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第40章 第二十三点五章

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[小乐:

我花了很长很长的时间,很仔细很仔细地想,给你写的情书该写些什么,光是写开头,就好像已经耗尽了我的脑细胞。

你总是说我很聪明,说我的脑子好用,有的时候,还会开玩笑地喊我陆曦大人,我真希望我就和你说的一样,那么聪明,脑子那么好,这样,我就能很容易地告诉你我有多喜欢你,而不是像这样来来回回地思考,到底哪一个词是最合适的呢。

我应该和你道歉,我真的太笨了,我竟然从没想过给你写情书,明明你应该是很喜欢的。两个人距离太近可能就会看不清了,距离产生美是不是就是在说这种事?

但我不要和你有距离,我宁愿什么都看不见,只要你就和我紧紧挨着,我能挨着你的心跳声,那看不见也没什么了。

你很好,真的很好,每次我想起你的时候,就觉得世界上所有美好的事情都出现了。即使你就在我身边,我也总是想起你,想起很多时候的你,想着现在的小乐,过去的小乐,未来的小乐。

以后你会是什么样子呢?总之会比现在更好,可我想象不出来了,你怎么才能比现在还好呢?但每一天你又比昨天更好,我又总是重复着惊叹。感觉自己像个笨蛋,所以我是笨蛋,你才是那么聪明。

你常常不觉得自己很好,虽然我知道,你也不觉得自己不好,可我还是有点伤心,为什么你不觉得自己很好?

小乐很温柔,你知道你的一句话对我而言都是举足轻重的,所以你总是看顾着我,我觉得我被你宠坏了,可我不想懂事,能被你宠坏很开心。也许我可以很懂事,但那一定不是对你。

糟糕,我觉得我在欺负你,可是为什么我那么开心呢?你会不会生气?觉得我总是想着欺负你的事情。

我只是想想,我舍不得真的欺负你,你不要生我的气。我会一直一直对你好的,对你很好,比全世界的所有人都对你好。

这样的话,你就一定不会离开我了吧?

小乐,我好像总是在害怕,害怕这个,害怕那个,害怕你离开我了,你不要我了,害怕有一天,你对别的人比对我还好,我一定受不了这个的。为什么我总是害怕呢?你明明对我很好,你就在我身边,可我还是要害怕。

我不想总是害怕,可我也不想不害怕,要是有一天我连这个都不怕了,那我是不是就没有像现在一样喜欢你了?光是想想,我都觉得恨死了不喜欢你的我自己,我要把那个自己杀掉。

要是有一天我竟然不像现在这样喜欢你了,那个我一定是假的。

不知道为什么,我刚才居然想起来小时候的事情,那时候你比我高,明明比我年纪小,我其实一直很不甘心,但又知道男孩子就是长得慢,只好自己怄气。结果等我比你高了,我又怀念比你矮的时候,稍微抬起视线看你的感觉。

你呢?你想不想念要低下视线看我的时候?现在我比你高很多,但是又没有高很多,只是高得刚刚好。

有一天我忽然想,为什么我总是说我喜欢你,而没有和你说过爱呢?这个字真的很难说出口,我光是写下来,已经觉得笔尖发烫,有点颤抖了。但并不是畏惧的颤抖,不如说是一种很虔诚的敬重吧。我很想对你说这个字,可是又觉得说出口之前,我就要先把自己烧坏了。

“喜欢”似乎比“爱”单纯很多,总觉得,我对你说喜欢时,只是很快乐很快乐,可是假如——不是假如了,就是现在——我对你说,小乐,我爱着你。那会是什么感觉呢?比起单纯的快乐,多了一些什么,很沉重的,却并不压得我痛苦,反倒是我很喜欢的那种重量。

对,就好像我背着你走路的时候,那种我很喜欢的重量,和你贴着我背部的温度。

可是我有点怕,你要是背不动我怎么办?于是我一直没有和你说。但是现在和你说了,也许不是当着你的面,总会更有勇气吧,我常常这样,你不觉得我胆小,其实我很胆小。

你很好,我很不好,但是我喜欢你,爱着你,于是我也跟着变得很好了。

小乐真好,你真好。

我总是拿“好”字形容你,你会不会觉得很烦?我也不想这样的,我想用很多很多不同的词来形容你,但不管我怎么准备,真的要说的时候,那些词都没了,就剩下一个“好”字。

我好像越写越乱了,你不要笑话我,我肯定没有办法写得和你一样好,但是我真的尽力了,你相信我。

我一下子想不到该说什么了,我觉得所有的话我都想和你说,但是所有的话我又都已经和你说过了。

下次我再给你写一封更好的,我要给你写很多,我想我会越写越好的。

陆曦

又及:你看完这个之后,以后,我可以当面和你说我爱着你吗?]

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