第十八章

干了第一天，老板给我发完245块钱的工资后，便摆着手对我说：“这活不适合你，你还是走人吧！别人扛两袋水泥，都没有你扛一袋水泥吃力；别人流一滴汗，你能流十滴出来。大家都是出来打工的，也不是看不起你，只是你不是干这活的料。劝你还是去什么ktv啊，酒吧之类的地方去，那地方适合你。”

要是去那些地方，四十五天以后才能拿到工资。一个星期之后，必定会失信于我那个好心的同事。

为了能留住这份工作，我便跑去超市买了一包中华烟，然后找到了小老板，给他递去。

“你这是什么意思？”他感到惊讶的说。

“要不是因为您的帮助，我今天根本就挣不了这么多钱。这都是应该的。”我态度极其谦卑的说。

“实话给你说吧，”他说着便向我递来一支烟，“不是我不想留你，而是你和他们一起干活，分配不均的话，有人会向我打报告的。你说，这一车的水泥，你背了十袋，人家都背了十五袋，钱却都是平分的。他们又都不是傻子，时间长了肯定都不乐意。”

“这个您放心，”我说，“我是刚开始干这个活，最多再给我三天时间，我绝对会和他们背的一样多。要是三天以后，如果有人向您打报告，那时候您再让我走，我保真一个多余的屁都不放。”

他拿着我给他的烟，在地上转来转去。一会儿看看手里的烟，一会儿又看看我。寻思一阵之后才开口说：“好吧，再给你三天时间———其实我给你讲，只要没有人向我打报告，我睁一只眼闭一只眼的也无所谓。看你小子也是个聪明人，你明白我的意思吗？”

这个我当然明白了。打发小老板需要一盒烟，打发他们也许就不需要经济上的支出了。就算是到了万不得已的时候需要支出，也用不着像中华烟那般破费了。

这三天内，他们吃了我不少的甜头，自然也就不会说我什么了。况且，这活干的时间长了，自然也就有了耐力和毅力。干了十来天之后，老板也再没有让我走的意思，还动不动的请我们吃炸鸡，喝啤酒。真是一个乐善好施，难得一见的好老板，不笑呵呵的感谢他都不行。

在一个天气不怎么好的下午，我卸完最后一车水泥，便下了班。在回房子之前，老板送给我一条黑色运动裤和一双布鞋，说是运动裤容易洗，布鞋穿上脚舒服。干这样的活，不但费人也费衣服。我不知怎样感谢他才好，唯有再去超市给他买一包中华烟给他。他拉住了我，向我摆着手说：“我不缺一盒烟的钱，我是老板，再怎么也比你的日子要好过。家庭条件不好，钱就省着点花，能不花的地方就不要花了。多存点钱，迟早都要娶媳妇，到时候再向人张口借钱可就难喽！”

我感谢老板，同时也憎恨自己总是被人同情。

回到住处之后，我就摊倒了在了沙发上，没心洗澡，也没心做饭———虽然浑身灰头土脸，腹中也饥肠辘辘。

半晌之后，暮色渐浓，饥饿使我从梦中醒来。我开开灯，准备先做一顿饭吃饱了再说，澡睡觉前再洗也不迟。

这时，有人在敲我的房门。我开开门，令我感到十分意外同时又及其尴尬的一幕出现了。

我以为是那个白胡子的老大爷，结果却是那位许久不见的故人。

她站在门外，身旁还站着一个年纪约在三岁左右的小女孩。

“你怎么找到了这里？”我的心狂跳不已，说话时都有点断断续续。

“以前的一个同事说你的这个房子还是他给你介绍的。”她低着头，手紧紧的攥着那个小女孩的手。

“那你们先进来再说。”我挪开步子，请她们坐到沙发上。

她坐到沙发上，望望四周，又望望我。

“我听说你在陕西，怎么突然来了这里？”我说。就当她是我的一个普通朋友，对她突然的到来，充满了疑问。

“我离婚了，”她看着我说，“除了这里我再不知道去哪里的好。”

