

火箭＋小牛队＝火牛队

火箭＋快船＝火船队

火箭＋猛龙＝火龙队……

火箭＋湖人=箭（贱）人（吐血中）

还有点猛的……

超音速＋湖人＝超人队…（我日）

灰熊＋山猫=熊猫队！…（队里全是国宝啊！）

猛龙＋国王=龙王队！

马刺队＋爵士队=马加爵队！（无语了杀人犯之队）

还有赞助商呢，黄蜂＋火箭＋黄箭队

山猫队＋国王队=猫王队！！！！！！！！！！！

最后还有打小球战术的几个队

太阳队＋快船队=太快队

太阳队＋猛龙队=太猛队（真的好猛啊！）

凯尔特人队＋快船队=特快队（我晕还特快专递呢！）

超音速队＋快船队=超快队（厄快受不了了一个比一个快）

老鹰队＋76人队=老人队（这队打小球战术？）

奇才队＋快船队=奇快队（又来了）

太阳＋小牛=太牛队！！（再次吐血）

正文　老师与学生

天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去！

学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧？

学生：你有我有全都有啊！

老师：你再说一句试试

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

学生：该出手时就出手

老师怒：我让你退学！

学生：风风火火闯九州！

呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

正文　不抽烟不喝酒的男人

有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.

先生看了下，说：给你抽支烟吧.

乞丐说：我不抽烟，给我点钱.

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.

乞丐说：我不喝酒，给我点钱.

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.

乞丐说：我不赌钱，给我点钱.

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

正文　35个口误

1嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”

2前天过马路，bf不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”

拖拉机打多了……

3我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。提供”

4客服：请问您要哪首歌？

用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。

客服：…………

5大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

6生当做人杰，死亦为狗熊

7小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”如此反复问答三遍，老师恍然：“呃我是想问蚊子咬了谁”

8想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。

到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子！！”

她和我都呆了

9记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”

当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

10一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走

他一边用手指向左边，一边说：往右拐！！！往右拐！！！！！

11亡羊补牢，黄雀在后……

12和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。

丢人呀，我小学明明就毕业了的呀……

13洪水像一群脱肛的野马……

14有一次在网吧cs，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被ak爆头，随口喊成了“网管，给我拿把m16过来”

15我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”

16我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去xx买啊，他回答xx贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

17想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

18小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！

我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

19我们都是栓在一条船上的蚂蚱

20我把妈妈买给外公的东西吃了

被骂

我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢

被追杀

21初中班主任很凶，b和d又说不清楚，

有一次做完题，对答案。

班主任说：下面这题的答案是“b（d）”

有个同学小声问了一句：到底b还是d？

班主任怒道：abcd的b（d）！！！

全班汗死

22室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

汗……

23在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。

医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷

24舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

25撑死的骆驼比马大

25老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

26小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听

“今天的稀饭真正好

七个铜板就买两分饱”

我妈心想这粥还挺贵的

27老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。

我：我没跑啊。

28有一次跑到学校的东门吃东西。

走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！

同去的人和老板暴笑

原来是乌鸡汤

29俺背课文：

红军不怕远征难，万里长征人未还……

30刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”

那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！

31高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了！”

大家都默默地低下了头……

32儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸〃老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸……”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈……”搞得我尴尬死了。

33前几天我给我妈买了ilovechinat恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

34上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党a兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”

我正走神听成了“什么相机啊”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”

结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

35一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的％￥#％#@……”

嘎嘎，罪过啊罪过……

正文　盗亦有道

小赵独身，父母又不在身边，一个人住难免提心吊胆，常担心梁上君子光顾。于是想出一招，每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方，并写一纸条：朋友，知道你大驾光临，本该厚礼相赠，但我身为打工一族，心有余而力不足，只能略备薄金，请笑纳。为示诚意，教你一招。干你这行，要研究各种防盗门，确保手到门开。防盗门越高级，说明主人越富，像我这样连防盗门都没有的，还是少费力气。建议你多去富人区走走，定有收获。不久小赵出差一周，回来大吃一惊，桌上的二百元竟变成三百元，另有一纸条写着：“承蒙指点，果然收获颇丰，一百元湖息费，请笑纳！梁上君子。”环顾室内，竟丝毫无犯。小赵感叹：盗亦有道啊！

正文　动起猪脑筋

公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。提供转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。

在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢？返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。

车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。”

事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理！

终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。”

总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。

过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。

总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。

总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。

于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《xx公司关于干部外出撞死母猪的规定》。

《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中