第40章 第二十三点五章

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[小乐：

我花了很长很长的时间，很仔细很仔细地想，给你写的情书该写些什么，光是写开头，就好像已经耗尽了我的脑细胞。

你总是说我很聪明，说我的脑子好用，有的时候，还会开玩笑地喊我陆曦大人，我真希望我就和你说的一样，那么聪明，脑子那么好，这样，我就能很容易地告诉你我有多喜欢你，而不是像这样来来回回地思考，到底哪一个词是最合适的呢。

我应该和你道歉，我真的太笨了，我竟然从没想过给你写情书，明明你应该是很喜欢的。两个人距离太近可能就会看不清了，距离产生美是不是就是在说这种事？

但我不要和你有距离，我宁愿什么都看不见，只要你就和我紧紧挨着，我能挨着你的心跳声，那看不见也没什么了。

你很好，真的很好，每次我想起你的时候，就觉得世界上所有美好的事情都出现了。即使你就在我身边，我也总是想起你，想起很多时候的你，想着现在的小乐，过去的小乐，未来的小乐。

以后你会是什么样子呢？总之会比现在更好，可我想象不出来了，你怎么才能比现在还好呢？但每一天你又比昨天更好，我又总是重复着惊叹。感觉自己像个笨蛋，所以我是笨蛋，你才是那么聪明。

你常常不觉得自己很好，虽然我知道，你也不觉得自己不好，可我还是有点伤心，为什么你不觉得自己很好？

小乐很温柔，你知道你的一句话对我而言都是举足轻重的，所以你总是看顾着我，我觉得我被你宠坏了，可我不想懂事，能被你宠坏很开心。也许我可以很懂事，但那一定不是对你。

糟糕，我觉得我在欺负你，可是为什么我那么开心呢？你会不会生气？觉得我总是想着欺负你的事情。

我只是想想，我舍不得真的欺负你，你不要生我的气。我会一直一直对你好的，对你很好，比全世界的所有人都对你好。

这样的话，你就一定不会离开我了吧？

小乐，我好像总是在害怕，害怕这个，害怕那个，害怕你离开我了，你不要我了，害怕有一天，你对别的人比对我还好，我一定受不了这个的。为什么我总是害怕呢？你明明对我很好，你就在我身边，可我还是要害怕。

我不想总是害怕，可我也不想不害怕，要是有一天我连这个都不怕了，那我是不是就没有像现在一样喜欢你了？光是想想，我都觉得恨死了不喜欢你的我自己，我要把那个自己杀掉。

要是有一天我竟然不像现在这样喜欢你了，那个我一定是假的。

不知道为什么，我刚才居然想起来小时候的事情，那时候你比我高，明明比我年纪小，我其实一直很不甘心，但又知道男孩子就是长得慢，只好自己怄气。结果等我比你高了，我又怀念比你矮的时候，稍微抬起视线看你的感觉。

你呢？你想不想念要低下视线看我的时候？现在我比你高很多，但是又没有高很多，只是高得刚刚好。

有一天我忽然想，为什么我总是说我喜欢你，而没有和你说过爱呢？这个字真的很难说出口，我光是写下来，已经觉得笔尖发烫，有点颤抖了。但并不是畏惧的颤抖，不如说是一种很虔诚的敬重吧。我很想对你说这个字，可是又觉得说出口之前，我就要先把自己烧坏了。

“喜欢”似乎比“爱”单纯很多，总觉得，我对你说喜欢时，只是很快乐很快乐，可是假如——不是假如了，就是现在——我对你说，小乐，我爱着你。那会是什么感觉呢？比起单纯的快乐，多了一些什么，很沉重的，却并不压得我痛苦，反倒是我很喜欢的那种重量。

对，就好像我背着你走路的时候，那种我很喜欢的重量，和你贴着我背部的温度。

可是我有点怕，你要是背不动我怎么办？于是我一直没有和你说。但是现在和你说了，也许不是当着你的面，总会更有勇气吧，我常常这样，你不觉得我胆小，其实我很胆小。

你很好，我很不好，但是我喜欢你，爱着你，于是我也跟着变得很好了。

小乐真好，你真好。

我总是拿“好”字形容你，你会不会觉得很烦？我也不想这样的，我想用很多很多不同的词来形容你，但不管我怎么准备，真的要说的时候，那些词都没了，就剩下一个“好”字。

我好像越写越乱了，你不要笑话我，我肯定没有办法写得和你一样好，但是我真的尽力了，你相信我。

我一下子想不到该说什么了，我觉得所有的话我都想和你说，但是所有的话我又都已经和你说过了。

下次我再给你写一封更好的，我要给你写很多，我想我会越写越好的。

陆曦

又及：你看完这个之后，以后，我可以当面和你说我爱着你吗？]