这对我来说，又是一个晴天霹雳。我在每个寂寞难捱的晚上，给她送去的祝福，最终还是于事无补。

“这倒也是，”我说，“你在这座城市待过几年，也有认识的朋友，找工作也比较方便。”

小女孩很乖巧，紧紧的靠在她妈妈身旁，偶尔的会向我投来目光。

我给他们烧了开水，泡了茶，将许久以前买的一些零食拿出来摆在茶几上。我这时莫名的感到开心，如果沙发上的那两位是我的亲人，这对我来说，是一种期盼已久的幸福———如果这房子也是我的话。

我简单的做了一顿饭，饭菜并不怎么可口，但她们吃的很开心，没留下剩菜。

晚上，我在沙发上过了夜，赵利红和她的孩子睡在了卧室。

这一夜，我彻夜未眠，想了很多很多不切实际的事情。想和她在一起，又想不和她在一起。不管怎么样，她也没有开口对我说，她离婚是因为我，来这里也是因为我。

比起以前，她胖了许多，容貌大有变化；之前少女的形象略有变化，脸上斑点增多，五指展开遮不住她的脸———失去的不再回来，回来的不再完美，说的或许就是我这样的情况吧！

第二天下午，还未完工，赵利红就给我打了三通电话，问我何时下班，何时回去，何时能陪她出去逛逛，她和孩子在家很闷得慌。我不知道我们现在这样算是什么，但完工之后，还是很兴奋的赶回房子。

为了满足她的要求，我特意请了一天假，带她们去公园，游乐场，还给她的孩子买了新衣服。她俩都很开心，我却怎样都开心不起来。她们都不是我的家人，我只是一个可怜的代替者。

在第一场春雨的晚上，我打算让我们的故事就此结束。因为我知道，甜蜜的引诱会使我掉入难以回头的痛苦深渊。我的内心并没有强大到，视别人的孩子为自己的孩子，视她从来都没有离开过我而跟了别人。况且，她现在已经没有以前那么漂亮了，说到底，我也是一个贪慕虚荣的人，也喜欢华丽的外表。可我，有时候又不那么在乎她的样貌，要是她还美如从前，估计就不会前来找我。我嫌弃她，却又爱着她。我因她楚楚动人外貌而爱上她的性格，又因她的性格忽略了她的异貌。我是爱她的.我只是恨她，为什么当初选择的不是我，而是我另外的一个朋友。我和她相识了三年，而他们俩认识了不到半年时间，就到了谈婚论嫁的地步。我已经失败了一次，再没有勇气去面对第二次的失败了。如果，她真的是奔着我而来，我希望她能从哪儿来再回哪里去。

吃完晚饭，赵利红坐在客厅沙发上玩着手机；她女儿在一旁睡着了。

“我不知道我们这算是怎么一回事。”我靠近她说。

“什么？”她抬起头，若有所思了几秒后说：“难道你看不出来，我来这儿都是因为你。”

“我想你该回去了。如果是一年前，你有这样的举动，我一定会开心的睡不着觉。可现在，我虽整夜的失眠，却不是因为开心而睡不着觉。”

“你是在赶我走？”她放下手机，露出一脸忧愁相，“我知道你依然在为几年前的事情而埋怨我，可我那时候还不懂事———难道连不懂事都算是错吗？身为男人，你连最起码的宽容都做不到吗？

“如果我一辈子都这样，一辈子都给人家扛水泥，你也会一直跟着我，一直不离不弃吗？”

“我会，”她坚定的说，“我现在只想要个安稳的家。”

“那有了安稳的家之后呢？心是否还会一直安稳呢？”经过这一段时间所发生的事情，我真的无法再去意气用事。所以，我的猜测、怀疑、不信赖，都填满我整个心脏，让我无法分辨出什么才是正真的感情。

“会。”她用手抚摸着她女儿的额头，“我现在对生活已经没有了什么奢求，只希望能够将女儿抚养成人，简简单单的过完这一生。”

“但我不想简简单单的过完一生。我想我未来的老婆应该是个处女，她的心灵是纯洁友善的；性格是温文尔雅贤良淑德的———最重要的是她会明白什么叫做羞耻，什么叫做白天鹅不应该是戴金链子的癞蛤蟆的外套！”

“虽说我是来投奔你的，”她对我轻蔑一笑，“但你的想法实在是太过于不切实际。”

“那你的想法就就附和实际了？凭什么我就该待你如初，不计前嫌的和你在一起，把你和别人的孩子当做自己的孩子来养。我没有那么伟大。我虽对你余情未了，情思难断；甚至有时候还万般想念。可你现在已经是别人的人了，即使我一直对你念念不忘，但也从来都没有想过去破坏你们的生活。你不该来这里，你不该再出现在我的面前，这样一来，我快要恢复平静的心，也不会再次因你而剧烈震动。”

“你真要赶我走？”她掉出了眼泪。

“我不是赶你走，而是.......我觉得我没有理由留下你。”我向她递去纸巾，“我必须向你坦白，即使我娶了你，也给不了你心中所想的那种幸福；我了解我自己，你嫁给我以后，我会因为过去的种种而冷落你，怠慢你的。所以，我希望你能和李咏强复婚。他人品很好，靠的住，做人做事讲究诚信。虽然我们以前是情敌，但这都是事实。你们因什么而离的婚，我并不清楚，也不想清楚。如果他也有和你复婚的意思，希望你能答应他，他也算是一个好男人。”

“我若走了，可就永远都不会来这里了。”她露出笑容。我不知道这样的展露笑容是什么意思。这不是一件使她感到沮丧的事情吗？

“自打你结婚的那一天起，我就希望你永远不要来这儿。”

“你不后悔？不会难过的和以前一样，大醉几天之后被人送去医院去洗胃？”

“不会了，我现在已经能想通这些事情了。”

“那好吧，”她此时的心情看来很好，“其实呢，我也要和你坦白一件事情。”

“什么事？”不知道她葫芦里卖的什么药。

“其实，我并没有离婚。”这一段时间的晴天霹雳对我来说，频率确实有一点高。

“那你还来这儿干什么？”

“我老公就住在离这儿不远的宾馆，”赵利红略有不好意思的说，“我们有什么动静的话，不到五分钟他就会赶到这里。

“为什么要这样做？你们究竟是什么意图？要玩死我吗？”我非常气愤的说，感觉胸腔里的火气都要快要破体而出了。

“你听我把话讲完，”她站起身来走到我身旁，“他说之前发生的一些事情让他觉得很内疚，他希望我能看看你。他不希望你因为这件事情而记恨他。我也知道都是因为我的出现，才让你们失去了十几年的友谊。这几年来他一直都在打听你的消息，怕你想不开做出什么傻事，像以前一样砸碎酒瓶子割自己的手腕。”

“那是故意做给让你们看。那样做的原因就是要让你们内疚，让你们就算在一起了也不得安生。让你们想到我时而感到羞愧，感到对不起我。”

“他真的很在乎你，希望你能明白。当他听说自我和他离开这里以后，你每天都喝的不省人事，一年内因为喝酒住了三次院。你每次住院，他都想来这儿看你。但每次，我都拉住了他，我害怕你因一时冲动，做出什么伤害到他的事情。那时我们的孩子即将就要出世，我想我当时的担心，你应该能理解。”她态度非常诚恳的对我说。

可能是因为我们俩的说话声有点大，睡在她旁边的女儿这时揉着眼睛趴在沙发上，嘴里喃喃自语地不知道在嘀咕着些什么。

为了避免吵醒孩子，我尽量压低声音对赵利红说：“那他就不怕我我因一时冲动而对你造成什么伤害吗？很多事情三分钟就可以完事，五分钟以后，就算他来了，也会于事无补。”

“他说你不会。我虽和你在一起有两年半的时间，但还是没有他了解你。我之所以会同意来这里，是因为......我的大孩子八岁了。”

这时，不知道从哪儿又冒出来一个比她稍微矮一点的男孩，长的和她一模一样。小女孩儿也起身站起来，他们三个站成一排，向我露出诡异的笑容。

迷迷糊糊中，我听见敲门声。我疲倦的起身，打开灯。开开门之后，外面站着新房东的老爸，他手里提着半袋水果，颤颤巍巍地对我说：

“我儿子买给我的，我吃不了这么多，给你分一点儿。”

我一只手摸着额头，思想还停留在梦中，一只手很自然地接过水果。之前脑子里所发生的一切，让我莫名的感到一阵恐惧。

我请老人家进来，扶他坐到了沙发上。

“谢谢。”我向他道谢说。

“小伙子多吃点水果对身体好。”

“想向您请教一个问题，不知道您是否有所了解。”

“什么问题啊！”他慢吞吞地说。

“您可对梦有所了解？”

“这个嘛，”他想了几秒之后才又接着说“人都会做梦的嘛，有好梦，也有不好的梦。不过这个嘛，好梦一般都不会实现，不好的梦反倒是十分的灵验。我还记得，我大儿子摔断腿的那一天中午，他对我说要去山上捉野兔。当时我并没有在意，就应许了他，让他跑的不要太远。他出去没多久，我就躺在床上睡着了。睡梦中呢，就梦见他从山坡上滑了下去，摔断了一条腿。结果呐，还真和梦到的一样。我找到他的时候，他就躺在山坡下，摔折了一条腿。不过嘛，有句话不是说，‘日有所思，夜有所梦嘛。’有时候，你那样想过，才会在梦里梦到，就是不会成为现实罢了。”

的确如此，我基本上每天都会想起利红，还幻想着她若和我在一起后，会有怎样浪漫幸福的事情发生———即使是不现实的梦，有时候她在我梦中的出现，对我来说也算是一种幸福。或许，她在某个寂静的夜晚也会想起我吧！不过，那又怎样，梦终究是梦；想念只是无意间的想念，月老也不会因为她无意间的想念而让我们白头到老。在我的心里，他老人家一向都是残忍的，像一个手拿大刀的刽子手。他会毫不留情的挥刀斩断两人之间的情丝，而不是拿着一根红线促使两情相悦的人共度一生。他真是越老越糊涂了，致使那么多渴望得到爱情的人流落街头；还让不少人选错妻，嫁错郎。我不想憎恨我的所爱，可我的所爱总是做一些错的事情来折磨我。我不能责怪她，因为我是爱她的，所以我只能把这种罪责推卸到似乎并不存在的神灵上。但愿他能发发慈悲，让那些真心相爱却不能在一起的人能在一起。

前面所发生的的一切，虽然只是不切实际的梦境，可这也恰恰的表明了我对利红终究是难以忘怀的。除了难以忘怀以外，我的心也在告诉我，即使她真的有一天老找我重归于好，我也不会不计前嫌的与她在一起。

不过，我再怎样对她万般想念又有何用。人家已然成婚，拥有了家庭，我即使再对她念念不忘，也是无济于事的。这是矛盾的，想着她却又害怕自己接受不了她———爱情本身也许就是矛盾的吧！

我之所以一直在这个城市待着，不愿意回家做一个普普通通的农民的儿子，就是希望有朝一日能在大街上遇上利红。或许我们双方见到彼此时都会略显尴尬，会紧张的说不出话来———我们彼此都深爱过，只是因为某种原因就分开了。我想为了她好，从而牺牲自己的爱，放她去追求自己的幸福。现在看来，我所背负的这一切，早已让我追悔莫及。

很多夜里，我都宁愿做房东那样的人，最起码可以得到自己的所爱，和自己生活上几十年。虽说房东的故事中悲事连连，且晚年悲痛欲绝的死去。除了同情他的人生以外，我就没什么好值得叹息的了———最起码他还拥有过。真正应该值得可怜与叹息的人，应该是我们这一类人，没有理想的恋爱与生活，更没有成家立业的资质。很多时候，都会问自己“活着，到底是为了什么？”这样的问题。

我跟着那个水泥老板又混了不到半个月的时间，他就因为车祸住进了医院。我去看他的时候，他神志还算清醒，只是浑身上下包的跟个木乃伊似的。据说他是，右胳膊骨折、双腿骨折，以及头部中度破损。这么一来，我们这帮扛水泥的苦力又不得不找别的水泥老板找活干了。

我们一共去了八个人，可人家只要了我们其中三个身体最好的山东大汉。剩下的我们这些个体格并不是很健硕的人，只能另寻活计了。

我们找了好几个工地上的头头，希望他们能给我们一份糊口的活计。但每个头头的说词几乎都是一样的，说要做长期的话暂时是发不了工资的，要等一个工程做完以后，老板播了款才有钱可发。大概时常短则三四个月，长六个月至一年不等。临时工呢，也有，工资日结。只不过是三天打鱼两天晒网的活，一个月干不了几次。

最后，我们一群人中有五个人选择了长期。他们都有家室，自然不愿意白白虚度光阴，就算迟些结工资，也总比闲着花钱的好。剩下的我们四个较年轻一点的，都选择了短期的。那头头要了我们几个人的电话号码，说是，有零时的活了就给我们打电话。

我在房子里待了五天，那头头连一个电话都不曾向我打来。我口袋里的钱也所剩无几，眼前的一切都如坠雾中，让人摸不着头脑，甚至有还有点焦头烂额。

我打电话向爸慰问病情时，爸说他已经回家了，身体无大碍，只是干不了重活，连羊也放不了。

“夏天了，羊不放的话，老圈在圈里，怎么能行呢！”老爸在电话里叹气说：“你妈呢，昨天叫她去放羊，五十九只羊，她放了一圈回来，就剩五十七只了。我问她，那两只羊哪儿去了？她把头摇的和捣蒜棍似的说不知道。这要是搁在三五年前，我保证啥话都不会说，羊丢了就丢了，没什么大不了的。可现在不一样了，这羊还指望着给你娶媳妇，用处可大着呢。刚才我埋怨了你妈几句，她就跑到你的卧室里面，哭起了鼻子，我怎么叫她，她都不出来。在我心里呐，这哪是丢了两只羊，这分明就是丢了你结婚时的一套家具啊！”

我不知道该如何接那头的话，只是不停的说“知道了，知道了......”爸的意思很明确，希望我能回去接手他之前的岗位。

既然在城市里混不成什么名堂，那就老老实实的回家接受现实吧！和老爸踏踏实实的在家务上两年农，存点钱，娶个媳妇，平平淡淡的过日子。五年前的理想与目标，现在想想，都已成了笑话。什么今年当服务员明年就要当上主管，后年就一定要当上经理———这么多年，那份热情早已被现实消磨的无影无踪。拿着三千块钱的工资，总是做着千万富翁的梦；身文分文却想着自己的女朋友，或是将来的老婆，应该具有怎样的模样以及身段才配的上自己；两眼空空，胸无点墨，却处处谴责世道的不公。这世道是公平的，只不过你还没有毅力，没有能力使自己成为自己理想中的模样。于是你就怨天尤人，责怪这个世道把你折磨的已不成人样。那么自己是否有仔细的想过，你有没有把自己当过人，当一个人一样去生活。所谓的生活就是上班，下班，除了工作，就是手机，除了手机就只剩下睡觉和吃喝拉撒了。一个个看起来不错的俊男靓女，一句话里若没有‘卧槽，’‘他妈的’总感觉这句话说的不踏实。不知道这是流行，还是出于别的什么原因。说来，我也是世俗之人，世俗之人贬低世俗之人，也是常有的事情。所以你大可以用一句“卧槽”来作为对我的回答！

我搬离了这个住所，那个银发大爷在我临走前似乎还有些不舍。我也想永远的都待在大城市里，可奈何，在大城市里，我的灵魂时常都感觉是空虚的。唯有归于井底才知何为知足，何又为充实。